центр управления полетами (публикации за 9 декабря 2019)11 читателей тэги
12
мое сердце остановилось. оно просто перестало биться и больше ничего. в один момент все может измениться. это уже не в первый раз в жизни у меня снова появилось это чувство. мир движется вокруг меня, подо мной, внутри меня и никогда не останавливается. но, наконец то это произошло. я человек не умеющий плавать, но я плаваю в воздухе и единственное, что не позволяет мне раз и навсегда покинуть это место – глаза другого человека, которого больше нет. они имеют какую то физическую силу, особое притяжение, чистый магнетизм. сколько бы времени не было отдано на то, чтобы побороть гравитацию, она все равно будет оставаться, и не отпустит ни одного из нас. они держат меня в то время, как весь мир кружится, а все что содержит он, вращается внутри него. закрытый шар чужих жизней набирает скорости своих вращений и вскоре падает где то далеко. много было жертв, много было слез. все разрушено. и знаете, что самое странное-важное-нужное-больше-всего – я остаюсь на месте.
13
букет из неуклюжих слов: вы знаете, что есть место между сном и тем, как вы просыпаетесь или тот момент, когда вы не замечаете, что делаете, потому что находитесь неизвестно где в своем сознании. мне бы хотелось переноситься, но никак не путешествовать, а просто закрывать глаза и быть в месте, где мне действительно нравится. мне жаль, когда люди говорят мне о том, что имеют интерес, но никогда ничего не спрашивают и не замечают, что живут с молчанием. я хотел бы заблудится в звездах где то в лесу и шагать пешком до самой ближайшей дороги. мне бы хотелось иметь совершенно других соседей, например какую то иную вселенную рядом, куда бы я спокойно мог приходить гостем и возвращаться без памяти от впечатлений. ходить кругами и не останавливаться, бежать назад, но видеть дальние точки, кричать на весь мир и слышать его оправдания в ответ. выращивать сердца и почки в своем саду, создавать новые виды чувств и эмоций. а иногда просто исчезать в пространстве, где ничего нет, меня никто не ищет, когда что то пойдет не так.
14
не знаю, я ничего не знаю о некоторых вещах: о том, как правильно любить, чтоб это не считалось за зависимость или вожделение; о том, как говорить с людьми, не вызывать у них сомнений в моих словах и знать, когда следует остановиться, чтобы в следующий раз не пришлось снова начинать с извинений; о том, как жить, так чтобы ощущать себя живым, а не пытаться это сымитировать.
ко мне приходит время и мы вместе траурно молчим. ко мне приходит совесть и я благодарю ее за то, что гордость давно меня не навещает. мне мало, чего то мало, сильно не хватает, когда составишь список – отсутствует и там. в моей жизни я не оставляю людей, которым можно сказать “спасибо”. целее-направленно-целе-устремленно это абсурд, такой же как и воевать за мир, но в последнее время он все больше кажется единственным выходом, чтобы бороться. а я Дон Кихот, сражаюсь ни с чем ни за что, без цели/мести/памяти, влюблен лишь в мимо возникающие образы и так же быстро ими предан. заводи часы на завтрашнее утро пораньше, ведь прежде, чем наступит рассвет, наступит моя истерика и я снова буду клясться, что этой ночью кто то меня душил и горевать, что у него ничего не вышло. красноглазые люди живут дольше, если кто то чем то жертвует, а точнее собой. во мне всегда стыд за свои поступки, во мне всегда стыд за каждое мгновение, где я пытаюсь понять чувства. и я должен, да, должен, я знаю, всему миру и каждому отдельно немного отдать себя. и это слово “должен” придумано нами для нас, чтобы не смогли жить так, как нравится, ну, а если вдруг, кто то останется при своем или хуже даже откажется, бывает такое, мы громко ”должен” и внезапно нам станет легко, наша миссия выполнена, мы еще раз попытались сломить его, на сегодня все, можно спокойно отправляться на сон.
глупые мысли, ищем равновесие, ищем гармонию, а все это та часть золота, которую не примут даже в ломбард. я всегда признаю свою вину, может, от этого и тону временами, страдаю днями и не могу защитить себя. а ведь надо всего то уверенным голосом произнести одно слово – ”нет”.
что подарить? кому подарить? мне подарили когда то эти эмоции, да. а сколько стоит? что правда бесплатно? и ты считаешь, что классно? такие подарки ничего не стоят, вычеркнуть и забыть. о, те эмоции, о, поприветствуем их, о, да я сотни раз в день могу создать с и без повода. да, что там, я же напрокат могу отдавать, я же и так, и по другому и все таки сталкиваюсь снова с налоговой и мне говорят, что проще не жить, вот правда, а надо стоять и день, и два и ждать людей, ждать их унылые лица, ждать, когда им захочется поделиться со мной своим настроением, ждать, когда я получу от них эти настоящие живые эмоции. черт, говорю я им, это похоже на описание какой то болезни, вот точно эпидемия, и точно кто то подходит без своего соглашения, проще не жить, чем ждать такого псевдо спасения.