Мышиная нора49 читателей тэги

Про татушки.

Не скажу, что я не люблю татуировки. Мне очень даже нравятся мелкие и исключительно черно-белые. Все остальное вызывает резкое отторжение. Дело, понимаю, хозяйское. Но находиться рядом с разрисованным человеком мне неуютно.

Все записи в лентах, что я читаю делятся на три категории. Про первые две я говорить не буду.

А вот третья!

Это то самое, когда читаешь и уже на середине записи понимаешь, что внутри тебя всё полыхает, и с каждой строчкой, с каждой фразой это полыхание усиливается и в конце концов тебя буквально разрывает на миллиард огненных клочков. И ты давишь в себе дикое желание проораться матом и еще раз матом. Но молчишь, стиснув лапки в кулачки.

Потому что нельзя.

Потому что ты всё же не совсем дура и понимаешь, что это бессмысленно в той же степени, как рыть могилу носом. Можно, но зачем. Выдыхаешь, считаешь про себя до десяти. Чуток отпускает. Но всё равно вот те самые круто! шикарно! ах они! как я люблю! надо еще! и тому подобные штуки порождают одно и тоже чувство и задаешься одними и теми же вопросами как вот это может нравится? как это можно любить, смотреть, читать, пить, есть?... Но миллионы любят, смотрят восторгаются, едят, пьют... И приходит осознание, что ненормальная-то скорее тут я, а не они. Поэтому я научилась поддакивать, делать вид что заинтересована. улыбаться, когда хочется кусаться.

Слава аллаху, после неоднократных залётов жизнь меня научила молчать в тряпочку и высказывать свое мнение только в узком кругу проверенных людей. Да и среди них не о обо всём что меня цепляет я могу поговорить. Не поймут и осудят. А оно мне надо? Конечно, нет.

Не зря же в эпиграф дневника на дайри я когда-то взяла высказывание Ф.Д.С. Честерфилда

Возмущаться можно, но наедине с собой. Люди они же такие разные и все они имеют право сходить с ума так, как им нравится. И хуже или лучше они от этого не делаются. Они просто есть.

И, да. Можно просто не читать то, что бесит. Но то, что бесит, не становится от этого менее интересным и познавательным. И хочется быть в курсе того, что творится просто в мире, ну и в фандомах тоже.

Должна сказать пару ласковых про дыбр.

Возможно, да и не возможно, а именно так и есть я тупа в том, что имеет отношение ко всем новомодным гаджетам и их развлекухам.

Но ведь надо дуре старой. А раз надо буду долбиться головой об стену пока дыру не пробью.

Спросить? Упаси боже! Сразу же найдётся кто-то особо умный, кто пошлёт прямой наводкой в Гугл. Спасибо, не надо. Поэтом всё своими ручками и методом тыка.

Весь вчерашний день, вечер и ночь я пыталась понять как в мобильной версии "милейшего" дыбра оставить комментарий. Чудо свершилось к часу ночи. Я всё же покорила эту вершину. Хотя думаю, вот если сейчас попробую как оно? Получится?

И еще я не понял, или у меня не просто лапки, а кривые лапки. Оно там что пальчиками не раздвигается? Кода хочется покрупнее.

Не могу переубедить себя и снять блок. Вот где-то там в мозгах засело намертво, что это неправильно платить деньги за электронные книги.

Это же то самое, что покупать воздух. Вот же он вроде бы есть, но его нельзя пощупать, оценить вес и вкус, запах... Так и электронная книга. Она ни что иное как крохотный файл затерявшийся в электронных мозгах моего ноута. Я же не могу извлечь книгу из этих глубоких недр и подержать её в руках. Полистать, понюхать, бросить в сумку или захватить с собой в сад. Электронная книга как не крути не материальная вещь. Она вроде бы и есть и в тоже время её нет.

Давно хочу прочитать один заинтересовавший меня роман, нашла его только в электронном виде. И стоит то он всего 199 руб. Недорого. За бумажные книги я с легкостью отдавала суммы и в два и три раза больше, а тут никак. Не жалко, а какой-то внутренний протест. Что заплатив, я сделаю глупость. У меня вообще сложно с интернет покупками, особенно с теми, где нужна предоплата. Заплатить за то, что неизвестно когда смогу взять в руки? Нет! На это я не способна. Вот дайте мне пощупать, понюхать, посидеть, испытать на прочность треклятые стулья, только потом я отдам за них деньги. А принцип сначала деньги, а потом стулья не для меня.

С русским языком у меня очень натянутые отношения. Но хреновей всего дела обстоят с запятыми. У меня пунктуационный кретинизм. И оно не лечится. Я твердо уверена что запятые ставятся перед "а" и перед "но" во всех остальных случаях запятую ставлю наугад. Ха-ха-ха... Та самая авторская пунктуация.

Пыталась учить правила. Бесполезно. Мой мозг не воспринимает информацию. Пока читаю учебник вроде бы всё понятно и примеры наглядные. Но только стоит начать что-то самой писать всё - дело труба. Плаваю как то самое, которое в проруби. От одного края к другому. Ставить или не ставить? Сколько пыталась уяснить когда запятая ставится перед "как" и "что", но каждый раз сталкиваясь с такой конструкцией впадаю в ступор. Надо или не надо? Да... Я из, тех кто особо не смущаясь отделяет запятой подлежащее от сказуемого. Лепит запятые просто потому что так кажется, и так и не научился понимать что такое однородные члены предложения. И в каких случаях перечисления отделяются запятыми(не уверена что я верно формулирую), а когда нет.

Слава аллаху, что хотя бы поняла чем отличается длинное тире от дефиса, когда и где что ставится и вроде бы разобралась с пробелами до и после.

Нежно люблю деепричастные и причастные обороты, а правильно их выделять, не, это не ко мне.

И при таком раскладе пишу фанфики.

Что со мной не так?

Я помню как звали всех учителей в школе, кроме учительницы о русскому языку. Вроде бы она была маленькая, толстенькая и вечно орала на меня, потому что почерк у меня ужасный. И ей трудно читать, что я там написала.

Как ни странно, но до того момента пока мне не приперло писать фанфики всё было нормально и мне абсолютно не мешало жить то, что я с русским языком на "Вы". На моей прежней работе были люди, которые занимали руководящие должности, но ходили на калбуках, ели кетчук, делали покупки в магАзине... Ооо... на их фоне я ощущала себя более чем грамотной.

Но ощущать, не значит быть, как оказалось...

Вот есть такие вещи. И они тебе очень нравятся. Каждый раз сталкиваясь с ними, ты улыбаешься, ощущаешь душевный подъем, смотришь по сторонам пытаешься найти что-то подобное.

Но наступает некий "прекрасный" момент. И увидев очередной раз это нечто ты вдруг спрашиваешь себя - о, снова? и недовольно хмуришься. А чем дальше, тем хуже. Ну вот. И сколько можно. Ну хватит же. То, что радовало, начинает сначала немного раздражать, а потом уже конкретно бесить.

Почему так случается? Что ломается в восприятии? Отчего приятное превращается в противное?

И без причины. Просто так. Вчера ещё улыбалась глядя, а сегодня раздраженно фыркаешь.

И такая хрень у меня случается не так уж редко.

Успокаивает одно, что достаточно часто происходит с точность наоборот. То, что ненавидела, вдруг переходи в разряд любимого.

Но жить и первое и второй порой мешает.