центр управления полетами (публикации за 15 декабря 2019)11 читателей тэги
31
пора бы уже запомнить/наконец то выучить/а если не получится, то взять фломастеры и сделать огромный плакат, который был бы перед моими глазами и напоминал, что нужно прекратить дарить/отдавать себя людям/любить их и думать, что это взаимно и навсегда, которое определяется мной.
сегодня я не герой или не твой герой, и завтра не буду им тоже. всегда второй, пожизненное второе место, ты меня не заметишь и уже тем более обо мне не вспомнишь. у людей всегда найдутся другие люди, и еще, и еще другие. и ты будешь заменой, да, в лучшем случае ты ею будешь.
это как в детстве, когда ты отпускаешь свой воздушный шарик в небо, за которым сожалеешь потом долгие годы и сейчас тоже, но кто то внутри твоего сознания до сих пор пытается докричаться, что ”отпусти и пусть летит”.
я не выбираю, никогда, а еще не ставлю условий, но со мной всегда прощаются и уходят.
это чувство обиды, которое стоит в моем горле и я не могу проглотить его так легко и говорить, что все снова будет в норме. и это ощущение боли в моем сердце, которые разрывается, которое оторвали и пинали ногами будто футбольный мяч. и это понимание, что я не могу об этом сказать, не могу говорить открыто, не могу описать в деталях то, что было, я не могу заплакать перед людьми и попытаться им объяснить, что стало причиной.
и я выбиваюсь, вот я только что выбился из своего привычного понимания мира и опять мысли вроде кто ты такой? зачем ты живешь?
разве это разочарование? а что если не оно? что если ты слепо посвящаешь себя годами людям, которым это не нужно. что если ты узнаешь. и что ты думаешь? кто виноват перед тобой? конечно, вперед, обвиняй всех, виноват каждый, не забудь только, что ты тоже в этом участвовал. и ты поддерживал это, черт, может, был даже инициатором всего. ты виноватый, прежде всего. и в тебе должно быть это разочарование только к себе, к тому, кто ты такой, к тому, что ты делаешь и как живешь.
но с меня хватит, я в полной мере наглотался этого разочарования вместе с виной.
это не в первый раз и ты думаешь, что в последний? ты надеешься, что последний, иначе с таким темпом это не протянется долго, ты не протянешь долго.
о, было столько задумано слов, а сказать оказалось нечего. есть простые истины, и их нужно знать и помнить как самую священную молитву в мире;
?но у тебя много любви и еще больше желания дарить ее?
!но помни – ты должен любить только себя, потому что никто тебя так не полюбит как ты сам, и никто не примет тебя настоящего, и никто не останется с тобой до конца, кроме тебя. обычно ты, конечно, сам себе враг, но хоть раз попробуй быть другом, о котором мечтал сам.
32
отчаяние, неловкое молчание, в моей голове кружится, кружится столько слов, по кругу, одни и те же, раз за разом, а я не могу ничего ответить, не в силах что то сказать, и долгий, протяжный, громкий крик вырывается из меня. это явно было лишнее. а еще спрашиваю, пытаюсь понять что это, может, шутка, такая злая, знаете, жестокая шутка, которая должна пробудить во мне жизнь. теперь кажется я никогда не жил и всегда был никем, но пытался имитировать кого то и попытки эти были, мягко говоря, неудачные, и вот сейчас мне раскрыли секрет, что я разрушенный человек, сам себя уничтожал годами, а теперь не придется, за тебя все сделано, ты свободен. не надо, не держи меня за руку. солнце, солнце, еще раз, солнце восходит, еще раз, еще раз. я так некрасиво смеюсь, когда пытаюсь ответить на вопросы что происходит внутри меня. я сейчас закрою глаза и открою их дома, прикушу себе язык, чтобы ничего не осталось здесь из того, что могу произнести, нет, я не оставлю здесь себя. мои руки на тенях солнца хватают тебя, мои руки обнимают друг друга, мои руки не могут подняться, ведь я давно нахожусь в постоянном горизонтальном положении, я готовлюсь к будущему. “это только зацикленность и ты тратишь себя на нее”, а что теперь они придумают в ответ на мои вопросы. я так люблю тебя, так люблю тебя.
33
спаси себя или хотя бы попытайся спасти до того, как уничтожишь.
эти попытки не попытки вовсе, а лишь утерянные моменты, когда клянешься в верности себе, но ближе к ночи теряешь самообладание.
мне хочется отрезать себе руки. иначе я не вижу то, как спасаю себя. я же изменяю себя/себе. ты знаешься, я меняюсь, каждый день меняюсь, каждый день начинаю, каждый день пытаюсь начать меняться.
и все безрезультатно. хотя ставил себе столько ультиматумов, что уже страшно было сделать одно не то движение и верил, что важен лишь контроль.
все будет хорошо. все будет хорошо. да я же себя знаю, не будет.
не оставляй меня, не оставляй меня, прошу. что же ты все время меня оставляешь наедине с этой мыслью. эта мысль заставляет меня смирится и готовится к тому, чего не должно быть, а я так не хочу или, быть может, и это желание оставлю простительным.
мои вены тянут сердце как корни старого дерева землю, что вскоре высохнет и упадет. еще один далекий, казалось бы, год вскоре непременно уйдет.
34
мне хотелось сказать совершенно не это, что то совершенно другое, но как и все другое из того, что есть во мне, оно так и осталось во мне, уступая словам, от которых хочется избавиться, чтобы стало легче, хотя легче давно уже не становится, а слова по прежнему остаются, ибо я все еще избавляюсь только от копий и бережно храню все свои оригиналы.
жизнь идет недопустимо медленными шагами своей скорости. я что один здесь поднимаю голову глядя вверх и ощущаю камни с неба? я так сильно опаздываю в том, чтобы стать в очередь за своим счастьем или сделать еще один вдох. в ночах без сна, закрываю глаза, понимая, как конец близок и как он может быть прекрасен, но мне по прежнему страшно ничего не увидеть, не проснувшись следующим утром. но я вижу людей, которые проходят мимо, людей, которые следуют в своем направлении. и меня не хватает на еще одну попытку начать дышать. я был счастлив. мое сердце билось слишком быстро. я был несчастлив. мое сердце билось слишком быстро. оставалось лишь считать, сколько еще выдержит. обратный отсчет запускается каждый день. я уже сделал все, что мог из того, что предоставлялось мне как шанс. ибо если кто то готов проходить или следовать в поисках и целях, я бы хотел упасть и умереть прямо сейчас.
35
главное сдерживать слезы/слова/себя.
главное содержать все в спокойствии.
главное невозможно выполнить никогда.