Счастье, оно в мелочах и улыбках16 читателей тэги

Не поняла, что такое было. На площади, где находится остановка с одной стороны и ряд магазинов с другой, ходил мужчина. Он подходил ко всем и просил влажные салфетки. Подошел ко мне первый раз, после этого стала смотреть - после еще к 5 людям, потом ко мне второй раз. На второй раз я сказала не просто, что салфеток нет, но что могу за ними сходить в магазин. Он даже не дослушал до конца. Я зашла в магазин, купила пачку влажных салфеток. Когда вышла, его уже не было. Я подошла к нескольким людям, но никто не заметил, куда он делся. Может быть, уехал, а может быть, ушел. Так вот что это было? Зачем могут быть нужны так срочно салфетки? Он не выглядел запачканным. Да и это же не предмет первой необходимости: не таблетки, не бинт, чтобы остановить кровь - а просто салфетки.

Утром сходила в спортзал на пилатес. Отвыкла. Было сложно. Надеюсь, скоро приду в форму. Ведь раньше же получалось. Ходила, конечно, чаще. Это да. Но утешаю себя мыслями о том, что не все сразу. Домашние занятия во время пандемии все равно были менее интенсивными по нагрузке. Я сдала. Но какие-то похвали тренера скорее расстраивали. Все молодцы - но какая же я молодец, если сдалась еще в середине упражнения.

Девушек было не так много. Нас, наверное, около 7 человек пришло. В лучшие дни на моей памяти занятия посещало около 20.

Давно всех не видела. Тренер словно помолодела. Она сменила прическу. Если раньше ходила с короткой стрижкой, то сейчас отпустила волосы до плеч, и они вьются. Сразу такая девочка. Я бы вполне могла принять ее за ровесницу, хотя она старше лет на 15.

По пути встретила бывшую одногруппницу. Она там же ведет танцы для детей. Рассказывала, что параллельно начала преподавать на кафедре. Она не поступала или не поступила в магистратуру, так что не может вести лекции, но проводит практики и лабораторные. Радуется. Испытывает легкий диссонанс, когда пьет чай с теми людьми, кто ранее ее учили.

Заметила странное. Во время разговора она что-то рассказывала и абсолютно игнорировала мои дополнительные вопросы. Например, зашла речь про общего знакомого. Я спрашиваю, как у него дела. Она вообще не прерываясь продолжает рассказывать, кого еще недавно видела. Как-то это. Я сначала подумала, что мы просто не настолько близки, что бы мое мнение ее особо волновало. Но раз она спрашивала, как у меня дела, даже если подумать, что это из вежливости, то из той же вежливости она бы вряд ли бы стала игнорировать реакцию на ее рассказ. Ну, наверное. Не знаю.

Внешне она не слишком изменилась. Немного похудела, как всегда аккуратно и тщательно накрашена, модно одета.

К нам заходили родственники по поводу гаража. Привели собаку. Только недавно купили щенка, прививки поставили, вот теперь гуляют. Японская порода акита-ино. Щенок маленький и очень активный. Все пытается попробовать на зуб. За руки хватает. Хорошо, была в кофте с длинными рукавами - пока он ест одну руку, второй можно за уши потрепать. Шерсть жесткая. За те минут 10, которые мы разговаривали, он успел всех обнюхать, закрутить поводок вокруг меня в несколько оборотов, сделать несколько кругов по коридору, поскользнуться на линолеуме в прихожей, посидеть на стульях. Очень активный пес. Все-таки я по котам больше.

Сходила покраситься. Оттенок ничего, выглядит довольно натурально, хотя я специально несколько раз просила другой. Вот не знаю, это парикмахер не то намешала или специально сделала иначе - в прошлый раз я тоже другое просила, но результат вышел даже лучше. Пока не поняла, не будет ли она из желания сделать лучше выбирать другие оттенки и просто ставить в итоге меня перед фактом.

Больше всего в походе в парикмахерскую меня убивает его длительность. Я понимаю, что это сложное окрашивание, которое требует времени, но просто невозможно. Каждую прядь продувают феном, окрашивают краской и заворачивают фольгой. Причем это делается в шахматном порядке, чтобы одни сильнее прокрасились, другие слабее. Потом все смывается, наносится маска, которая тоже потом смывается, чтобы затонировать волосы. После этого сушка волос. И не как я делаю дома - вжик-вжик и готово, а специально поднимаются волосы у корней то с одной стороны, то с другой. И ладно бы я бы могла в это время читать или переписываться с кем-то вконтакте, но приходится физически наклоняться туда-сюда - невозможно и слегка невежливо. Хорошо хотя бы, сама мастер не очень разговорчивая. В итоге ухожу из салона с качественным результатом, но плюс с ощущением, что полдня убила.

Долгий день, который под конец перегрузил эмоциями.

С утра сходила на почту, забрала посылки. Мне пришли серьги в виде космонавтов, тянущихся к звездам. Они легкомысленные и задорные - очень нравятся.

Записалась на тренировку по скайп. Чувствуется, что долго отлынивала - было тяжело. Я не смогла сделать весь комплекс, вместо некоторых упражнений просто лежала и отдыхала. Но это лучше чем ничего. В этот раз очень чувствовалась работа мышц. Упражнения на баланс заставляют их гореть: попробуй стоя на одной ноге делать приседания или наклоны, или прогибы. Мне нравится зумба, но нагрузка в ней куда меньше. Рада, что смогла себя заставить сегодня позаниматься. Надеюсь, что силы не покинут - буду активнее во время праздников тренироваться.

Днём открыла велосипедный сезон. Успела часок поездить до грозы. Уже возвращалась домой и очень сильно ощущала, что вот-вот будет дождь и гроза. Поднялся сильный ветер, стали приходить МЧС-ки. Такая погода не дала особо расслабиться, старалась не отъезжать слишком далеко от дома, чтобы быстро вернуться при необходимости. Но на первый раз достаточно.

Когда собиралась, поняла, что на такой случай особо нет одежды. В том году каталась в старых джинсах, надо бы их найти в шкафах, но смутно помнится будто они порвались, выкинулись или была другая какая-то история.

Сегодня на тренировку на меня налез спортивный топик с Алиэкспресс. Заказала его пару месяцев назад, но был мал. Ура. Небольшое достижение. В том же магазине присмотрела симпатичные штаны для тренировок, велосипедки и володазку. Правда, пока это все приедет, уже будет не актуально, наверное.

Вечером встрелись с К. Она прилетела. Сегодня её ДР. Большую часть дня они были на даче с родственниками, вечером вот смогли увидеться. Было уже поздновато просто ходить и гулять, так что пошли в кафе. Я очень давно не была в кафе в плане еды. Как-то не комфортно с пандемией. Одно дело заказать себе еды на вынос и быстро забрать, другое - сидеть там без масок и есть... К переболела, я сделала прививку, так что все должно быть хорошо. Переборола себя. Мы провели там два часа общаясь. Домой возвращалась с таким эмоциональным опустошениям. Этот разговор очень осто заставил меня ощущать, что мне во многом не нравится то, что делаю со своей жизнью, что хочется многое поменять.

На волне этого написала девочкам, предложила встретиться. Если честно, одно расстройство. Обе согласны, но в формате "я не против, но и не супер хочу". Понимаю, блин, что если бы хотели, то сами бы предложили, но сам формат диалога, когда в теории все хотят, но на практике никогда не могут, заставляет меня ощущать себя навязывающейся, лишней. От этого ещё более грустно.

К рассказывала много разного про своих знакомых, коллег, друзей - вот кому пандемии вообще не помешала быть общительным человеком. Показывала фотографии с мероприятий и мастерклассов. Снова много говорила про политику - это тревожит. Выглядела бодрой и довольной. Подарок, кажется, понравился.

Мама подбила меня на звонок родственнице-медику, вдруг та посоветует знакомого хорошего врача. Сама я бы все равно искала по отзывам в интернете, что не особо гарант. Сначала мама сама собиралась общаться, но это была бы совсем стыдоба. Мне уже давно не 5 лет. Пусть мне и не очень нравится ситуация, но заткнула сомнения куда подальше и сделала. В самом плохом случае она никого не найдёт или найдёт того, у кого уже была. Это переживу. Ну или будут на меня смотреть с укором и обсуждать - это тоже переживу. Или приём придётся на какую-то супер важную встречу, меня не отпустят с работы, всех подведу. Тоже так себе страх. Но все равно рассказывать про ситуацию было неловко. И из-за того, что сама не могу справиться с поиском специалиста, гружу проблемами другого человека. И потому что мне неприятно признавать проблемы со здоровьем.

Этого вообще не могу понять. Мне просто стыдно ощущать себя не здоровой. Хотя объективно понимаю, что никаких последствий особых нет: друзья меня не осуждают, на работе хуже относиться не стали, а на мнение посторонних людей мне в принципе плевать. Но все равно говорить, что у меня такие проблемы с ногтями, что они деформируются и иногда отваливаются - стыдно.

К приезжает на майские праздники. И у нее самой день рождения на майские праздники. У меня есть около недели на поиск подарка. Вообще не представляю, что подарить. Пока есть только одна идея, но я не уверена, насколько ей понравится.

Про майские праздники не понятно. Почти уверена, что буду работать - у нас же частное предприятие. Сделают приказ, всем работать, будем работать. Хандрю. У меня не было особо каких-то планов, но целая неделя отдыха! Хочу гулять, сделать крутую программу под личные нужды, разобрать файлы на телефоне, заняться плотнее спортом, перечитать все новые выпуски журналов, на которые не было времени - и еще десяток вещей.

На майские праздники собиралась приехать К. И я должна честно признать, что каждый раз с ней все сложнее общаться. В прошлый раз она почти постоянно говорила про политику. Мне не очень нравится эта тема, ну как бы ладно - ей же нравится рассказывать. Вот только проблема в том, что она абсолютно не хотела слышать мнение, которое не совпадает с ее. Ладно, у нас разные взгляды, и это нормально. Мне интересно узнать, что в голове у человека, который думает иначе. Но все равно я не могу понять, как гибель людей в конфликте можно воспринимать трагедией, если они принадлежат одной стороне, и "пропагандой" - если другой.

Мне немного страшно от мысли, что в этот раз я буду смотреть на нее и не знать, о чем говорить. Мы раньше так хорошо общались, но сейчас переписка стала куда реже, да и разные города делают личные встречи не особо возможными. Мне становится грустно, когда думаю, что из-за своего эгоистичного поведения могу растерять всех друзей, что возможно была не особо внимательна. Даже когда я специально следила, чтобы хотя бы раз в неделю написать всем, особо ничего не выходило. Правда, относительно М, например, я уверена, что сколько бы лет ни прошло, в момент встречи или разговора все будет нормально - будто бы и не было разлуки, все равно найдутся темы для разговора и куча историй, которыми мы будем обмениваться. Про К, к сожалению, уже нет.