• Королевство • (публикации за 20 апреля 2021)6 читателей тэги

Не помню людей, которые бы стремились к этому месту. Но глупость и самоуверенность этого человека заставили его сказать прямо: "Я тебе даже как отец, ибо его у тебя нет. И ты почти его не помнишь". Почти дословно. И ведь из самых добрых побуждений.

Меня злит это. Отчасти именно правота.
Но больше, чем почти полное отсутствие воспоминаний об отце, меня злит то, что кто-то решил, что может хотя бы приблизиться к этому особенному и важному для меня месту. И тем более так глупо заявить об этом. У каждого есть своё место. Особенное. И вовсе необязательно закрывать собой памятник моего биологического отца, чтобы быть кем-то родным и невероятным для меня, или даже любимым больше, чем мой отец (впрочем, это всё же не относится к этому человеку). Но отец у меня один. Был и будет один. И только я вправе решать, что от кого-то несёт семейным теплом по мою душу. Это место пусто. Туда нельзя даже моему настоящему отцу, потому что он соткан из моих воспоминаний реакций на отца других людей. В моей голове ужасно мало лично моих впечатлений о нём. И скорее всего они давно искажены временем и моей фантазией. Мой отец — это плод иллюзий и слёз ребёнка. Мой отец — это страх и боль. У меня сохранились лишь воспоминания об утрате и боли. Это и есть для меня отец. Мой собственный, который существует отдельно от того, кого похоронили, когда я была ребёнком. Я знаю лучше всех то, что он отличается от того, кто жил и кто держал меня на руках. Почти как два отца. И тот, что появился после смерти одного, прожил со мной гораздо больше, чем тот, кто должен был. И всё-таки... я дорожу и жалкими остатками воспоминаний о первом.

И, собственно, в этом нет вины кого-либо. Почти. Точно не того, кто решил, что может быть для меня "как отец". В этом нет ничего плохого, поэтому я лишь молча оставлю это здесь, но и не соглашусь даже в шутку на такие неуместные слова.

скрытый текстЧто тогда, когда я была совсем ребёнком, что сейчас я ощущаю злость и желание защищать свою шкатулку со сокровищами. Яростное желание атаковать, выражать злобу и презрение. Но сейчас я старше, и могу это не выпускать из себя по отношению к людям. Помню, что сразу после смерти на всех ритуальных церемониях люди то и дело повторяли мне о том, что такой маленький ребёнок совсем скоро забудет своего отца. Может быть, их было немного, может быть, мне сказали всего пару раз, но это так сильно врезалось в мою память, что по иронии судьбы теперь я помню это лучше, чем собственного отца. Это были совершенно глупые мысли людей, которые опять же говорили из жалости и чего-то там, не имея намерения задеть, обидеть. Но даже спустя почти двадцать лет я ощущаю злость и боль, пронзившую моё горло с невероятной силой. Это так сильно ранило шестилетнего ребёнка в те дни, что он стал каждый день перед сном фиксировать в голове лицо отца, моменты, проведённые с ним, вместо барашков я представляла силуэт отца на протяжении примерно пяти лет. Перебирала постоянно его фотографии. И подавляла гнев по отношению к тем, кто неожиданно начинал причитать что-то про "она уже, наверное, его забыла". Я искренне ненавидела эти слова. Всё это вылилось в бесконечное "а что бы сказал отец на это?", "что подумал бы отец?", "он был бы разочарован во мне, если бы встретил меня сейчас?", "кем был мой отцом?". Постоянное назойливые мысли, доводящие от отчаяния. И теперь в каком-то смысле, когда я отделалась от этого совсем недавно, я ненавижу мысли об отце, потому что эти мысли вовсе не о нём. А о том монстре, который вырастил ребёнок внутри себя из яростного желания "не забыть".

И да, я чертовски ненавижу все эти словопускания, которые призваны в мир дабы не обидеть. И да, знаю, что от этого не застрахован абсолютно никто. Я в том числе. Но и проблемы с воспоминаниями об отце не означают, что у меня не осталось боли от утраты и воспоминаний о том, как это произошло. И что стоит мне об этом напоминать. И к тому же обычно все эти слова я слышу от близких родственников самого отца. От тех, у кого т о ч н о есть память о нём. Однако иногда создаётся впечатление, что в конечном итоге больнее всего мне, той, у которой нет того, что есть у этих людей. И я даже не знаю, кто меня злит больше: все эти "близкие" отца или сегодняшний человек, который его почти не знал. Это неправильно, но иногда внутри себя я слышу повелительный голос "у этого человека не должно быть прав упоминать твоего отца". К счастью или нет, но таким я не распоряжаюсь.

И всё же наличие этих чувств делает меня всё тем же самым глупым беспомощным ребёнком. Почему-то сегодня это так невероятно меня задело. До слёз и боли, сжимающей горло, от которой просто невозможно скрыться. Вероятно, это глупо. Очень глупо. Может быть, это потому что я крайне уязвима сейчас в своих этих "нездоровых состояниях". А, может, это и вовсе реакция отдельно существующая. Не знаю. В любом случае я не каждый раз так остро реагирую. Впрочем, думаю, моей вины здесь не должно быть. Какая-то детская буря после какого-то короткого телефонного разговора. Кажется, я уже говорила этому человеку много раз не обсуждать со мной мою семью и не претендовать на выделение места в ней Мы родственники, но это другое. Я не пропущу никого в свой храм. Выглядит это как-то так, да?
https://blog-house.pro/amorsara/post-161080/


"Максимализм". Сейчас мне стало искренне по-доброму смешно. Со мной вообще-то пытаются найти общий язык, подобраться ко мне. А я всё ещё негативный подросток в чёрном, смотрящий так, как будто сейчас руку откусит. Это вот самая известная линия обороны тех, по кому прошёлся мой недовольный взгляд. Не то это дискредитация моих попыток защитить личные границы, не то у меня тут крайне незрелая личность во мне наблюдается. Чем больше думаю о себе, тем больше думаю, что моя личность, действительно, как-то хромает в развитии. С другой стороны, если задуматься, то со мной всегда было тяжёло другим людям. Может быть, когда-нибудь я пойму: возраст, зрелость или банально дело в характере. Что там и где зарыто неясно, а мне очевидно только то, что я либо мягка излишне, либо представляю собой железобетонное сооружение, а ещё зачастую ищу проблему именно в себе. Успокою себя тем, что я хотя бы пытаюсь думать и анализировать.