Мышиная нора49 читателей тэги

Где бы прикупить супер-пупер йаду чтобы протравить моих тараканов. Хотя бы небольшую их часть. Достали своим копошением в мозгах. Членистоногие твари.

Ведь уже знаю, что можно. МОЖНО, тупица, можно!

Но хоть тресни, рука не поднимается. Вот уже неделю смотрю на картинку и никак.

На дайри у меня с этим проблем не было. С порнушкой, если что. Там у меня была целая серия аватарок соответственной тематики и даже со стоячими обнаженными членами. И мне было абсолютно пофиг, если я вдруг забывалась и в комментариях они рандомно выскакивали.

Притащить обнаженку? Да сколько угодно. Текстик с трахающимися мальчиками или девочками. Да без проблем.

А на БХ стопорит. Вот прям ощущения такие, словно я хочу на великосветскую вечеринку притащить бутыль самогона и шмат сала. Плюхнуть всё это на стол сервированный лиможским фарфором, богемским хрусталем и серебром. Цыкнут зубом и предложить выпить первача и закусить сальцом.

Может дело в том, что я не люблю подзамочные записи?

Снег, вы говорите?

Какой снег? Много, очень много? Нет! Это не про нас, не видели.

Морозно и солнечно. Да!

И скользко. Льда к нам завезли в избытке. Как в той песенке:

Лёд, лёд, лёд сверкает серебристый.

Лёд, лёд, лёд не знает компромиссов.

Второй день проверяет нас на прочность, а мы с ним играем в ледовые игры. А тут кому как повезло. У кого-то жопносанный спуск, у кого-то дают баллы за фигурное падение, кто-то увлечен хоккеем с клюшкой.

А вот так было утром у нас в деревне. Вполне такой весенний пейзаж.

Пока всех в округе засыпает снегом, а МЧС присылает страшилки, что скоро все случится и будет ужас, ужас... У нас не переставая льет дождь.

Гляжу на серую ленту реки под окном, на плывущие по ней машины и думаю, а как бы сейчас выглядела моя улица, если бы дождь это был снег. И не знаю радоваться или огорчаться.

Но как-то стремает будущее и прогноз на завтра, обещающий мороз -10. Это после суток проливного дождя.

Наш рыжий меховой хитрожоп изобрёл новую мстю.

Ему надоело просто так тырить носки. Теперь он изощренно развлекается, обнаружив сей предмет одежды на полу, вгрызается в него зубами и мчится к миске-поилке. Там, с особой тщательностью мочит носок. Затем тащит его в прихожую и пихает в обувь.

Ощущения, когда обуваешься непередаваемые. Острые, орательные.

Первой, сунув ногу в ботинок, завизжала племянница, приятного мало, когда ты ничего не подозревая, хочешь обуться, а внутри обувки что-то мокрое и холодное.

Что это проделка кота мы догадались не сразу. Решили, что носок в ботинок попал случайно, несли постиранное белье на веранду для сушки, ну и уронили.

Вторым пострадавшим оказался брат. В тот момент рядом оказалась я, и выслушала очень много лестного, сказанного в адрес моих рук, растущих не из того места.

Следующей снова была племянница.

Тут мы призадумались. Один раз случайность. Два странно, а три это уже смахивает на злой умысел.

Отследить котофея удалось не сразу.

А сделала это сноха, когда сидела дома на больничном. Мы её рассказу не поверили. А вчера вечером рыжик не прячась, с какой-то изощренной наглостью продемонстрировал нам свои таланты. Он утянул носок у племяшки и прям у нас на глазах намочил в своей поилке.

А я то понять не могла отчего в ней вода постоянно какая-то мутная. Вроде бы меняю ее каждый день. Поилка это такое широкое пластиковой ведерко из-под шашлыка на пять литров. Очень удобно бельишко полоскать.

Глядя на нас честными глазами, котя положил носок мне в тапок.

Вот вам и котик-дурашка, как мы его называем.

Может теперь кое-кто в нашей семейке перестанет расшвыривать носки по всему дому. Там где стало жарко там и сняли, а где сняли там и бросили.

1. Какой бы долгой и увлекательной ни была вечеринка, сделай все, чтобы проснуться в собственной спальне.

2. Между печеньем и яблоком сделай выбор в пользу стакана воды.

3. Если на часах полночь, а тебе нужно вымыть голову, сделать эпиляцию ног и маникюр — всегда выбирай сон. Потому что мохнатые лапы можно спрятать, башку — зализать гелем, а ногти покрыть прозрачной базой, сидя в троллейбусе. Но никто и ничто не замаскирует утомленную мятую морду и скверное настроение. Всегда выбирай сон.

4. Путешествуй. Используй для этого любую возможность. Новые впечатления — это единственный способ набраться опыта, не постарев.

5. Прежде чем оценивать ситуацию, задай себе вопрос «А мое ли это дело?». Потом закрой рот и иди работать.

6. Тратить время и эмоции на неадекватного человека имеет смысл только в том случае, если ты - врач, а он — пациент, который тебе платит.

7. Между бурным романом и возможностью заработать всегда выбирай второе.

8. В споре рождается не истина, а мигрень. Вовремя произнесенное «Да, как скажешь» сэкономит время и нервы.

9. Несколько дней в одиночестве работают лучше, чем спа-салон.

10. Ни один мужчина не стоит того, чтобы мучиться в неудобных туфлях.

Хирург:

«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Невролог:

«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Врач общей практики:

«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:

«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:

«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:

«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

Онколог:

«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог:

«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург:

«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:

«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:

«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:

«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Мануальный терапевт:

«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:

«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»