Тихое место6 читателей тэги

Некоторые люди охотнее идут навстречу, на контакт и на уступки, если поведать им что-нибудь личное о себе. Ну или — кажущееся личным.

А некоторые — если начать активно расспрашивать их об их собственной жизни.

Иногда оба качества совпадают в одном человеке, но не так уж часто.

Научиться бы пораньше отличать одних от других. На более ранних этапах взаимодействия, в смысле.

Иногда моя жизнь зачем-то старается стать похожей на сериал.

К счастью, на комедийный.

Есть у меня такой, наверное, заёб, который я стараюсь в себе изживать: мне сложно благодарить людей за то, что они просто выполнили свои обязанности. Каждый раз напоминаю себе это сделать и вечно опасаюсь, что вышло сухо или неестественно. И очень сложно самой в таких случаях принимать благодарность.

То есть, скажем, если в мои задачи входило закрыть сегодня проект, и я это сделала, а заодно ещё подготовила отчёт по проекту на день раньше, чем следовало, и начальник меня поблагодарил - всё в порядке, я с радостью приму эту благодарность, потому что я сделала шаги, которые не была обязана сегодня предпринимать, а значит, благодарности заслуживаю.

Если же я просто закрыла проект в срок и не сделала больше ничего, а начальник говорит мне: "Спасибо, что закончила в срок", я ощущаю себя очень неловко, потому что я же сделала только то, что должна была, не больше и не меньше. За что мне "спасибо", мне хватит зарплаты. :D

Ну и наоборот, сложно благодарить людей в обратной ситуации. Как будто на подкорке по неясным причинам записано, что "спасибо" это что-то особенное. Хотя вроде же - обычная вежливость. Никак не пойму, откуда это вообще взялось у меня: с детства этот затык, несмотря на то, что я выросла в семье, где всегда говорили "спасибо" за такие вот вещи, которые просто должен был сделать и всё. Скажем, я лет с 10 знала, что мыть посуду один раз в день моя обязанность, и папа всегда, видя, что я это делаю, говорил мне "спасибо, что не забываешь, молодец", и мне всегда было неловко. Или, скажем, я была старостой класса и всегда должна была принести и отдать учителю журнал перед уроком, и практически все учителя на автомате говорили, забирая журнал: "Спасибо", и класса этак до 10 я прямо краснела и бормотала что-то неловкое про "да за что". И до сих пор, если в отношении других людей я ещё могу себя приучить как-то говорить это несчастное "спасибо" и надеюсь, что всё-таки звучит это нормальнее, чем мне порой кажется, то каждый раз, когда слышу в отношении себя, так сложно не начать как-то невменяемо смущаться.

Люблю строить арки персонажей на том, что их "я хочу" и "мне нужно" различаются между собой, о чём сам персонаж даже не догадывается. И вот старается он, старается, добивается своего "хочу"... а в конце понимает, что в процессе этого пути уже получил своё "нужно" и теперь "хочу" ему даже толком и не надо. Ну или пригодится, но так, в порядке необязательного бонуса.

Или — получает своё "хочу" и понимает, что что-то не то. На самом деле у него есть "нужно", от которого он, стремясь к "хочу", ушёл очень далеко.

А может быть, его "нужно" заключалось именно в той стартовой точке, в которой он был в начале сюжета. Но откуда ушёл вслед за "хочу". И теперь история будет о его возвращении обратно.

И так далее.

Мама возмущённо рассказывает про "очень странного" коллегу, который в декабре не был способен нормально работать неделю, потому что у него умерла собака.

Всё не понимаю, почему она считает его странным.

Заметила, что когда в жизни у меня всё хорошо, то в текстах - драма-драма-драма. Зато когда в жизни чего не ладится, то мозг и руки хором отказываются писать что-либо, кроме флаффа.

И почему люди так удивляются, когда я вечером желаю им доброго утра, если живут со мной в одной квартире и знают ,что я только проснулась?