Счастье, оно в мелочах и улыбках16 читателей тэги

Так и знала. Девочки отменили встречу. К написала, что всю неделю у её родственников были дни рождения, она устала. Прочитала список её мероприятий, внутренний интроверт впечатлился. Расстроилась. Я-то уже навоображала-навоображала.

Настроилась уже вечером на общение с людьми. Хочу социальной активности! Команда по квизам предложила собраться и поиграть сегодня в настольные игры. Иду! Все дружно собрались, выбрали, что будем заказывать и во что играть. Немного волнуюсь, как все пройдёт.

Начальник попросил не ругаться на него сегодня. Строго говоря, я не ругалась, а упрекала( Мне не понравилась ситуация с тем, что приглашение на совещание прилетело за минуту до встречи - сказала что-то шуточно-кривлячее об этом. Сейчас проассоциировалось с тем, как стою наперевес со сковородой и прицеливаюсь - фу-фу-фу такой быть.

Я знаю за собой, что могу излишне сливать границы с теми, с кем мне приятно общаться. А потом обязательно происходит что-то такое, что заставляет вспомнить, что мы не друзья - как щелчок по лбу. У нас еще на работе такая политика, что мы все - одна семья, можно и нужно звать всех просто по именам и, если нужна помощь, обращаться без проблем. Это создает доверительную атмосферу, но и проверяет на прочность осознанность в общении с людьми.

Я знаю, что мы все там не друзья, но все равно расстраиваюсь, когда зову всех на квиз, вроде сначала есть желающие, а потом все сливаются. Или когда привыкну в столовой заходить в буфет и покупать по заказам обед, а потом оказывается, что сегодня и не нужно - просили кого-то другого.

Мне серьезно приходится себе напоминать о границах в общении, о том, что не хочу быть липкой, навязчивой. Это одна из причин, почему люблю последнее время носить кольца. Задумаешься, покрутишь его на пальце, тактильно ощущаешь, что вот украшение - круглое, твердое, гладкое - и ты себя держи в руках, а к другим не лезь с ненужной им дружелюбностью.

На прошлой работе, где не было такого "мы все заодно" мне бы не пришло в голову вслух возразить из-за того, что не довольна внезапно появившимся собранием. Про себя бы поворчала, да.

Только неделю назад писала, что хочу уже активности в общении. Собрала девочек на встречу в пятницу. В субботу день рождения у бабушки. А в воскресенье есть вариант собраться компанией с квизов поиграть в настолки и поесть пиццы - тут пока сомнительнее всего, потому что сбор на квартире у девушки, а она строго говоря, не приглашала. Если под конец недели будет видно, что все итак собираются к ней прийти, то, видно, приглашение было неформальным и распространяется на всех. Если будет тишина, то, похоже, там будет компания из двух-трех подружек, где я все же лишняя, и лучше будет тихо-мирно замять вопрос.

Целый день наблюдаю, как улетает фокус внимания, стоит прекратить занимать голову делами. То начну переживать о том, что не смогла забронировать кафе, а вдруг в вечер пятницы будет все занято!? Тоже вот мировая проблема, будто других никаких кафе в мире нет. Но так и тянет попереживать. Или начну думать о том, достаточно ли тепло оденусь на встречу с подругами. Хочется и красиво, и тепло, но из совсем теплых кофт нет и совсем симпатичных. Или начну думать, кто кого будет ждать. Обычно девочки опаздывают. Вот и поспевают мои переживания, что приду первой, буду полчаса еще всех ждать и мерзнуть на улице. Еще даже никто никуда не пошел, а я уже пытаюсь выйти за собственные границы и вообразить все возможные ситуации. Мозг, остановись! Помогает начать что-то делать. Хорошо, что много работы.

Считаю, успех - за один день смотивировала девочек на встречу, смогла найти дату, когда все может, выбрали вместе кафе.

Такие моменты испытавают мои границы. Мы давно не виделись, наверное, уже почти год. Я думаю, что у нас хорошие отношения - пусть уже не такие неразлучные как на учебе, но все еще друзья. И, когда, наконец, собираемся вместе, то будто бы вчера виделись. Обычно на встречах нет какой-то неловкости, наоборот, болтаем, обмениваемся новостями, что-то обсуждаем.

Но чтобы такая встреча была, ее нужно устроить. И вот тут меня начинает бомбить. Пишу, что соскучилась, хотела бы встретиться, спрашиваю, насколько сейчас они свободны. Ответ "можно" меня начал расшатывать. Сразу запереживала, что такая холодная реакция от того, что у них сейчас другой круг общения, а я противно липну. Но такая реакция объективно излишняя, безосновательно все напридумывала.

Глубокий вход. Все отписались, что в принципе можно. Следующий шаг - определить время и место. И тут начинается сложность, как всех состыковать? Как выбрать кафе, чтобы и не слишком дорого и вкусно бы было, и просто проблема в том, что мы все редко по ним ходим. Получается, что все просто перекидывают это друг на друга. И я явно помню, что когда в прошлый раз нас К так собирала, я также не хотела ничего решать. Но блин, раз я хочу эту встречу, надо места погуглить, что-то предложить. А тут еще встает вопрос, не слишком ли я штурманю? Кто когда может/что насчет этого кафе/мы решили/бронировать? Эти все вопросы задавала я, пусть сейчас и обрезала формулировки. Было ли это давлением без внимания к реакции? На вопрос о том, точно ли мы решили, кстати, до сих пор никто не ответил. Так-то я за собой знаю, что пытаюсь людей застраивать иногда. Борюсь с собой, но бывают ситуации, что даже осознавая, что эта моя фраза - щипцы для вытягивания чего-то от собеседника, не могу остановиться.

Боже мой! Встретила сегодня подругу детства! Мы не виделись лет 20, наверное! Я сразу так обрадовалась. Она работает в магазине одежды, в который я зашла. Девушка-кассир пробивала покупки, смотрю, знакомо выглядит. К бейджику пригляделась, имя такое же. Уже спрашиваю, что вот была подруга детства, вот так зовут. И да, она. Она меня тоже узнала, вообще не пойми как - у меня и маска нижнюю половину лица закрывает, а кепка - верхнюю. Пробила покупки, а когда никого не было, отошла поговорить.

Это было так странно! Мы ведь когда-то были не разлей вода. Как рассказать о всех тех годах, когда не общались? Это буквально целая жизнь! И так неловко.

Она рассказала, куда переехала сейчас. Оказывается, замужем, фамилию сменила. Сказала, что много где работала, а сейчас тут. Это прозвучало как оправдание что ли. Сейчас думаю, нужно было что-то хорошее и про магазин на этом моменте сказать. У них здорово. А я затупила. Были ли мои реакции вне границ?

Сказала, что вконтакте ее видела, но так и не знала, что написать, в итоге - ничего. Наверное, с моей стороны это звучало как оправдание. Мы немного поговорили ни о чем, но у нее-то рабочий день. Мне было неловко, что отвлекаю и заставляю туда-сюда от кассы ходить, так что довольно быстро распрощалась.

На самом деле, когда они с родителями переехали, я-то осталась жить там же. Раньше мы часто перезванивались. Уверена, что где-то да мой номер был у нее записан, и раз после ее переезда прекратили общаться, то, наверное, была причина. Сейчас в голове появляются какие-то воспоминания из детства, где я вела себя не очень красиво.

Да и строго говоря, я и сама смогла найти ее в соцсетях, но написать ничего не написала. И сейчас не знаю, о чем бы сказать, что бы это не было нелепо или неловко. Лицом к лицу все же проще понимать реакцию человека.

На прощанье я хотела ее обнять от избытка чувств, но не сделала - попробовала найти ответ на вопрос, нормально ли это, и не смогла. Мы не виделись с начальной школы.

На стрижку не попала. Пишет днем парикмахер, что освободится пораньше, приезжай мол через полчаса. А у меня как бы свои планы. Задело меня такое отношение, будто пытаюсь без очереди пролезть, хотя я за неделю специально время бронировала. Понятно, блин, что ей выгоднее провести более дорогую покраску волос/стрижку, а меня с 10-минутной стрижкой челки сдвинуть ради удобства других. Это уже второй раз так. Следующая попытка - завтра.

Ровно через неделю у бабушки юбилей. На праздник соберемся четырьмя ветвями семьи. Обсуждение подарков идет уже несколько месяцев. Мама специально взяла отпуск, чтобы прийти за день-два и помочь готовить. Я в день праздника с утра буду там убирать, резать, носить. Праздник специально сдвинули на выходной, чтобы любимая правнучка успела вернуться с моря. Меня беспокоит, что они приедут и сразу пойдут ко всем. Сейчас знакомые уже привозят с моря ковид. Боюсь я такого. Боюсь и за себя, и за семью. Дядя сильно болеет, не думаю, что он бы пережил бы вирус.

В сентябре из Питера приезжает К. Ровно за неделю до моего дня рождения. В прошлый ее приезд мы вообще не встретились, потому что другие друзья заранее "забронировали" время. На меня его просто не осталось. Это было до нелепого обидно. На этот раз я специально сказала, что хотела бы встретиться - она лишь посмеялась, что очевидно же, что увидимся.

Мы переписываемся, созваниваемся, но все равно порой сильно чувствуется, насколько сильно отдалились. Иногда мне становится неловко от того, насколько мало у меня происходит, насколько мало могу рассказать. У нас в городе до сих пор не проводятся массовые мероприятия. Я уже давно не ходила на интеллектуальные игры или в зал, не встречалась с друзьями. Не все время же про книги, вышивку, игры да сериалы рассказывать!

Глядя на фото котокафе постоянно вижу там детей. Это очень напрягает. Неужели взрослых вообще нет? Вдруг приду туда, а вокруг десятилетние?

Йога в парке уже началась, но занятия проходят неподалеку от работы. 40 минут дороги в одну сторону. Я вообще не готова туда ехать чисто ради спорта.

Хочу уже какой-то активности.

Количество начало увеличиваться. Знакомым поставили двустороннюю пневмонию. Нет, это не ковид. А потом бац и спустя неделю забрали в больницу. Да-да.