Стою в задумчивости, раскрыв створки шкафа.
- Что ты там уже полчаса пытаешься найти?
- Одежду.
Нет, не подумайте, что у меня "Так нечего надеть, что шкаф не закрывается" или же одна пара джинс на все случаи жизни.
Нормальный у меня гардероб. Ничего лишнего. Но и проблем с платьем на поход в театр нет.
Просто я стою и думаю: "А когда я в последний раз покупала себе одежду, потому что хочется вон то красивенькое платье. А не потому что джинсы прохудились - пора новые купить?"
Наверное то черное платье из джерси. Приталенное с круглым вырезом, с юбкой полусолнце. Чуть ниже колен.
Я очень хорошо его помню. Талия у меня в нём была такая, что я замирала, проходя мимо зеркала. И в вырезе виднелись изящные ключицы.
Тогда я себя "не любила".
скрытый текстТак определил тот период моей жизни психотерапевт.
Платье то давно перекочевало к кому то из младших родственниц. И лет тому прошло уже семь или даже девять.
А с тех пор?
Я передвигаю вешалки. Серый мешок. Черный мешок. Темно синий мешок. О! Летний мешок - голубенький. Удобные бесформенные ботинки, кроксы, спортивные сандалии. Трусы - парашюты.
Надев вот это вот всё, смотрела ли я на себя в зеркало хотя бы с одобрением?
Мне начинает казаться, что последние лет пять я и вовсе не смотрела на себя. Куда уж любоваться?
Доктор сказала, что мы добились успеха и я "полюбила себя".
"Любя себя" я не купила за последние годы ни одной красивой вещи. Ничего, что радовало бы мне глаз. Даже платье на свадьбу я схватила по принципу "Главное, что я в него влезла". Не крутилась в примерочной. Не просила принести что то другое. Не подбирала к нему бижутерию и туфельки. "Я наконец то влезла хоть во что то". Заверните. Вот вам деньги. Я ушла. Давясь слезами, потому что это был магазин для "Дам элегантного размера".
Я забыла. Забыла, что "полюбив себя" начала избегать примерочных, зеркал и одежды из масс маркета, в которую перестала влезать, если это не трикотажный оверсайз. А его можно схватить с вешалки и понести на кассу, минуя пытку зеркалами.
Но одежда не единственное в чем я себе начала отказывать. "Полюбив себя" я внезапно перестала покупать косметику. Даже уходовую.
В ванной на полке у меня крем для рук "ромашка". Пантенол на случай если кожа на лице начнет шелушиться от мороза. И шампунь "Крапивный".
Ну а чего мне еще нужно? Ведь я "люблю себя такой какая я есть"
По моему, доктор в чем то ошибся. И перестав терзаться комплексами, я не полюбила себя. А смирилась. "Ну страшная и страшная. Ну толстая и толстая. Чего бубнить то? Я просто не буду на себя смотреть. Я надену мешковатый балахон и спрячусь за идеей о натуральности и простоте"
А потом я ужаснулась.
И вернулась та я, которая "не любила себя". Запрещала есть шоколадки и радоваться картошке фри.
Та, которая пытала себя ночным голодом. Такая злая и плохая, которую долго пытался прогнать доктор.
И вот, зашнуровав корсет я стою у зеркала и смотрю на себя с нежностью. Будто бы говорю "Потерпи, моя хорошая. Скоро я тебя спасу от этой жирной тетки в балахонах и разношенных ботинках. С пятном от пиццы на растянутой футболке. От этой непонятной женщины, которая считает, что любовь к себе выражается в количестве сожранного. И этой любви не мешает отдышка, прыщи, боль в суставах"
Мне захотелось выбросить всю одежду и купить заново. Начиная с шелкового белья и заканчивая изящными ботиночками на небольшом звонком каблучке.
Мне захотелось купить себе изысканный парфюм и я уже отложила в корзину на маркетплейсе парочку ароматов.
Мне захотелось хорошей уходовой косметики. Для кожи, для волос, для ногтей.
Черт побери, я записалась на маникюр, в парикмахерскую и на массаж. Мне хочется, чтобы за мной ухаживали.
Я смотрю в глубину шкафа на эту кучу бесформенного барахла депрессивных цветов и думаю: "Когда я достигну целевого веса, весь этот мусор отправится на свалку истории. Я поеду в большущий молл и куплю себе сразу всё. А пока что буду собирать мудборд с одеждой, которую я хочу. Которую хочу Я. Та, которая не любит эту толстую тётку с сальными прыщами на подбородке."
