Мышиная нора49 читателей тэги
#болячки-заморочки + #мысли с другими тэгами
* * *
Все записи в лентах, что я читаю делятся на три категории. Про первые две я говорить не буду.
А вот третья!
Это то самое, когда читаешь и уже на середине записи понимаешь, что внутри тебя всё полыхает, и с каждой строчкой, с каждой фразой это полыхание усиливается и в конце концов тебя буквально разрывает на миллиард огненных клочков. И ты давишь в себе дикое желание проораться матом и еще раз матом. Но молчишь, стиснув лапки в кулачки.
Потому что нельзя.
Потому что ты всё же не совсем дура и понимаешь, что это бессмысленно в той же степени, как рыть могилу носом. Можно, но зачем. Выдыхаешь, считаешь про себя до десяти. Чуток отпускает. Но всё равно вот те самые круто! шикарно! ах они! как я люблю! надо еще! и тому подобные штуки порождают одно и тоже чувство и задаешься одними и теми же вопросами как вот это может нравится? как это можно любить, смотреть, читать, пить, есть?... Но миллионы любят, смотрят восторгаются, едят, пьют... И приходит осознание, что ненормальная-то скорее тут я, а не они. Поэтому я научилась поддакивать, делать вид что заинтересована. улыбаться, когда хочется кусаться.
Слава аллаху, после неоднократных залётов жизнь меня научила молчать в тряпочку и высказывать свое мнение только в узком кругу проверенных людей. Да и среди них не о обо всём что меня цепляет я могу поговорить. Не поймут и осудят. А оно мне надо? Конечно, нет.
Не зря же в эпиграф дневника на дайри я когда-то взяла высказывание Ф.Д.С. Честерфилда
Возмущаться можно, но наедине с собой. Люди они же такие разные и все они имеют право сходить с ума так, как им нравится. И хуже или лучше они от этого не делаются. Они просто есть.
И, да. Можно просто не читать то, что бесит. Но то, что бесит, не становится от этого менее интересным и познавательным. И хочется быть в курсе того, что творится просто в мире, ну и в фандомах тоже.
Как выйти из леса на поляну?
Не могу переубедить себя и снять блок. Вот где-то там в мозгах засело намертво, что это неправильно платить деньги за электронные книги.
Это же то самое, что покупать воздух. Вот же он вроде бы есть, но его нельзя пощупать, оценить вес и вкус, запах... Так и электронная книга. Она ни что иное как крохотный файл затерявшийся в электронных мозгах моего ноута. Я же не могу извлечь книгу из этих глубоких недр и подержать её в руках. Полистать, понюхать, бросить в сумку или захватить с собой в сад. Электронная книга как не крути не материальная вещь. Она вроде бы и есть и в тоже время её нет.
Давно хочу прочитать один заинтересовавший меня роман, нашла его только в электронном виде. И стоит то он всего 199 руб. Недорого. За бумажные книги я с легкостью отдавала суммы и в два и три раза больше, а тут никак. Не жалко, а какой-то внутренний протест. Что заплатив, я сделаю глупость. У меня вообще сложно с интернет покупками, особенно с теми, где нужна предоплата. Заплатить за то, что неизвестно когда смогу взять в руки? Нет! На это я не способна. Вот дайте мне пощупать, понюхать, посидеть, испытать на прочность треклятые стулья, только потом я отдам за них деньги. А принцип сначала деньги, а потом стулья не для меня.
Никогда не понимала почему...
Вот есть такие вещи. И они тебе очень нравятся. Каждый раз сталкиваясь с ними, ты улыбаешься, ощущаешь душевный подъем, смотришь по сторонам пытаешься найти что-то подобное.
Но наступает некий "прекрасный" момент. И увидев очередной раз это нечто ты вдруг спрашиваешь себя - о, снова? и недовольно хмуришься. А чем дальше, тем хуже. Ну вот. И сколько можно. Ну хватит же. То, что радовало, начинает сначала немного раздражать, а потом уже конкретно бесить.
Почему так случается? Что ломается в восприятии? Отчего приятное превращается в противное?
И без причины. Просто так. Вчера ещё улыбалась глядя, а сегодня раздраженно фыркаешь.
И такая хрень у меня случается не так уж редко.
Успокаивает одно, что достаточно часто происходит с точность наоборот. То, что ненавидела, вдруг переходи в разряд любимого.
Но жить и первое и второй порой мешает.
* * *
Иногда правда бывает очень тоскливо и грустно от того, что я не в теме, что всё мимо меня, и мне не понятны причины «землетрясения» воплей и яростных протестов. И даже чуточку обидно, что весь этот кипишь я наблюдаю со стороны и мне совершенно безразлично, что за актер или актриса там будет и какого цвета кожа у избранных.
Но всё же тут главное слово «иногда».
Нет, мне не хочется нырнуть в этот океан страстей и барахтаться в волнах, желая выплыть хоть куда-нибудь. И оказаться выброшенной на острые скалы. Не хочется. Я плавать не умею.
Это как с путешествиями. Кто-то любит всё потрогать и попробовать на вкус, а кому-то вполне хватает глянцевых фото в журнале.
Знаешь, что это и где это и с чем его едят, а большего и не надо.