центр управления полетами (публикации за 18 декабря 2019)11 читателей тэги

когда я начинаю сначала? когда нуждаюсь в новой попытке. целеустремленный человек. теперь это отражает суть. есть цель. есть я. есть преграда. преграда – это люди, чаще всего именно так. мешают достичь желаемого, хотят мне не дать, хотя сами уверенно продолжают толковать, как нужно стремится к чему то.

клянусь, здесь небо не такое как дома. ты врал мне, говоря, что везде одинаково будет. клянусь, здесь небо мне не дает покоя и преследует всюду.

я упустил что то. видишь ли, эта подготовка была сомнительная и было допущено множество ошибок. я потерял что то в себе самом. даже говорить трудно, как будто в конце концов, все, что останется от меня будет пространством, которое я занимал заслужено и не заслужено, как угодно.

я опасаюсь чувств, от которых отказываюсь.

отказ всегда длится дольше, чем принятие.

это не эффективно. выбери себе иной метод. выбери иной способ. выбери иную защиту.

мои запястья еще пригодятся. ты чувствуешь пульс?

слишком быстро и непонятно.

если все время ехать прямо и не сворачивать на поворотах, то все будет хорошо,

но ты так же упрямо, как то тебе удается все время двигаться в неправильном направлении.

я пытаюсь держать это в себе. это же не ветер – я говорю. он же не вырвется и не станет ураганом – я ошибаюсь.

внутри моего тела до беспредела много чувств, которых я боюсь и еще больше страха оставляю на тот день, когда ты их обнаружишь, и когда ты их уничтожишь один за другим, пока во мне ничего не останется.

если ты будешь смотреть на небо достаточно долго, как тебе кажется – от этого оно не станет морем. это я говорю себе.

и если ты будешь проводить свое время в ожидании вдохновения – ты посвятишь свою жизнь только ожиданию, хотя ты сделаешь это в любом случае, так что разница только в том, чего именно нужно ожидать и ожидание чего дает хоть какую либо гарантию на то, что оно случится. это я говорю себе.

я вообще много с собой говорю, как для того, кто не хочет говорить.

а все таки, облака, посмотри на них, они похожи на волны, которые разрывает буря. говорю я себе. все таки они образуют какую то карту. а вон те, самые большие, похожи на острова. мне бы только об острове говорить. а те, что поменьше вокруг, никак иначе, как ,да, они самые, затопленные корабли или то, что от них осталось. превращается море в землю. нигде его теперь не найти, даже среди неба. говорю я себе. все море отдал.

если ты тихо кричишь ночью миру о том, как ты его ненавидишь, то можешь простудиться. теперь я знаю это, а так же и то, что от него невозможно дождаться ответа и прежде всего, что он даже не слышит.

зато иногда я слышу, как мое сердце неравномерно бьется, свое тяжелое дыхание, но все это легко заглушается дрожью. тогда приходится начинать подсчет сначала, но затем я останавливаюсь.

одна секунда-две-третья-­пошла-четыре-целых-п­ять-секунд. вот оно свидетельство моей жизни. доказательство того, что ощущения еще не покинули меня.

больше не могу. не могу больше.

ты тот в начале, которого все ждут, в конце ты станешь абсолютно чужой здесь. она зовет меня, а руки рисуют круги, на коленях с давнего времени синяки. больше не пытаюсь собраться в единое целое, если по частям, значит уже предельно неверное. не соберешь заново. анализируй свою жизнь, ставь под сомнение грусть и радость. до самого распада (частиц) вращайся в ней. возвращайся к ней. новые постановления. в конце все станет пустотой. и неважно.

а ты еще пытаешься?

ты эти попытки брось. руки, руки сопротивляются, в своем протесте пробиты насквозь. мое тело жаждет прощения. мне стало больно. еще раз и снова. похоже на камень, никак иначе как окаменевшее чувство. я объясню все это, а ты найдешь свои объяснения. закрываю глаза и больше не двигаюсь.

если бы это был сон, я бы уже давно исчез.