Счастье, оно в мелочах и улыбках16 читателей тэги

К прилетела сегодня, на неделю раньше, чем собиралась. Единственная причина, которая приходит в голову - дяде стало хуже.

Тетя со стороны К говорит о кратковременной потери обоняния. Звать врача не собирается - поедет в отпуск, как планировала.

Написала М поболтать. Говорит, в школе, где работает ее мама, сейчас учителя через одного коронавирусом болеют. А у них еще и лагерь сейчас открыли. М в шоке, мама ее в шоке. Я начинаю думать, а так ли сильно хочу сейчас организовать встречу. Скоро уже день рождения, думала хоть так увидеться удастся, но что-то похоже, нет .

Страдаю - удаленка заканчивается. В конце неделе уже привезут мебель, будем собирать - хоть увижусь со всеми, а со следующей неделе уже в офис. Не хочу снова ездить час туда - час обратно(( Начальник предлагает переговорить и попробовать оставить меня работать из дома на совсем, но тут тоже не уверена. Буду вообще все пропускать и одичаю без людей. Не знаю, насколько это хорошая мысль.

Весь день ощущаю себя распоследним неудачником. За прошлую неделю закрыла две больших задачи по работе, и должна бы быть довольна хотя бы этим, но внутренние загоны. А может, наоборот, голос разума - утверждает, что все печально.

Начинает темнеть слишком рано. То я успевала после работы хотя бы час покататься, а сейчас уже через половину света становится слишком мало для комфортной езды. Позитивный внутренний голос утверждает, что можно будет по утрам дней работы из дома кататься, искусительный предлагает завтра же попробовать и не забыть заехать в фастфуд, раз буду мимо проезжать.

Купила шикарный серебряный лак. Теперь у меня моральные терзания. С одной стороны лекарства нужно наносить на чистые ногти, без лака. С другой, я совсем не хочу, чтобы их видели. Опять будут пялиться в транспорте. А на работе я вообще с ними так не появлялась. Состояние очень и очень плохое - мне будет некомфортно снова видеть косые взгляды. Пока мне сложно понять, есть ли какой-то эффект от препаратов или нет. И готова ли я жертвовать каким-то внутренним спокойствием ради лечения, которое скорее всего и не поможет.

Начала читать книгу, которая на 100% соответствует моим интересам: она рассказывает о поездке поэта Бальмонта в Японию. Его впечатления, стихи, события. Я обожаю автора - до сих пор помню наизусть некоторые стихотворения. Жалко, что мало. И обожаю Японию. Вот надеюсь, что это литературное произведение поможет взбодриться и перестать коситься в сторону таких книг, которые прочитал и не оставил ничего в душе. Как семечки, guilty pleasure. Умом понимаю, что они не делают мою жизнь осмысленнее, но руки тянутся.

Ходила сдавать тест на коронавирус - у нас это обязательное условие для выхода на работу. Кабинеты для сотрудников, находящихся в составе организации, и вне ее (забыла слово) находятся на разных этажах.

Рядом с кабинетом для внештатных сотрудников стоит стол с бланками. Никаких пометок о том, что их нужно обязательно заполнить, нет. Рядом с кабинетом для тестирования штатных сотрудников нет стола - тебе на входе внутрь дают тот же бланк и посточно говорят, что писать.

Я вот думаю: разница в подходах вызвана пренебрежением к внештатным (сами догадаются) или недоверием к умственным способностям штатных (под диктовку говорят, на какой стоке что писать)?

Племянница в этом году идет в школу. Мама сказала, что первый класс бывает всего раз и поставила задачу найти ей подарки. Ага. Выбирать что-то, что может понравиться девочке - ужасно сложно. Она не любит ничего из обычных детских занятий: ни рисовать, ни танцевать, ни лепить из пластеина, ни собирать конструктор, ни плести из бисера, ни делать поделки, ни-ни-ни. Не любит читать. Любит наряжаться и красоваться. Может упросить маму взять несколько платьев на встречу с родственниками и бегать переодеваться, выходить в центр комнаты и получать комплименты. Любит играть в игрушки. Но учитывая, что ее мама занимается закупками и покупает дочери там все, что душе угодно, что есть еще две бабушки и две прабабушки и даже одна прапрабабушка, которые обожают и балуют, тут еще попробуй угадай. Эту игрушку не хочу, эта у меня уже есть. В общем, бесполезно.

Мама сказала купить детскую энциклопедию. Типа надо - хотя ясно, что не понравится. Я смотрела в магазине. Те книги, что для мальчиков, очень интересные. Про космос, про природу, про животных! Те, что для девочек - тихий ужас. Открываю и вижу страничку о пользе глиняных масок. Твою же. Вот реально что ли не нашлось тем интереснее? Пролистала, а там вообще нет адекватных вещей. У меня были книжки для девочек. Там были статьи про бисероплетение - узоры всякие. Были вставки про то, как принимать гостей, какой беседой развлечь подружек. Была информация про столовые приборы. И было очень много картинок того, как устроен мир! Почему зеркало отражает? Почему небо голубое? Почему-почему? Что-то поискала подобное на стеллаже - нет. Ушла в раздел книг для мальчиков.

Купила еще красивых магнитных закладок с енотами, ярких резинок для волос и игрушку с лабиринтом для шарика - как на мыльных пузырях сверху делают. Закладки заценила мама девочки, сказала, что это минут пункт из списка в школу. С резинками племянница бегала весь вечер: то наденет на одну руку как браслеты, то на вторую, то поменяет, то на волосы. В лабиринт играли с ее отцом. Ну хоть раз, блин, угадала с подарком. На книгу не взглянули. Так и осталась она для "галочки", но хоть совесть моя спокойна, что там нормальная информация а не странные бьюти-советы.

Все прошло хорошо. Я не пила, но все равно какая-то радостно-пьяная от эмоций. Люди-люди!

Успели сыграть две партии в гномов, заказать и поесть роллов и пообщаться. Я вообще не душа компании, но вроде бы тоже что-то рассказывала. Страсти во время игры кипели - такой крик стоял! От этого было немного неуютно, но слегка забавно. Со стороны смотреть было интересно - каждый пытается доказать, что другой врет. Сама такой горячки и азарта не ощущала, наверное, настолки, где каждый сам за себя, мне больше подходят. Не чувствую команду. Там, где нужно внимательно смотреть за чужим поведением, я лишь на расслабленно сижу, глажу кошку и наслаждаюсь происходящим. Какой уж тут анализ выгоды поведения.

Оказалось, О переехала в соседний город. Ее муж нашел там работу, а она - не знаю, ездит туда-сюда к родителям и друзьям. Ну, расстояние не очень большое, а у них обоих есть машины - может так и нормально. Мне тяжело понять, насколько так сложно жить на два города. Она собиралась приехать под вечер, но не смогла. Жаль, вот ее я всегда рада видеть.

Переживала, что не слишком интересный собеседник, не знаю, что бы такого рассказать.

А еще под конец вечера за окном салют начался. Сразу все засмеялись, что это из-за того, что, наконец, собрались.

Так и знала. Девочки отменили встречу. К написала, что всю неделю у её родственников были дни рождения, она устала. Прочитала список её мероприятий, внутренний интроверт впечатлился. Расстроилась. Я-то уже навоображала-навоображала.

Настроилась уже вечером на общение с людьми. Хочу социальной активности! Команда по квизам предложила собраться и поиграть сегодня в настольные игры. Иду! Все дружно собрались, выбрали, что будем заказывать и во что играть. Немного волнуюсь, как все пройдёт.

Начальник попросил не ругаться на него сегодня. Строго говоря, я не ругалась, а упрекала( Мне не понравилась ситуация с тем, что приглашение на совещание прилетело за минуту до встречи - сказала что-то шуточно-кривлячее об этом. Сейчас проассоциировалось с тем, как стою наперевес со сковородой и прицеливаюсь - фу-фу-фу такой быть.

Я знаю за собой, что могу излишне сливать границы с теми, с кем мне приятно общаться. А потом обязательно происходит что-то такое, что заставляет вспомнить, что мы не друзья - как щелчок по лбу. У нас еще на работе такая политика, что мы все - одна семья, можно и нужно звать всех просто по именам и, если нужна помощь, обращаться без проблем. Это создает доверительную атмосферу, но и проверяет на прочность осознанность в общении с людьми.

Я знаю, что мы все там не друзья, но все равно расстраиваюсь, когда зову всех на квиз, вроде сначала есть желающие, а потом все сливаются. Или когда привыкну в столовой заходить в буфет и покупать по заказам обед, а потом оказывается, что сегодня и не нужно - просили кого-то другого.

Мне серьезно приходится себе напоминать о границах в общении, о том, что не хочу быть липкой, навязчивой. Это одна из причин, почему люблю последнее время носить кольца. Задумаешься, покрутишь его на пальце, тактильно ощущаешь, что вот украшение - круглое, твердое, гладкое - и ты себя держи в руках, а к другим не лезь с ненужной им дружелюбностью.

На прошлой работе, где не было такого "мы все заодно" мне бы не пришло в голову вслух возразить из-за того, что не довольна внезапно появившимся собранием. Про себя бы поворчала, да.