neon gravestones.19 читателей тэги

ну, типа все в курсе, что я еблан?

да, все в курсе. поэтому никто, НИКТО, не удивлён что я болею и работаю? умнички.

потому что мне кажется, что я единственный не в курсе, что я немного еблан. потому что позволяю себе это делать второй год.

вчера залез в личный кабинет, а там стаж уже 1.9. это сродни какому-нибудь годовасику моих одногрупниц, которые родили после диплома. мне в целом похуй, но забавно. семейные же люди, епта)

я дурачеством сейчас в бреду температуры пытаюсь настроить себя на работу с уродами.

меня то ли знобит, то ли мне просто дует. не знаю.

с утра застрял в ванной, потому что осознал, что не помню какого цвета моя зубная щётка. я схватил чужую. она показалась мне непривычно лёгкой. я вернул ее в стакан. моей щёткой оказалась зелёная колгейт.

вчера вечером после прихода домой ел рыбные котлеты. они отдавали манкой. я чувствовал фантомные крупицы манки на зубах. а рыбы не чувствовал вовсе.

на плечах будто вся тяжесть мира. я очень хочу спать, я не сплю с пол девятого. не могу уснуть с этого времени.

заболел. впереди один выходной, а там три рабочих.

ну и ладно. ну и отработаю.

я не появляюсь в контакте с 14 февраля. мне задышалось легче. я не знаю, что меня может еще там задерживать.

а еще я устал бездействовать и снова скатываюсь, когда предложения о подработке мною воспринимается, как данность. как еще один день, что бы не быть дома и не пролежать в апатии в кровати.

я устал. просто устал. я не знаю, чего хочу. точнее, я ничего не хочу. и это пугает. ничего не хотеть в жизни - это пиздец. я не строю планов и живу одним днем.

боже, надеюсь я сдохну

хочу пастилу. без разницы какую, просто пастилу. сдохнуть как хочется.

хочу в двенадцать, где я так лелеял свой возраст. перекатывая его по языку, словно леденец.

хочу читать Ремарка в старом кресле, которое я двигал к окну и ставил ноги на батарею.

хочу вновь зваться обычным "ленц" и не знать никаких других ников.

я ничего большего не хочу.

очень интересно было вчера наблюдать всех защитников отечества в обнимку с полкой пива у себя в магазине. такие ебать кадры вчера вылезли, я ебал.

я вообще не против всех этих праздников и ничего не имею против остальных людей.

и вообще: я в другом городе, что ты мне сделаешь?

вчера, например, два чела доебались до погрешности в двух разных весах (одни на кассе, другие контрольные с доступом покупателю). разница два грамма. это допустимая погрешность. орали так, что я из своего угла слышал.

я вообще начал встречать много чудиков, благодаря работе и не удивляюсь уже.

да и ловить пьяные тела в отделе алкоголя - это такое.

я понимаю, что все негласно приняли 23 февраля, как повод поздравить мужскую часть населения. но есть 19 ноября аналогичное 8 марта.

я кончил.

второй день выходного, где я просто в лежку весь день. сил нет, есть не хочется, бутерброды и кофе снова привет, я просто пытаюсь пережить все это.

проснулся в двенадцать, с постели встал к двум. кофе все такой же вкусный, а за окном морозное солнце. молчу, слушаю ATL.

боюсь заходить в Сбер, потому что нормальную зарплату ожидаю только через месяц. отпуск- бюджетное дно, где я просто даже не могу обратиться за помощью к семье. потому что отвык это делать и стыдно это, вроде как. хоть я и сказал матери, что я пока складываю все свои полномочия в плане оплаты чего-либо, но все равно. за почти два года работы я привык полагаться в деньгах на себя.

думаю над упущенным шансом быть мастером производственной практики в своем колледже. с одной строны, получать минималку - уже не мой приоритет и со своей почти тридцатки (средняя зп по городу) я слазить не хочу. а с другой стороны - в четыре свободен, надавал оболтусам оплеуху, журнал заполнил и пошел. не знаю, в общем.

все чаще думаю над тем, что как человек в общении я может быть и нормальный, но друзей нет по другой причине. если бы я не закрывался в какой-либо момент, не отмалчивался и был более открытым, то наверняка у меня сейчас был хотя бы узкий круг друзей. с теми, с кем я мог бы например сходить и выбраться в город. общения в огромной сети интернет мне хватает, даже много. я никогда не страдал от того, что мне не с кем поговорить. иногда это даже лишнее. я просто хочу выбираться куда-то не один.

в общем, сейчас я сам себя скатываю в эмоциональную дыру, где я просто хочу отдохнуть и выть от тоски.

и решай для себя сам:

свобода это или одиночество?