•|

ненависть и злость в сердце. рвутся из него в мир. но способны оставлять шрамы лишь на мне.
не знаю и не понимаю. говорила и говорю. корни всё больше переплетаются. и мне всё кажется явью.
не ощущаю соприкосновения со своими именами. с собой. я не могу найти ниточку в лабиринте.
и, кажется, минотавр здесь я. или мы. нас много.

я теряю надежду на то, что я начну писать. или хочу потерять. надежда лишь боль.
мне стыдно перед собой и перед каждым, кто хоть раз случайно сказал, что меня было приятно читать.
но гораздо хуже, когда я держу свои тетради и блокноты. они исписаны много лет назад. распутать их так же
трудно, как решить вопросы, поставленные передо мной жизнью. и мне неприятно осознавать стыд.
я с трудом касаюсь даже дневника, а он всегда был на одних позициях с желанием провалиться
в океан творчества.

мало кто знает: когда-то моими друзьями были кисти и карандаши. однако я считала тогда таковыми детей, что со мной сидели рядом.
но в действительности это были вовсе не они. однажды я утопила цветовую палитру в ванной, неловко шевеля пальцами ног и зажимая себе нос. я дала обещания буквам и теням, что приходили ко мне во снах, но забыла своё имя и потеряла себя. я опускаю руку в воду, пытаясь
дотянуться до дна и найти осколки своей души и сплести своё имя вновь. но нахожу бритвы, вскрывающие в хаотичном порядке
воспоминания. а тот пожилой художник, протянувший мне холст, умер, я с ним не попрощалась.

я пыталась понять, что именно кажется странным в моей ситуации. снова обманулась избеганием. могла рассказать
о внешних проблемах некоторым людям, но повторяла что-то вроде "мне почему-то спокойно, но иногда тревожно", однако
я сорвалась и плюхнулась в кипяток. снова забыла о чувствах и эмоциях. мне не было по-настоящему спокойно. сфокусировалась.
избегала. отводила взгляд. либо околопатичное спокойствие, либо проблески тревожности, страха. меня слегка сорвало, и теперь ощущаю
тошноту от боли. и хоть одна капелька яда здесь должна остаться. хотя бы в этом бреду.

скрытый текстхаотичные воспоминания, оставляющие дыру. если твоя личность располагает к... нет, не так. если что-то в тебя вросло,
то вырвать это почти невозможно. иногда, если кто-то причиняет тебе вред, направляет насильственные действия против тебя,
ты не оказываешь сопротивления, потому что перед твоими глазами пелена. особенно если происходящее покрыто блёстками. со временем
ты не замечаешь, психика в целях самозащиты себя дарит тебе сон. спустя годы после тебя вдруг встряхивает. очень больно.
ты не можешь винить кого-то, кроме себя. спасает лишь то, что ты говорил "нет", а значит твоей вины здесь нет. путём анализа начинаешь понимать, но, кажется, это не то, что легко ощутить. раньше я никогда не задумывалась о том, что вообще-то тот человек остался безнаказанным и останется таковым. я допустила это сама, потому что недостаточно много говорила "нет". мне было трудно пройти сквозь занавес этой мысли. и я изо всех сил пыталась сохранить хорошие отношения с этим человеком. и искренне не понимала порой, почему меня иногда передёргивает и тело заливается злостью. я буквально била себя по рукам и повторяла "хорошие взаимоотношения, он не заслуживает моей ненависти, разве что небольшую обиду". на первый план разрыва отношений встала абсолютно иная причина. тоже безумно важная. но всё же другая. а "нет" спряталось где-то за всем остальным. я не давала волю этому чувству. и мне было жутко и непонятно, когда спустя долгое время на меня могли неожиданно обрушиться воспоминания с тошнотой. к себе. легче всего презирать себя, легче всего попробовать очистить себя. легче всего расчесывать свою кожу. и довольно скоро я всё поняла, но только пару минут назад я осознала, что за это нет и не будет никакого наказания, что человек так и не понял, что случилось, что то, что случилось, так сильно вросло в меня.

и всё же это лишь облачко тех лет. я бежала из одного дома в другой, пытаясь скрыться от этой боли в другой. и я слышала бесконечное "терпи, оно окупится". я терпела, но, кажется, окупилась только моя психика. и то с не того конца. меня попросили сказать "спасибо".

я родилась страшной плаксой, поэтому меня научили молчать. и, кажется, теперь люди не знают, чем меня оправдать, потому что я забыла рассказать всё то, что со мной случилось. и всё же я дико ненавижу, когда близкие друзья меня начинают обвинять в молчании, потому что они единственные люди, кому я всегда говорю так много и часто. потому что знаю, что меня не осудят, но что касается моих судей, то... мне пора спать, я стараюсь рано ложиться.

этот май щедр на вёдра с холодной водой. почти со всеми своими людьми я побывала в кризисе, потеряла идеал и ориентиры, была на грани, почти разорвала связи, но связала обратно. спустя два года побывала дома. поездка меня оставила в смятении перед адскими псами. у мамы была госпитализация, операция, пришёл рак, скоро вторая операция. вокруг что-то происходит. и теперь я ещё больше падаю в яму ответственности, но правда в том, что я уже где-то провалилась. я покупала билет до Барнаула, сдавала и покупала снова. но не было радостней минуты в этой поездке, когда я увидела покалеченную набережную этого городка, проезжая по мосту. людей вокруг много или мало. и мне едва удаётся дышать, а иногда не дышу. клубок мыслей сплёлся мёртвой хваткой вокруг головы. и я пытаюсь что-то понять, но пока что лишь беспомощно барахтаюсь в мутной воде. вернулись кошмары, я точно видела кровь на своих руках даже после того, как открыла глаза. на меня свалились годы моей жизни, теперь уже бетонной плитой, а не листиками бумагами. и где-то между случились мгновения чего-то светлого.

мне нужно что-то найти, понять, прочувствовать, решить, определить и другие глаголы в более верном порядке.
передо мной какой-то отвратительный черновик, который больше нельзя сжигать, потому что он уже был в огне. и где-то ещё.
почерк неаккуратный, но почти всегда ясен другим людям, а не мне. страницы перепутаны. кажется, на первой странице
содержится запись от 16.06.2017, на второй от 17.02.2016, на третьей 2019... и далее. иногда написано одно слово. иногда два, а порой слишком много. именно так сбивчиво сейчас работают мои мысли. и уже слишком долго. этот страшный беспорядочный черновик стал мной. хочу заметить, что в материальном мире у меня тоже есть такие блокноты. что в голове, то на листе. я часто путаюсь и сбиваюсь с мысли, забывая об основном предмете разговора. перескакиваю с темы на тему. так бывало и раньше, но сейчас я иногда вообще не могу вспомнить, о чём случился диалог или монолог. теперь я держу связь повествования, лишь когда обманываю людей. впрочем, это делать приходится редко. все сами любят пыль в глазах.

надо заметить, что мой срыв сопровождался иными воспоминаниями и мыслями, но они уже были обрушены на глаза пернатого. уверена, здесь чёрт сломит ногу в опечатках, но я больше не хочу обещать себе, что приведу дневник в приличный вид и опубликую спрятанные записи.

АИГЕЛ - Тебе кажется