neon gravestones.19 читателей тэги

если бы мой крик мог помочь мне найти облегчение, то я бы визжал до слез.

я так устал жить

у изголовья кровати на импровизированной тумбе всегда стоит недопитая чашка кофе. я и так живу одним кофе, а тут я пропах этим запахом до костей.

д о к о с т е й

"люблю тебя сильно. до костей" - так говорил я, признаваясь маме в любви, не понимая как еще сильнее выразить свои чувства к ней, надеясь, что она скажет что-то подобное в ответ.

вчера напрягся сильнее обычного, а сегодня в лежку. секс придется отложить, а выходные становятся неприятными от болей в спине.

я нормально переживаю дни одиночества. одиночество никогда не было пороком. скорее, ха, божьим даром.

но я одинок

а и все еще хочется твикс. два. или три.

хочу твикс

инва 25. ухожу на сутки, а перед этим пару раз придётся оставаться посчитать. без понятия, как я это буду делать с одним дебилом и двумя девушками, которые этого никогда не делали. видимо, опять все сам.

затащу одну обгорелую задницу в постель на выходных и буду доволен, как кот. (в хорошем течении выходных) или снова останусь с недоебом, уставшим и спящим большую часть дня. (в неприятном течении выходных)

пришёл вчера, отогрел кости в горячем душе и уснул, нажравшись бутербродов и крабовых палочек под Масяню. особенно, серия "депрессняк". напоминает мне моё состояние каждые выходные. только моря у меня нет и песни горланить не любитель. хочется возвращаться к этой серии раз за разом.

ебанный же рот.

хочется лапшички бичевской и зарплату. (!!!)

купил кроссовки сегодня, главное теперь забрать с работы убитые и выкинуть их сразу же.

хочется холодного энергоса и поспать.

вчера предлагали снова съездить на открывашку, мол че тебе. нихуяж себе, внатуре, у меня же совершенно нет дел.

пойду что ли сериал смотреть, а то че я как лох

не люблю скандалы на работе. в особенности, когда приплетают меня. в особенности, когда винят меня.

но я не виноват, что ты ебанутая и не хочешь общаться с коллективом. /я тоже не хочу, но приходится - я все еще жалею свои нервы/

я классненький. у меня и так самооценка хромает из-за огромного давления самокритики.

не люблю еще зубоскальство родственничков со стороны отчима. появляться там это значит иметь как минимум мерзотное ощущение.

я классненький и мне однохуйственно.

"Обнять, блядь, и плакать, Шурик" - думаю я.

"Все из-за стресса, Шурик, ты постоянно в нем" - говорю раз за разом.

задрачиваю тупую игрушку на телефоне по ночам, понимая, что в 5:55 снова услышу мерзотную трель будильника и снова два дня ебашить, как не в себя. менять график не вариант - невозможность отвечать за один и тот же отдел постоянно. уже одна мысль о том, что бы приходить на работу пять дней подряд заставляет нервно дёрнуть плечами.

постоянно прихожу и выгребаю склады. делаю быстро, но ощущение будто не успеваю ничего. постоянное ощущение напряжения в коллективе, где сам себя ощущаешь пороховой бочкой. пальцем тронь - и все взлетит.

я иногда плачу. на работе, закрывшись в туалете. дома, в подушку. сам не пойму почему. легче не становится, но это вроде как то самое выплескивание чувств.

друзей нет, ментальное здоровье немного подорвано. сам себе напоминаю побитую собаку. с перебитым позвонком и отказавшими задними лапами. и без зубов, что бы не кусалась.

когда злюсь, говорю:" надо было забить на вас всех хуй и пойти на платное очное, и срать бы я хотел на всех вас". мама кивает, но понимания откуда ноги растут - нет.

порой ненавижу всех, кого вижу. семью, родственников, самого себя в отражении зеркала.

вспоминается сопливая морда Ремки и сон. тот сон, где я бежал, задыхаясь по заснеженному лесу в поисках своего любимого малыша. и он вновь выскользнул у меня из рук. как в тот день, когда умер у меня на руках.

резюмирую:" говно вы человек, Шурик"

Ебанутость карантина в том, что я тупо не могу купить пару кроссовок, потому что все везде закрыто блядь