Мысли роятся. Вижу. Чувствую. Я впадаю порой в весьма странное состояние, но не успеваю запомнить и преобразовать это в слова. А потом прихожу в себя и с трудом могу вспомнить. Нет, я определённо была в себе, в сознании, но было что-то ещё, граница. Тело слабеет и изматывается. Знаю, что то, что происходит во мне, пусть и забывается, но оседает где-то внутри меня. И способно проявляться частичками то тут, то там. Если я и не в себе для людей, то в этом нет ничего плохого. Но носить всё это весьма непросто. Мне бы научиться. Черпать. Много песка, его так много, что, делая шаги через дорогу, которая была им усыпана, я поняла это. Мои ноги тонут, как и я сама. Это не дар и не проклятье, это механизм. Инструкции мне никто не выдал, так что и не надо.
На меня опускается нитями или паутинами нечто. В одно мгновение я всё понимаю. Осознаю. Ловлю. Вывожу буквы из крыльев бабочек, но секунда и ничего не было. Бабочки растворяются в памяти, буквы улетают. Я бессильна.
Хочется кости переломать себе. Не по-настоящему. Со звуками что-то не так, с буквами что-то не так. Дело не в буквальном смысле, дело в них — в этих вот самых звуках. Где-то что-то не так. Не понимаю, я вгрызаюсь. Хочется съесть небо. А. Р. С. Холодная бетонная стена. Удары по ней не приносят мне ответы.
Ворон не даёт мне покоя. Или я ему не даю. Тревожу.
Паук. Время. Нити. Слова. День. Луна. Тревога. Опасность.
Мне есть что поведать. И всё же голова взрывается. Тело уставшее. Наши тела не выносят безумный потенциал. Не в гениальности дело, а в том, что это, правда, несколько безумно. В любом случае я уже всё сказала, когда шла по плитам. Повторить не в своей голове не хватает сил. Я вижу просторы. Так много глаз. Протянуть руку во все стороны. Разрываюсь. И всё-таки это хороший день. Завтра будет другим. Я успела что-то записать в тетрадь по дороге в королевство.
На полке стояла книга. Буквы сложились. Но я знала, что то, что я вижу, нереально. Буквы распались. Показалось настоящее название книги. Иногда, когда я смотрю на что-то, я смотрю куда-то в другое место. И всегда знаю об этом. Это происходит одновременно. Считываю реальность и в тот же момент иллюзию. Вижу как будто два мира. В секунду распадается загадка. И я лишь подтверждаю догадку. Балансирую. Точно так же, когда плыву по воде, способной свести с ума. Лодка. У меня есть лодка. Я балансирую меж своими состояниями, предпочтениями. Всегда есть двойственность, тройственность. Там, где я пытаюсь повесить луну, найдётся место солнцу. То, что должно противоречить, сливается. Я не делаю выбор, просто принимаю. Там, где проплывёт чувственность, ударит холодом. И обратно. Мир грёз, выпадение. Всё это может показаться бредовым сном, если бы только... это не был реальный мир. Мне так тяжёло учиться выстраивать гармонию и соединять то, что никогда не должно было сливаться. И всё-таки это лучшее, что я могу сделать, хотя бы потому что это и есть я. Потому и королевство. Место, где соединяются мосты и... сплошной бардак что в голове, что в словах.
Чистая боль и тишина. Обман. Деревянные пальцы. Холодно, мёртво, безвкусно. Опустошение внутри и завал снаружи. Смотря на прошлые записи и на черновики, нахожу там иных людей. Когда тебя упоминают, ты становишься живым? Я не знаю, но была готова расписывать или думать о влиянии и значении других. Небо большое и серое. Строит чёрного дракона с открытой пастью, но в крике нет спасения. Габриэль, Амор. Амор, Габриэль. Глухи. Люди рядом совсем из другого мира. Говорят о плантациях и частных домах. Проходные, непроходные. Те девушки из города далеки, одна танцует со своей жизнью, другая... вызывают желание бежать, но от первой не надо быстро бегать. Ей есть где летать, а второй больно. И моя тишина не лучшее лекарство. А те, что близки сердцу... чужие как никогда. Как и я сама.
Еда безвкусная, но не отвратительная, вода хуже. Ничего не умею и вряд ли что-то знаю, я никогда не была во многих местах. В самых банальных и доступных. По разным причинам. Практическая сторона жизни для меня трудна, а что до внутреннего — я могу дать лишь зачатки своего, не ориентируясь в накопленных интеллектуальных трудах человечества. В свете фар зелень особенно прекрасна. Мама говорила, что, возможно, сын-наркоман той женщины, ей служит наказанием за её прошлые деяния — она сама продавала когда-то. Но тогда: за что именно я становлюсь проклятием для своей семьи? Вряд ли мою мать устроит такая параллель ситуаций с тем наркоманом.
Никто не должен, я точно знаю. Но я должна, но не способна исполнить. Совсем не жить. Дальше будет хуже. Нельзя требовать, нельзя просить. Да и уже непонятно, что нужно просить. В мире нет прощения. Безликий, твёрдый. Сальрарат кричала, стоя у обрыва, её крик сливался с волчьим воем. Сарриэль кричала пламенем, что объяло всю планету, Сара стреляла во тьму. Их крик впервые предстал передо мной одновременно, впервые отчаяние вырвалось со всех миров. Но мир глух и холоден. Внутри роилось опустошение.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)