Счастье, оно в мелочах и улыбках16 читателей тэги

К нам заходили родственники по поводу гаража. Привели собаку. Только недавно купили щенка, прививки поставили, вот теперь гуляют. Японская порода акита-ино. Щенок маленький и очень активный. Все пытается попробовать на зуб. За руки хватает. Хорошо, была в кофте с длинными рукавами - пока он ест одну руку, второй можно за уши потрепать. Шерсть жесткая. За те минут 10, которые мы разговаривали, он успел всех обнюхать, закрутить поводок вокруг меня в несколько оборотов, сделать несколько кругов по коридору, поскользнуться на линолеуме в прихожей, посидеть на стульях. Очень активный пес. Все-таки я по котам больше.

Сходила покраситься. Оттенок ничего, выглядит довольно натурально, хотя я специально несколько раз просила другой. Вот не знаю, это парикмахер не то намешала или специально сделала иначе - в прошлый раз я тоже другое просила, но результат вышел даже лучше. Пока не поняла, не будет ли она из желания сделать лучше выбирать другие оттенки и просто ставить в итоге меня перед фактом.

Больше всего в походе в парикмахерскую меня убивает его длительность. Я понимаю, что это сложное окрашивание, которое требует времени, но просто невозможно. Каждую прядь продувают феном, окрашивают краской и заворачивают фольгой. Причем это делается в шахматном порядке, чтобы одни сильнее прокрасились, другие слабее. Потом все смывается, наносится маска, которая тоже потом смывается, чтобы затонировать волосы. После этого сушка волос. И не как я делаю дома - вжик-вжик и готово, а специально поднимаются волосы у корней то с одной стороны, то с другой. И ладно бы я бы могла в это время читать или переписываться с кем-то вконтакте, но приходится физически наклоняться туда-сюда - невозможно и слегка невежливо. Хорошо хотя бы, сама мастер не очень разговорчивая. В итоге ухожу из салона с качественным результатом, но плюс с ощущением, что полдня убила.

Долгий день, который под конец перегрузил эмоциями.

С утра сходила на почту, забрала посылки. Мне пришли серьги в виде космонавтов, тянущихся к звездам. Они легкомысленные и задорные - очень нравятся.

Записалась на тренировку по скайп. Чувствуется, что долго отлынивала - было тяжело. Я не смогла сделать весь комплекс, вместо некоторых упражнений просто лежала и отдыхала. Но это лучше чем ничего. В этот раз очень чувствовалась работа мышц. Упражнения на баланс заставляют их гореть: попробуй стоя на одной ноге делать приседания или наклоны, или прогибы. Мне нравится зумба, но нагрузка в ней куда меньше. Рада, что смогла себя заставить сегодня позаниматься. Надеюсь, что силы не покинут - буду активнее во время праздников тренироваться.

Днём открыла велосипедный сезон. Успела часок поездить до грозы. Уже возвращалась домой и очень сильно ощущала, что вот-вот будет дождь и гроза. Поднялся сильный ветер, стали приходить МЧС-ки. Такая погода не дала особо расслабиться, старалась не отъезжать слишком далеко от дома, чтобы быстро вернуться при необходимости. Но на первый раз достаточно.

Когда собиралась, поняла, что на такой случай особо нет одежды. В том году каталась в старых джинсах, надо бы их найти в шкафах, но смутно помнится будто они порвались, выкинулись или была другая какая-то история.

Сегодня на тренировку на меня налез спортивный топик с Алиэкспресс. Заказала его пару месяцев назад, но был мал. Ура. Небольшое достижение. В том же магазине присмотрела симпатичные штаны для тренировок, велосипедки и володазку. Правда, пока это все приедет, уже будет не актуально, наверное.

Вечером встрелись с К. Она прилетела. Сегодня её ДР. Большую часть дня они были на даче с родственниками, вечером вот смогли увидеться. Было уже поздновато просто ходить и гулять, так что пошли в кафе. Я очень давно не была в кафе в плане еды. Как-то не комфортно с пандемией. Одно дело заказать себе еды на вынос и быстро забрать, другое - сидеть там без масок и есть... К переболела, я сделала прививку, так что все должно быть хорошо. Переборола себя. Мы провели там два часа общаясь. Домой возвращалась с таким эмоциональным опустошениям. Этот разговор очень осто заставил меня ощущать, что мне во многом не нравится то, что делаю со своей жизнью, что хочется многое поменять.

На волне этого написала девочкам, предложила встретиться. Если честно, одно расстройство. Обе согласны, но в формате "я не против, но и не супер хочу". Понимаю, блин, что если бы хотели, то сами бы предложили, но сам формат диалога, когда в теории все хотят, но на практике никогда не могут, заставляет меня ощущать себя навязывающейся, лишней. От этого ещё более грустно.

К рассказывала много разного про своих знакомых, коллег, друзей - вот кому пандемии вообще не помешала быть общительным человеком. Показывала фотографии с мероприятий и мастерклассов. Снова много говорила про политику - это тревожит. Выглядела бодрой и довольной. Подарок, кажется, понравился.

Мама подбила меня на звонок родственнице-медику, вдруг та посоветует знакомого хорошего врача. Сама я бы все равно искала по отзывам в интернете, что не особо гарант. Сначала мама сама собиралась общаться, но это была бы совсем стыдоба. Мне уже давно не 5 лет. Пусть мне и не очень нравится ситуация, но заткнула сомнения куда подальше и сделала. В самом плохом случае она никого не найдёт или найдёт того, у кого уже была. Это переживу. Ну или будут на меня смотреть с укором и обсуждать - это тоже переживу. Или приём придётся на какую-то супер важную встречу, меня не отпустят с работы, всех подведу. Тоже так себе страх. Но все равно рассказывать про ситуацию было неловко. И из-за того, что сама не могу справиться с поиском специалиста, гружу проблемами другого человека. И потому что мне неприятно признавать проблемы со здоровьем.

Этого вообще не могу понять. Мне просто стыдно ощущать себя не здоровой. Хотя объективно понимаю, что никаких последствий особых нет: друзья меня не осуждают, на работе хуже относиться не стали, а на мнение посторонних людей мне в принципе плевать. Но все равно говорить, что у меня такие проблемы с ногтями, что они деформируются и иногда отваливаются - стыдно.

К приезжает на майские праздники. И у нее самой день рождения на майские праздники. У меня есть около недели на поиск подарка. Вообще не представляю, что подарить. Пока есть только одна идея, но я не уверена, насколько ей понравится.

Про майские праздники не понятно. Почти уверена, что буду работать - у нас же частное предприятие. Сделают приказ, всем работать, будем работать. Хандрю. У меня не было особо каких-то планов, но целая неделя отдыха! Хочу гулять, сделать крутую программу под личные нужды, разобрать файлы на телефоне, заняться плотнее спортом, перечитать все новые выпуски журналов, на которые не было времени - и еще десяток вещей.

На майские праздники собиралась приехать К. И я должна честно признать, что каждый раз с ней все сложнее общаться. В прошлый раз она почти постоянно говорила про политику. Мне не очень нравится эта тема, ну как бы ладно - ей же нравится рассказывать. Вот только проблема в том, что она абсолютно не хотела слышать мнение, которое не совпадает с ее. Ладно, у нас разные взгляды, и это нормально. Мне интересно узнать, что в голове у человека, который думает иначе. Но все равно я не могу понять, как гибель людей в конфликте можно воспринимать трагедией, если они принадлежат одной стороне, и "пропагандой" - если другой.

Мне немного страшно от мысли, что в этот раз я буду смотреть на нее и не знать, о чем говорить. Мы раньше так хорошо общались, но сейчас переписка стала куда реже, да и разные города делают личные встречи не особо возможными. Мне становится грустно, когда думаю, что из-за своего эгоистичного поведения могу растерять всех друзей, что возможно была не особо внимательна. Даже когда я специально следила, чтобы хотя бы раз в неделю написать всем, особо ничего не выходило. Правда, относительно М, например, я уверена, что сколько бы лет ни прошло, в момент встречи или разговора все будет нормально - будто бы и не было разлуки, все равно найдутся темы для разговора и куча историй, которыми мы будем обмениваться. Про К, к сожалению, уже нет.

Поняла, что хочу танцевать. В зал попасть мне пока не светит, дома заставить себя заниматься по тренировкам стало очень сложно, но что-то спортивное хочется. Начала утро с зумбы - нравится. Пару лет назад ходила на занятия по ней, мне не очень нравилось из-за тренера, и закончилось все травмой по её вине. Вот, видимо, потребовалось столько лет, чтобы перестать париться. Нашла 15 минутный видео урок, где девушка делает движения на фоне моря. И спорт, и релакс. Занятие было не длинным, не сложным, но она вообще ни разу не остановилась - я тоже. В итоге мышцы сквствуются, мокрая.

Заметила по себе, что мне не удобно поправлять других, особенно, если они старше или выше по должности. Но это плохая привычка, нужно избавляться. Попала недавно в ситуацию, где всю вину свалили на меня. Но я-то знаю, что ошибка пошла раньше. Мне просто было неловко сказать, подумала, что невежливо указывать человеку. Ага. Мозг потом выносили два дня.

Решила попробовать в апреле обойтись без спонтанных покупок. Сегодня 16-е, первая половина месяца позади. Получается. Я понимаю, что таким шоппингом снимаю усталость и стресс, а сами вещи могут быть мне не так и нужны. В целом я не считала это проблемой, но вот когда проверила по приложению финансам траты, увидела итоговую сумму, поняла, что нужно что-то делать. Если вкратце и без сумм, то за первые три месяца этого года я потратила на разные ништяки столько же, сколько за весь прошлый год. И ведь не заметила, потому что было большое количество заказов. Вроде бы единоразовые суммы не очень большие или слишком плохо чтобы волноваться об этом.

Пока получается. Если вечером чувствую, что слишком загналась за день, и руки тянутся, то сажусь за вышивку. Сейчас вышиваю море и маяк - успокаивает. Или включаю ужастики - они явно добавляют острых впечатлений, которых либо нет в реальности, либо слишком много на гране треша. На удивление, с тех пор, как начала смотреть летсплей по хоррорам, мне не приснилось ни одного кошмара. До этого постоянно видела какую-то жуть. Ещё расслабляюсь, слушая подкасты с косметической маской на лице.

Неожиданно освоила альгинатные маски. Первые несколько раз выходила полная ерунда. Я слишком сильно разводила порошок, и она просто не застывала. Когда я пробовала намазывать на себя эту слегка плотную водицу, то все растекалось, пачкало полотенце, не схватывалось. Последние несколько раз пропорции делала верно. Ещё видела совет в интернете использовать не воду а специальный активатор. Но я же не покупаю сейчас всякую фигню. Заменила его на старый тоник да ещё и до маски нанесла обычную увлажняющую маску с бамбуком из банки. Результат шикарный: лицо стало ровнее в цвете, кожа помягчала, пахнет здорово да ещё и расходуется тоник, который у которого скоро истечет срок годности, а его полбанки.

Еще внезапно подружилась с глитерами. Когда-то купила несколько от Тамми Танука, когда К ими бредила. Но в целом не особо выходило краситься. Сейчас оказалось, что лучше сначала сделать обычный макияж глаз, потом набрать на кисть немного клея для глитера а потом нанести кистью с крышки баночки глитер. В итоге цвет виден, настроение поднимается.

Оказалось, мне повысили зарплату. Это вроде бы хорошо, но повысили её в рамках ежегодной оценки сотрудников. А за неё получила самую низкую оценку. И пусть я знаю, что в этом году критерии куда жёстче чем в предыдущем, но все равно рассчитывала на одну позицию выше. Думала, что моих усилий и результатов для этого достаточно. Демотивирует.