центр управления полетами (публикации за 20 декабря 2019)11 читателей тэги
52
“это то, что мешает тебе жить”. я не могу заставить тебя смотреть в пустоту, которой не существует. этот мир грустный, сердца разливаются в неправильных направлениях. ожидается землетрясение. мне нужен еще один, запасной язык, которым я мог бы говорить, что люблю кого то. чтобы потом при случае вины, мог утверждать, что это говорил не я, а кто то. это прорыв! какое достижение открыто, невероятно, бесконечная любовь к своему ближнему. но я далек от этого настолько, что ты и представить не можешь. и извини, что не могу помочь тебе это увидеть. я изучаю словарь, запоминаю слова новые, вспоминаю слова старые. я знаю, что это будет еще один язык, на котором я буду говорить, но говорить что то неправильное, за что снова буду признан предателем. сколько бы не спал, все равно не буду чувствовать себя живым. я просыпаюсь в середине ночи в припадке. пустоты. волны размытой ностальгии. если бы между слов я и ты у меня был выбор, я бы говорил только ты. мне кажется, что то меняется, иногда мое сознание пытается сказать мне то, что я не желаю. и мне не нужно искать, пожалуй невозможно найти свое место в мире, где все изначально устроено неправильно. да, у меня порой чувство, что план мира составлен был кем то пьяным или тем, кто никогда не планировал здесь жить, даже быть, хотя бы одну минуту. подскажи мне, что я должен делать, чтобы чувствовать. ибо мне нужны новые варианты сейчас или я теперь в них не нуждаюсь? иногда я забываю, как это больно – любить меня.
53
я не понимаю эту боль. назад во времени. всего лишь остатки веры, затуманенное лицо. какие то наборы-слов-цифры-шифры. из своего окна лучше видно, правда, да? а вот уж мы меняем угол обозрения и все не так. смотри, как можно, я раскрываю руки, шире, кто я, приветствую тебя или превозношу тебе свою жертву? мне нужно было всего лишь выбраться отсюда, не оставить никаких следов. я сам построил этот дом, и стены в нем, и комнату, в которой я живу. а теперь там только земля, возможно вырастут цветы на этом месте, я сомневаюсь. пустые страницы не заполненные. огонь в воде не го(во)рит. ты (не) помнишь, но я помню. эти лимоны выжать бы в кровавые раны мои. затащит это тебя. я боюсь себя в своей жизни.
54
недостижимый, отдаленный, почти бесконечный горизонт. годами разматывая пути, я подойду к твоему краю и просто упаду. давно мечтал узнать движение полета. тихое небо ночью не засыпает. и я лежу на улице, названия которой и не знаю, почему то думаю о скалах, что камень заменяет мне подушку, что лишь уснув – я просыпаюсь, а если бодрствую – сплю. я слишком долго умираю, но я разбит и я люблю. и в тишине этого края, вернулся, с пустыми карманами в город, где меня никто не помнит. не научился запоминать их имена, а они мое не говорят. я тронут. коснулся каждого момента, чтобы возможно сохранить его на завтра. или пройтись по грязному асфальту, зная, держите под контролем хаос.
55
я был в вечных поисках, но искать уже было поздно. похоже, что в этом мире все уже найдено или потеряно.я был полон надежд и того самого странного чувства, которому не могу дать имя. кажется я никогда не бывал здесь раньше/не отсутствовал так долго. бесполезно, признаюсь, многое из того, что совершил, хотя по прежнему боюсь. одно движение, замри и возвращайся обратно/отступи назад. но, если я все еще преследую какую то цель, то должен открыто об этом говорить. время идет, жизнь продолжается, хотя я отказываюсь признавать этот факт. нет никакого будущего, о котором можно думать. нет никаких нас. теперь все может закончится. никаких попыток, чтобы что то предпринять, спасти. и может быть лучшее, что я могу сделать – это ничего. так что не осуждай меня, потому что у меня в запасе и так слишком много вины. изначально мне казалось, что все будет по другому. и я до сих думаю, что так бывает. мне нужно было быть осторожнее. и когда я говорю, что ничего не меняется, возможно, я лгу, возможно, я не понимаю, возможно, я не пытаюсь. попробуй остановить это теперь. даже если бы знал как и хотел, то не смог бы.