Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я еще лечу!
Всё так же летим. Обманчиво целы, но падение всё равно есть. Жуткое чувство, работающее в фоновом режиме — сегодня раскопала этот анекдот в цитатнике, и так он отзывается.
Сегодня лёг первый снег. 31 числа, ровно по вере в располовинивание года, у нас гуляла пороша — мелкая, серебристая, сухая и лёгкая, не достигающая земли. Я упёрлась в мысль, которую гоняла на рабочей неделе: купить кастрюли новые. И всё-таки поехала и купила, прочные, радостно-блестящие, вытеснившие помятое старьё (и этим давшие отчётливое чувство освобождения). До сих пор ощущаю себя странно каждый раз, как смотрю на них, потому что это кажется абсолютно неподходящим к действительности, но вот.
А магазин уже тогда весь затянулся новогодним — игрушками, мишурой и искусственными ёлками, и даже купленная в компанию к кастрюлям бульонница в папоротниках кажется немного новогодней из-за цветового сочетания ( белая, зелёная, оранжевая, с надписью "Happy Holidays". Если смотреть случайно, вскользь, то перья папоротника на ней похожи на ёлочки. В ней почти пол литра, но она кажется маленькой.
Игрушки и подвески покупать не стала — тогда ещё даже ноябрь не начался.
Новый год — всё ещё самый длинный праздник.
А ноябрь — самый тёмный хребёт года, темней зимы и даже октября, потому что листодёр стирает полноценные осенние цвета, и деревья становятся выше, а земля всё ещё тёмная.
В начале этой недели замерла над мыслью, что и ноябрь уже тянется к середине, вот-вот покатится к декабрю, и даже со всеми загонами по работе вренмя летит с какой-то неестественной скоростью, как будто кто-то разогнал колесо.
Опять самая яма недосыпа, прерывистый, постоянно уходящий сон, и его полнота как что-то несбыточное, как раздражающе-навязчивая идея, как огонёк лазера перед носом кошки.
Пью пустырник, методично накапливаю, но обозлилась маленько и купила новопассит, теперь хожу вокруг него, душу ожидание чуда, хочется ещё афобазол взять на пробу.
Вчера маялась борьбой за сон и надеждой на снег, но пока пыталась отключиться после раннего пробуждения (что-то ок. половины седьмого и то не факт просто я тогда уже на часы смотрела, а у меня выходные), всё прошло мимо. Вышла и гадала, от тумана асфальт мокрый или от заблудившегося дождя, потому что ни кашицы на дорогах, ни потаявшего на ветках, но возле соседнего дома на земле осталось белое пятно.
А сегодня пришёл снегопад. Наверное, нынешний слой всё же пробный, но уже такой, который меняет воздух и силуэты пространства, высветляет его, как бывает только зимой. Мы всё ещё летим вниз, но всё равно встряхнуло радостью и повело к окну проверить — да, снег пошёл, двор белый — движением из детства. Бродила вечером, и всё равно трепыхалось внутри от того, что светло и воздух зимний, и снег на ветках, местами не до конца облетевших. Что большая пышная ива на соседней остановке не облетела плочти совсем, и стоит в снегу лохматая и светло-зелёная, что-то такое, о чём нужно писать хайку.
Когда перестанет отзываться, я умру, даже если физически всё ещё буду функционировать, наверное, так.
Пытаюсь как-то смириться с навязчиво-чётким осознанием, что это мог быть хороший год, точно лучше предыдущего, это очень ясно в мелочах, но он не был и не будет никогда.
...дело, и я сама это знаю, не в трейлере. Я фиговый эскапист — в том смысле, что упарываться "по-настоящему" не умела никогда. Нет, т.е. у меня есть фэндомчики, они помогают (что интересно — особенно помогает сознательный лютый треш, вроде "Этот вампир постоянно умирает" и Bastard!!, прости господи). А сейчас (ну, два дня назад), в ход пошло тяжёлое оружие — села пересматривать Бродягу Кеншина. Т. е. чтобы уравновеситься оно всё кнчн помогает (Покемоны ещё, можно смеяться), но вот зарыться с головой и отключитьься вообще — я не способна, проверено опытом. Собственно, ситуация, в которой я с февраля сижу в ступоре, пытаясь написать фичок, и не в состоянии это сделать. Я цепенею будто. Хотя попробую себя заставить, потому что это уже невыносимо, саамо по себе писание для меня — это всегда подъём, альтернатив которому нет, мне это нужно.
А уж расстраиваться из-за фэндомного, так чтобы всёёё — это вообще нет.
И искючения случались ровно два раза (в первом случае я с глубоким ужасом осознала себя ревущей посреди ночи из-за кривого, оосного выпила моей любимой героини в одном из комиксов про Иксов), загадочным образом они совпадают в том и с тем, что эмоционально момент по жизни был каким-то максимально не оч, но при этом прямая реакция на это не оч не врубалась.
в субботу оч долго не спала днём, после жалоб в командный чатик, потом таки отрубилась, выползла на работу.
в наставшее воскресение я опять рыдала на работе и словила (очередные) приступ агрессии и приход "просто хочу закончиться", затем просидела в оцепенении до вечера, вместо того, чтобы лечь спать после смены, попутно вдрызг расплевалась с фд-знакомой (ну, с ней и так были моментики) прямо в общем чате. Есть толком не хотелось
В понедельник после прерывистого сна, поплакала немножко сразу, потупила, встала, ообнаружила вывороченную толстянку, на которую надышаться не могла, судорожно пересадила, легла и разревелась всерьёз. Тревожусь до сих пор, и всё пытаюсь понять, живая она или тихо умирает, я в пересадке не оч хороша.
к пяти часам головная боль достигла апогея и по традиции пришлось блевать. Поскольку ела только яблоки, 4 шт, ну... очень жалко и обидно, зато не противно до тех пор, пока они энного раза не закончатся, и не начнётся вода и желчь. Анальгин не нашла в расфокусировке и просто отлёживалась, кжтся задремала, но не отпустило, хотя обычно да, после пробуждения вода тоже закончилась, алсо, раза три пила заново, и заново с ней расставалась.
Некоторое время лежала тряпочкой и размышляла идти или не идти в магазин, потому что с одной стороны идти не хочется, и есть тоже, да и терзает ощущение, что если я что-то возьму в рот, равновесие нарушится, а с другой — возможно, если что-нибудь съесть, голова пройдёт.
Пошла купила фигни, поела шоколаду, солёной ерунды к пиву (я его не пью, но ерунду ем), тонкого лаваша. На йогурт посмотрела и не стала.
Во вторник проснулась после перерывов и вцелом короткого, по ощущениям, сна совсмем рано, вспомнила опять о трейлере (он меня терзал и сверху вышеописанного), ощутила беспросвет и просто разревелась от обиды, задремала, потом опять проснулась, опять вспомнила, опять поплакала, попробовала поесть купленные в запас фигни любимые чипсы, на вкус оказалались совершенно кошмарными, решила позже выкинуть к чёрту.
Плакала как-то приступами, ближе к вечеру поорала в другой командный чатик, потом просто пожаловалась и рассказала о состоянии вцелом, почему-то в процессе разревелась опять до рыданий.
к ночи вторника после разговора и рёва начало, наверное, попускать, села смотреть Кеншина (в стотыщ-какой-то раз, но да и что, я и так слишком долго откладывала).
В среду проснулась до странности ясная, решила попробовать злополучные чипсы перед тем, как выкинуть — у них был вот совершенно нормальный вкус, после чего я остро осознала, что во вторник (да и понедельник) было что-то глобально не так.
Зато в среду пришло спокойствие. Потрясающе вовремя, я теперь с утра вот смотрю на новости и чувствую какой-то покров. "Мы все умрём, идём дальше". Надо за квартиру заплатить ( на прошлой неделе пометила, но до среды вылетело из головы натурально, я вчера просто "опаньки"), прибраться, постирать куртку и остатки с прошлых выхов. Пройтись погулять, наверн.
И попробовать написать фик.
Три часа ходьбы пешком, шесть остановок с затейливыми петлями по дворам
Ноги: начинают уставать
Я: чего :/
Ну на самом деле года два назад я могла получше, поэтому бубубу.
Я очень люблю старые дворы, бесконечно переходящие один в другой и сложной общей формы (либо гусеничный лабиринт из пятиэтажек) К слову о пятиэтажках: не люблю даже мысль об обитании в них по причине нарочитой компактности всего и духоты (проверено чисто посещениями), но древние их дворы, утопающие в деревьях, кустах, палисадниковом и ползучем и упоротых оградках, дорисованные более крупными домами, погружённые сами в себя, люблю аж до слёз, всегда ощущение отдельной отгороженной реальности, локация а ля таинственный сад в сеттинге примитивного модерна. Модерн применительно к "таинственному саду", евпочя, относительно окружающей реальности, скорее, провал назад во времени и заодно — озерцо очень тихой, застывшей действительности. С полноцветущей осенью — с влагой, опадающими клёнами, серыми ветками, и горящим диким виноградом, особенно в занорышах — резонирует дивно хорошо, какая-то абсолютная гармония. Вчера было отчётливо ветренно и хмуро, а сегодня день погожий, хотя его всё равно не получается назвать солнечным, очень свежо и легко, совсем не холодно.
Петляла там, где обычно хожу чисто со стороны улицы, и ощущения действительно немножко мистические: привычная улица-то совсем рядом, но ты как на изнанке, в подпространстве, оно всё разворачивается и разворачивается, и при этом всё равно камерное, это не раззявливающиеся временами куски лесостепи, как бывает иногда, а старая застройка.
Наверное, это всё — с маленькими балконами, разновидными дорожками, ископаемыми железками для развешивания белья и прочим и прочим — некрасиво и, скорее, в духе "эстетики ебеней", но очень завораживает.
...пока бродила, пронзила меня до пяток в одном из сильно отдалённых дворов мысль, что это вот зудяще похоже на воспоминания о совсем детстве, и адрес должен быть где-то там. Нет чёткой цифры в голове, но должен. Сейчас под руку подвернулась старая медкарта сестры. Надо же, почти угадала, место на котором дёрнуло — 50 дом, на карте старый адрес записан — 57 по той же улице. Застойка кружная, это не прям в двух шагах, но близко и типаж там общий с вероятностью, близкой к точности.
24 года.
Карта мира опять горит...
Он перепечатал стихотворения (их набралось десятка три) и предложил их лондонскому издательству католической ориентации. Стихи были отвергнуты с холодным негодованием: хорошенькие развлечения у молодого католика в годину бедствий!
Владимир Муравьев "Предыстория"
Карта мира опять горит, нас выдавливая в Иное -
Больше некуда уходить, все пути перекрыл огонь.
Посмотри на свою ладонь - там из линий сплелось "не стоит".
Посмотри за своё окно - и к стеклу приложи ладонь.
Если чувствуешь сквозь стекло, как огромное небо дышит,
Как линяет осенний мир, шерстью сбрасывая листву,
Для начала спустись во двор, если можешь - залезь на крышу,
Если хочешь, открой окно - в общем, сделай хоть что-нибудь.
Карта мира опять горит, те, кто тушит огонь - герои,
Ты в герои не вышел всем, да и в общем-то не хотел.
Ты хотел бы о них читать или сам сочинить цикл историй,
Но никак не кусать губу, чтоб не плакать от новостей.
Так что сделай хоть что-нибудь, чтобы просто остаться целым,
Чтоб на метр вокруг тебя ничего не пришлось тушить.
Чтобы спрятать волшебный мир от скользящих огней прицелов,
Чтобы выжить любой ценой, кроме смерти своей души.
Ты, наверно, утратил нить моих путаных рассуждений,
Мол, какой там волшебный мир, если смерть, нищета, война...
Но в холодных сороковых где-то в Оксфорде некий гений
Написал "Властелин Колец". Тоже так себе времена. (с) с дайри
...да
Пустой гремящим силою —
Лежать костьми в пыли.
Гори до неба синего
От золотой земли
Костёр, зажжённый зорями
Правдивой нелюбви
И выжигай позорную
Взвесь из моей крови!
Гори до солнца ярого
Сквозь давящую тьму,
И пепел мира старого
Ко времени в суму
Пусть вихрь, огнём разбуженный,
Крылом с полей сметёт,
И в бешенстве закружится,
Ломая грязный лёд,
Вода в потоках скованных
В дремучей стороне,
Заговорив по-новому
С бродящими во сне.
Пускай теперь не-можется
И раны глубоки,
Но жизнь ещё не дожита
Всем страхам вопреки.
Живой огонь не вытоптать
Железную зимой,
И трещины меж плитами
Покроются травой,
Она пробьётся заново,
Пусть даже сквозь меня,
Следами сквозь терзания,
Осколками огня
...и с этой горькой чашею
От тягостного сна
Иная, настоящая
В мой дом придёт весна.
Ощущаю упадок душевных сил, переходящий на странно новый уровень: терпимость скатилась в ноль.
Начала банить людей на тумбе по причине нотп (никогда и никого раньше не банила, даже поцреотов в тви просто в игнор бросаю) и кратко, одним днём, расплевалась с человеком, с которым типа-дружили, по причине того, что человек полтора месяца назад выпросил полторы тыщи (разбудив в выходной полседьмого, это при том, что сон и так хреновый), клятвенно пообещав вернуть после зарплаты (т. е недельки через две). Как вы догадываетесь, назначенному сроку минул месяц, во вконтаче меня опять же по инициативе с другой стороны (т. е я никого не клевала в жопу) заверили, что не забыли и ща-ща (только извинений почему-то не случилось). Когда и конкретно назначенное число минуло в тишине, я, сильно озадачившись, провела ночь в раздумиях, почему со мной так можно (ответа не знаю) и всё-таки позвонила на следующий день. Из глухой молчанки на все звонки в меня прилетела смска, что деняк пока нет но вы держитесь, но как только, так сразу, после чего снова воцарилось молчание.
Ну и собственно.
Дело не в полутора тыщах, они не последние были и есть (слава Эру). Но даже в той смске простого "извини" набрать у человека не получилось.
И как-то вдруг меня озарило, что, пожалуй, нахуй.
Наверное, я нервная и мелочная, особенно со стороны. Ну и что же.
Как фобсовский Манвэ на старой картинке говорил Мелькору: "Я буду кем угодно, только отстань от меня"
Из разговора несколькомесячной давности о грехах, прости Эру, пришло понимание, которое всё не могу записать:
мне неблизка концепция "это за грехи". Ну т.е. вот происходит с тобой хрень, а тебе "енто за грехи". Ещё когда говоришь, что и наплясать-то так не успел, по идее! — добавляют "а ещё грехи родителей, ууу".
И вот тогда сформулировалось. Даже не в формате "а я не выерю/атеист и тд". Всё проще. Вот у нас есть существо космического масштаба. Вот оно создаёт других существ. Какое его главное качество напрашивается, исходя из того, что за свою историю эти существа наплясали ну просто феерически, что ни век, то новые спектакли? А метеорит на них всё не падает?
Терпение столль же космических масштабов, мать вашу.
Если существо настолько масштабно и оно сверхразум (теоретически), то устраивать хрень в каждом частном случае — невероятно мелко для него, не сходится с картиной.
Я чувствую, что мне просто надо это записать. Записать и помнить, когда другие переобуются и постараются сделать вид, что ничего не было. Потому что я не хочу снова вестись на это. Так называемое сочувствие, хорошее отношение, вот это всё.
Прошедшая неделя была под завязку полна реаловой хуйни, по итогу которой я ещё и неслабо так налетела на деньги, просто, кажется, здесь предел и я устала охуеваь и хочу, чтобы это прекратилось. Несколько дней хотела настолько сильно, что прекратилось переходило в "прекратилось совсем". С этим можно справиться, наверное. Я справлюсь, как-нибудь, что ещё-то делать. С недовольством собой, ненавистью к себе и чувством тотальной нескладности и того, что "за что ни возьмись — всё наперекосяк, да как же надоело, блядь" я тоже как-нибудь справлюсь, в крайнем случае - со всеми этими чувствами я живу годами, они добрые соседи, в конце концов. Ничего нового.
Только вот другие пусть будут честными, я больше ничего не прошу. Если ты не считаешь меня человеком с такими же эмоциями, переживаниями, надеждами, рассчётами на что-то, недовольством от происходящего, а считаешь.... (да я не знаю, кем. Даже не животным, потому что это и по отношению к животному как-то слишком) — просто не надо делать вид, что это не так.
Я просто хочу, чтобы эти люди не пытались изображать дружелюбие, не говорили со мной за жизнь, не предлагали небрежно помощь тоном " ты заходи если шо" (слава б-гу, ни разу не рискнула чего-то попросить)
Потому что когда мне потом эти же люди говорят, что я не думаю и мне по жизни ничего не надо (в отличие от них, лапочек) или что я ненормальная — это выматывает. Это... больше чем выматывает, это больно. Я не задаюсь вопросолм из разряда "за что", потому что понимаю, что он применим, если тебя воспринимают, как такого же человека, который переживает за всю хуйню. Здесь, очевидно, нет. Потому что потом будет ачтоятакогосказала.
Я же говорю, это даже животному некомфортно, когда одной рукой его чешут за ухом, а другой то же ухо выкручивают ногтями, я не знаю, как ещё описать.
Такое уже было ведь, с папенькой, у которого под хорошее настроение я была прям умереть молодец "я друзьям рассказывал", а под плохое меня таскали за волосы за желание приготовить окрошку самой и отказ уходить с кухни. И точно так же — переживать мог только папенька, я в его глазах — исключительно страдать хуйнёй. Nota bene: за всё скандалы он ни разу не извинился, даже когда я пыталась с ним не разговаривать. Просто обнулялся.
Эти блядские качели мне ещё лет десять назад надоели, я не хочу опять.
Хватит врать и переобуваться. Я ведь даже, заметьте, не прошу менять ко мне реальное (очевидно) отношение. Вполне допускаю, что оно тупо на подкорке: этот человек не может быть таким как ты и т. д. Я просто хочу, чтобы меня перестали пытаться гладить, если потом вцепятся. Это действительно невыносимо. Мне не поприколу вся эта блядская жизнь и мне не всё равно, что происходит. Но как это объяснить,когда меня не слышат, потому что, похоже, не воспринимают? Я не знаю. Потому что в субботу один из этих двоих людей отпаивал меня чаем и таблетками, выслушав всё моё недовольство собой и происходящим, а прямо назавта сказал мне, что я не думаю ни о чём, а должна задуматься.
И это так поразило. Сижу/лежу реву с перерывами второй день, но это тоже не имеет смысла, как и слова.
У меня есть только я, всё.
Будет мир, как прежде, – весь в движеньи.
Зло с добром не прекратит боренья.
Будут наводненья той же силы…
Только нас не будет, друг мой милый.
Мы войдём невидимою тенью
В чьё-нибудь ночное сновиденье.
Распахнётся небо голубое
Над чужой невзрачною постелью,
И убогой комнаты обои
Засияют нежною пастелью.
Спящий улыбнётся полусонно…
Будут ему сниться:
Луг зелёный,
Яблонь розовеющие кроны,
Радуг разноцветные колонны,
Тишина лилового заката…
Посмотри, как тень твоя богата!
Тень души.
Её незримым светом
Чьё-то одиночество согрето (с)
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)