• Королевство • (публикации за 6 сентября 2020)6 читателей тэги

Спектр. Глухота. Накрывает каждый день, отпускает тоже. Светофор на мнимом переходе. На красный бежишь, на зелёный стоишь, на жёлтый в бреду. Не успеваешь на переплетение цветов, успеваешь хватать осколки и пепел. В горле не ком, а боль. Ещё секунда слёз — разорвёт на части. Да и было бы неплохо, если бы и да. Из пальца гной иглой, всё опухает. К хирургу бы в начале, но давай в немую истерику. Если будет можно, то можно вырастить в "везде". Может быть, тогда будет проще уйти.

Хочется невозможного или вполне возможного. Революцию бы. Вариантов несколько, на все не хватает ресурса. Один финансово воплощаем, но вызывает отвращение. Баночка с гноем. Кажется, кто-то собрал её с моих пальцев. И чужих. И меня туда заодно поместил. Такое себе развлечение. Нищета меняет, забивает гвозди. Я — не воля, я — не характер. Взглянуть иначе и победить состояние? Да, неплохо бы. Мне как-то целый час виделись жёлтые фейерверки. Ну, знаете, что-то такое хорошее от себя, но для меня жёлтый больше об обмане. Да нет, они бывают чаще. Ну, чаще. Говорю же — спектр. Ненормальный. Беспощадный. Радость дикая и какая-то нездоровая. Превращается в ужас и стекло. За считанные минуты. Мне бы хорошо, но мне нехорошо. Мне жаль, конечно.

А здесь был целый абзац. Буквальный такой. Жизненный. Про увечья всякие, здоровье, про универы и работу, про семью. Ну, вот я его стёрла. Жаль, что вот так просто в жизни ничего не убрать. Не хочу говорить. Не хочу прямо. Всё нормально. Или стабильно. Можно стабильно плохо. Если уж кто спрашивает. Так оно как-то принижается, что ли. Не хочу говорить. Ну, разве что выше про гной из пальца и иглу буквально. Оставила. После работы Полина в чёрном. Заехала. Пять минут, уже второй троллейбус. Остановка. Классический раф, оставляешь три конфеты-пирамидки в голубом, что давала как-то Лина. И домой.

скрытый текст

воскресенье, 6 сентября 2020

Отвлекись, больше работай, всё пройдёт тогда. Не будет времени на страдашки. Ну, как бы не так. На работе всё есть, всё есть. Занят — или не занят. Просто не показываешь. А где показываю? Нигде, наверное. Дрожь по телу лишь в ощущениях, физически почти недвижимо. Замирает. Копится гной, копится. Потом дома поджидают бело-серые подушки, кто-то берёт их в руки и давит голову с двух сторон. Дышать. Перестать. Хватать нервно. Воздух. Копится. Мне завидно тем, у кого есть шанс отдыхать, заниматься собой. Даже если их состояние наполнено болью. У меня нет этой привилегии. И не будет. Я лишь хочу отдохнуть. Уже очень давно. Почти год. Все силы идут на сохранение организма в этом мире и на поиски рубля. Чертовски раздражает, когда начинаешь думать. Приоритеты. Самодостаточные, признанием обществом.

Ругаешь себя за то, что теряешь себя. За то, что не можешь найти ресурса на восстановление, ресурса на поиски себя, ресурса на протянутую руку себе из пучины. Душат. Больно. Хочется плыть по облакам или найти свой водопад. Но к телу привязан груз и ты идёшь на дно. Возвращаешься — они впиваются в тебя. Кто ты и зачем? Играть в бесконечные гонки не хочется. Хочется это дело обрубить одним рывком. Чёрная бабочка постоянно парит рядом. Лучше бы и не рождаться, если не способен найти в себе сил на жизнь.