Сегодня был бы день рождения мамы.
Хотя мы с ней всегда не особо ладили, но последнее время после смерти отца жили более менее мирно. Пришлось, выбора-то не было.
Её уже нет четыре года. А до этого были пять лет ада. До сих пор иногда вскакиваю по ночам с бьющимся сердцем и мыслью как там? всё ли в порядке?
Я теперь хорошо понимаю, как выглядит и как может вести человек, который " не дружит с головой". Как всё начинается, как смех превращается в слезы. И хочется убиться головой об стену, потому что ничего не изменить и ничем не помочь. Оно не лечится. Никак.
Насколько это сложно и тяжело. Мучительно. Никому, даже врагу не пожелаю столкнуться с таким. Это страшно.
Не люблю говорить на эту тему. Не люблю вспоминать.
Купила букет хризантем. Вечером поедем на кладбище.
Скоро два года, как он ушёл по своим котячьим делам и не вернулся. А я всё еще вспоминаю его. А тут и фотографии случайно под руку попались...
У меня чудной мозг, он частенько подкидывает мне сюрпризы, которые делают мою жизнь нескучной.
Есть у него такой прикол, не желать различать две похожие, но разные вещи. Например цифры 58 и 85 для него будут одинаковыми. Или 58 превратиться в 85 и наоборот.
Такая же чехарда происходит и с буквами. Вот нравится мозгу издеваться надо мной и складывать буквы в словах в том порядке, который ему кажется правильным. Но ему порой достаточно и просто поменять их местами. Такое часто происходит с новыми для меня словами, редкими в употреблении, длинными или сложно произносимыми. Но и самые простейшие слова внезапно становятся загадкой, что же с ними не так.
Однажды мучилась со словом кредит, ну где там можно заблудиться в шести-то буквах. Так у меня было креТиД. И я этого не видела. В упор.
Вот так мозгу в этот раз захотелось подшутить.
Есть всем известная виКиПедия, я года два называла её виПиКедия, как первый раз прочиталось, так и застряло. И лишь когда я случайно произнесла это виПикедия вслух, а на меня все удивленно вытаращились, на разные голоса утверждая, что она виКипедия, где-то там щелкнуло и меня озарило. Однако, да!
Любимая подлянка мозга подменить букву "х" на букву "й". И напечатав вместо хорошиЙ хорошиХ я буду черт знает сколько времени пялиться на фразу, не понимая почему мне Ворд вопит о несогласованности предложения.
Когда я печатаю, то адски коверкаю слова, и сама потом не понимаю, что там к чему. Поменять местами слоги — легко, оторвать слог от одного слова и приклеить его к предыдущему или следующему — да сколько угодно, разделить слово пополам и переставить местами половинки — пожалуйста. Добавить левые буквы, убавить нужные...
И такая же ерунда происходит когда я пишу от руки ручкой по бумаге. Когда я училась мои лекции никто никогда не брал переписывать, ржали, что в дополнение нужен дешифровщик.
Поэтому я стараюсь не участвовать в дискуссиях, для меня это слишком опасно и сложно. Я никогда не отправляю не перечитав несколько раз сообщение состоящее даже из одой фразы. А развернутый отзыв это целое приключение. Набрать, перечитать, отредактировать, погуглить всё ли верно...
Скоро будет два с половиной года, как его с нами нет.
Это последнее лето его жизни.
Котя с удовольствием позировал, когда я фотографировала тыкву.
Мейсон - это его официальное имя, но дома всего его звали просто Пуша. Он прожил с нами шестнадцать лет. Умер на католической рождество. Внезапно. И очень быстро, какие-то пять минут и кота не стало.
До сих пор помню, как он хрипло дышал и смотрел на меня, а потом вытянулся и затих.
До сих пор не могу об этом вспоминать спокойно. Вот и сейчас пишу, а у самой слезы градом.
Почему я о нем вспомнила? Лазила на дайри и случайно наткнулась на запись о его смерти. И это фото. И так стало тоскливо.
Сколько всего с ним связано. Пушистохвостый...
Внезапно включился дайри-режим — сиди, не вякай, твое ценное мнение никому нафиг не сдалось..
Хочется окуклиться в своем бложике, спрятаться там и сидеть молча, не высовываясь. Захлопнуть створки раковины и лишь изредка поглядывать оттуда одним глазком.
Но я мужественно выпинываю себя в люди. Потому что уже проверено на опыте, стоит только пойти на поводу ощущению собственной ненужности и неинтересности, забиться в темный угол и там притаиться, потом выковырнуться на свет будет крайне сложно.
Почему людям так сложно уяснить, что кто-то любит оральный секс, а кто-то анальный? Что разводить срачик на эту тему бессмысленно и каждый останется при своем?
Неужели непонятно, что степень сласти и глубина проникновения у каждого своя?
Что не стоит любителю груш, высказывать свое фээ... если ты любишь яблоки и доказывать их пользу с пеной у рта тому, кто предпочитает персики?
Ну неужели так сложно пройти мимо и молча, если тебя что-то подбешивает и вызывает раздражение?
И это же элементарно, если ты считаешь кого-то тупицей и недоумком, то обязательно найдется кто-то, кто точно так же думает о тебе любимом?
Или нет?! Все бесполезно и человеческая жажда научить и доказать свою правоту неистребима?
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)