Мышиная нора49 читателей тэги

©

Очередь желающих занять уютное кресло ох как поубавится))))

"То, что кошки животные наиумнейшие – вряд ли кто поспорит. Расскажу вам еще одну историю про кота, которая в который раз подтвердит сей постулат.

Девушка у своего молодого человека. Парень на кухне, она - за его компьютером. Кричит ему:

- Слушай, твой кот RESET нажал, компьютер пароль требует.

- Погладь кота!

- Я говорю, компьютер не включается, а ты все со своим котом носишься! – начинает заводиться девушка.

- А я говорю, пароль poglad_kota. Мой кот всегда RESET нажимает, когда хочет, чтобы его погладили!"

Вот ведь собака.. ©

У меня на работе постоянно включено радио. И есть такие товарищи, как только услышат слово "гороскоп" вопят, чтобы сделали погромче. Вот и приходится выслушивать всякую ересь.

Бесят все эти предсказания, гороскопы и прочая бессмысленная лабуда.

Я во всю эту хренотень не верю, но задолбали.

Аж кишки сводит от «своевременных покупок», «предстоящих обращениях к врачу», «финансовом кризисе» и «кризисе в семье», произнесенных восторженным тоном и широчайшей улыбочкой. Бу...

Сунешь нос в газету или журнал и там бесконечные советы. "Ракам" надо туда, "скорпиону" это ни-ни, поплохеет. "Козерог", да ни в коем случае, а то рога отвалятся. "Овену" пора отдохнуть, "рыбам" деньги сами в руки плывут, ну и так далеее. Бу...

Наш рыжий меховой хитрожоп изобрёл новую мстю.

Ему надоело просто так тырить носки. Теперь он изощренно развлекается, обнаружив сей предмет одежды на полу, вгрызается в него зубами и мчится к миске-поилке. Там, с особой тщательностью мочит носок. Затем тащит его в прихожую и пихает в обувь.

Ощущения, когда обуваешься непередаваемые. Острые, орательные.

Первой, сунув ногу в ботинок, завизжала племянница, приятного мало, когда ты ничего не подозревая, хочешь обуться, а внутри обувки что-то мокрое и холодное.

Что это проделка кота мы догадались не сразу. Решили, что носок в ботинок попал случайно, несли постиранное белье на веранду для сушки, ну и уронили.

Вторым пострадавшим оказался брат. В тот момент рядом оказалась я, и выслушала очень много лестного, сказанного в адрес моих рук, растущих не из того места.

Следующей снова была племянница.

Тут мы призадумались. Один раз случайность. Два странно, а три это уже смахивает на злой умысел.

Отследить котофея удалось не сразу.

А сделала это сноха, когда сидела дома на больничном. Мы её рассказу не поверили. А вчера вечером рыжик не прячась, с какой-то изощренной наглостью продемонстрировал нам свои таланты. Он утянул носок у племяшки и прям у нас на глазах намочил в своей поилке.

А я то понять не могла отчего в ней вода постоянно какая-то мутная. Вроде бы меняю ее каждый день. Поилка это такое широкое пластиковой ведерко из-под шашлыка на пять литров. Очень удобно бельишко полоскать.

Глядя на нас честными глазами, котя положил носок мне в тапок.

Вот вам и котик-дурашка, как мы его называем.

Может теперь кое-кто в нашей семейке перестанет расшвыривать носки по всему дому. Там где стало жарко там и сняли, а где сняли там и бросили.

Хирург:

«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Невролог:

«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Врач общей практики:

«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:

«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:

«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:

«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

Онколог:

«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог:

«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург:

«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:

«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:

«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:

«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Мануальный терапевт:

«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:

«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

ждет автор зверя обоснуя

с тоскою вглядываясь вдаль

а из кустов к нему крадется

рояль

рванула золушка на танцы

а паж ей вслед куда постой

на кой нам сдался этот властный

герой

страдает серый волк из сказки

впаяли восемнадцать плюс

ведь с шапочкой у них случился

абъюз

крута от шпильки до булавки

я суперняня мэри сью

а кто не будет кушать кашку

убью

зовут зверушки айболита

тебя мы доктор очень ждем

пришел сердитый хмырь с отверткой

облом

мечтает муха цокотуха

творить романы для души

мильён подруг твердит ей хором

пиши

летает нечто над стокгольмом

дымит и страшное как танк

пойми малыш сегодня в моде

стимпанк