В поисках смысла (публикации за 12 апреля 2018)17 читателей тэги

У Карнеги есть книга "Как перестать беспокоиться и начать жить". Мне явно необходимо что-то в этом роде, только в духе "как смириться с тем, что ближайшие 5 месяцев тебя будут постоянно пытаться положить в больницу". Была сейчас в перинатальном центре на консультации, полистали мою обменную карту - место, где записаны все анализы, хронические болячки, плановые осмотры и вклеены выписки из больницы - и сказали, что надо бы мне почаще лежать в стационаре, и вот прямо сейчас тоже не помешает.

Я понимаю, что это из лучших побуждений. Никто не будет меня лишний раз и лишнее время держать в больнице, там и так с местами проблема. Я так же понимаю, что с врачебным наблюдением, анализами-лекарствами по расписанию, комплексными обследованиями разных врачей, которые с беременными работают, можно найти какие-то отклонения, которые можно пропустить в другой ситуации, и устранить их. Я так же прекрасно понимаю, что больничное питание сбалансированно и по более четкому графику, чем моё "захотелось - пошла есть, что нашла дома". И, конечно, я осознаю, что у меня постоянно повышенная угроза прерывания беременности и будет она что сейчас, что через год, что через десять лет, потому что такая анатомия.

Но я не могу вот взять себя в руки и не плакать по этому поводу. Да-да, переживания - это плохо, но удерживаемые эмоции могут быть ещё хуже. В больнице нет ни мужа, ни кошки. Конечно, муж меня навещает по возможности каждый день, но посидеть полчаса в прохладном коридоре и пообниматься полчаса перед сном в кровати - это разные вещи. В больнице шумно, и даже с общим распорядком дня, по одному графику все жить не могут. Мне, например, сложно просыпаться и засыпать в положенное там время - утром я не могу проснуться, вечером не могу заснуть. А ещё за все четыре моих больничных пребывания в течение жизни дежурство отделение - это бессонные сутки не только для врачей. Каталки в коридоре, суета медперсонала, крики и стоны, а с утра выросшие очереди на еду, процедуры, в смотровую и все ещё суета работников в коридоре до самого вечера. Но, конечно, самое "прекрасное" больничные разговоры. Беременные и бабушки все-таки различаются и с первыми лежать лучше, чем со вторыми. За исключением того, что гипертония бабушки вряд ли у тебя случится, а вот кровотечение открыться, как у беременной соседки, вполне может. И начинаешь по этому поводу накручивать себя. Особенно если эта соседка начинает с удовольствием делиться подробностями своей чистки и рассказами о своих прошлых или нынешних выкидышах. Ещё и не только своих, а ещё знакомых и родственников. Правда, все это перемешивается и с полезными замечаниями по поводу беременности и родов, но все равно такое себе. Или даже если соседка не делится направо и налево подробностями, их на обходе расспрашивает врач. Есть, конечно, выход - платная палата. Но с тем, как часто меня направляют в больницу, это будет треть его зарплаты ежемесячно мне на больницу, если не больше. Он, конечно, получает, что нам на двоих хватает, но подобные траты слишком ощутыми. И последняя мелочь: сейчас нет возможности взять туда ноутбук с интернетом. Через телефон тратится весь трафик, а отдельная флешка с интернетом в нерабочем состоянии уже. В принципе, если будет нормально с розетками, можно просто ноутбук взять, но прошлые два раза не повезло.

Совокупность этих факторов очень сильно меня подрывает эмоционально сейчас. Внешне это мало проявляется, но ночами снятся кошмары. Причём не больничные. В январе перед контрольным УЗИ, которое должно было определить, развивается ли у меня беременность и удалось ли её сохранить, мне было так страшно во сне, что я проснулась в 4 часа, меня трясло и час потом ещё успокаивалась. А ещё мне одновременно больше хочется общаться с людьми обо всем подряд и вообще не хочется с ними говорить - это ещё одно проявление этой эмоциональной подорванности. Особенно это с соседками по палате проявляется. Если начинают меня о чем-то спрашивать, я все расскажу. Но пока персонально ко мне не обратяться, я не участвую в разговорах. Даже если был какой-то невинный вопрос всей палате в духе: "А когда вы родились и какой у вас знак зодиака?" Тут, правда, ещё поправка на возраст - я минимум на 4 года младше своих соседок. С самой старшей беременной из лежащих со мной 15 лет разницы. Да-да, конечно, возраст - это не самое показательное, но я же такая вся гикообразная, а вокруг "цивилы" с абсолютно "цивильными" разговорами о мужьях, детях, работе, детсадах, школах и семейных драмах. Из всего этого разнообразия у меня только муж есть. И как бы он не сокрушался, что я на него жалуюсь интернетовским друзьям, это просто бытовые мелочи, не за что на него всерьёз жаловаться, он замечательный.

Конечно, в итоге я лягу. У меня, похоже, суперспособность попадать в больницу на выходные. Завтра получить у врача направление, и завтра-послезавтра ложиться. Не экстренная госпитализация, а для подстраховки. Вообще посоветовали все опасные сроки беременности в больнице провести, чтобы не пропустить угрозу прерывания. Эх, не убеждает врачей, что я дома постельный режим при назначении соблюдаю и все лекарства пью. Но оно и понятно после историй с перестановкой мебели во время беременности (да-да, меня настолько впечатлил тот шкаф, что я даже четырёх с половиной килограммовую кошачью тушку на руки не беру).

Однако есть с этой госпитализацией два маленьких достижения. Первое - меня направили в отделение патологии беременности. До этого я лежала в обычной гинекологии, а различаются они сроками, при которых направляют. В патологию - примерно с середины беременности, от больницы точнее зависит. Искренне надеюсь, что меня не будут теперь мять и тыкать >_> По три осмотра на кресле делали, соседки удивлялись: в женской консультации вообще не лезут лишний раз, а тут всем надо: и принимающему врачу, и лечащему, и заведующей. И второе достижение - направили в этот же перинатальный центр лежать. Писала два отказа от своего стационара по месту жительства, пока успешно его избегаю и дальше с его сомнительными соседями XD Центр этот, конечно, в жопе мира, мужу теперь час ехать надо будет, но там условия хорошие. Даже в самых отрицательных отзывах их отмечают %) Вот мелочь мелочью, а первый раз в государственной больнице мне бесплатно бахилы дали. Везде или автоматы, принимающие 5тирублевые монеты, или "аптека через дорогу, без бахил не проходим".

Направление на роды написали туда же, в этот центр. Как я поняла, даже в его новый корпус О.о Правда, он только-только с помывки открывается к сроку, до которого надо отправиться на дородовую госпитализацию х___х Опять для перестраховки написали довольно рано дородовую госпитализацию.

Многие говорят, что важен внутренний настрой. О чем думаешь, то и будет. Чем больше времени проходит, тем все больше склоняюсь к тому, что ребёнку побоку мои болячки, они беспокоят только меня и мешают только мне. Ляльке норм, что ей надо, наберёт, и витаминок, что я дополнительно пью по назначению, ей вполне достаточно. Ещё все больше крепнет уверенность, что родится ребёнок в августе, хотя предполагаемая дата его появления - 5 сентября. Иначе зачем меня класть в роддом до 15 августа-то. А ещё малыш явно будет активным. Хотя из-за моих переживаний днём было все тихо и спокойно, пока я этот абзац писала, как начала лялька пинаться с удвоенной силой.Дааа, мне тоже кажется, что это девочка, но пока не понятно, и в женском, и в мужском роде называю. Дааа, мне ещё какую-то процедуру с непроизносимым названием назначили вместе со вторым скринингом о.О И сказали, что если лягу сейчас, то вроде как в центре этот скрининг и сделают. Срок его как раз подходит.

В общем, все не так плохо вообще, но я приунылая. Из-за вынужденного пребывания дома и в больнице кошка с мужем стали чуть ли не единственными моими собеседниками вживую (если, конечно, можно назвать кошку собеседницей :'D), а тут снова без них. Кошка вообще без меня дичает! Начинает ночью буянить, не давать мужу за компьютером сидеть, внимания к себе требует от него постоянно - он же дома ещё меньше времени проводит, пока я в больнице, ей одной грустно.

Ну и немножко из-за вероятных перспектив на будущее приуныла. Я же не смогу каждый месяц лежать в больнице, если у меня ребёнок дома ещё будет. Мы с мужем давно и единогласно сошлись на том, что хотим двоих детей. Решили по поводу второго уже думать, как с первым разберемся, а тут беременность не так легко проходит, как хотелось бы. Проблема в том, что основные показания для перестраховки врачей вряд ли изменятся в будущем, о чем выше отчасти упоминала. И мысли об этом тоже загружают.