Ты расстраиваешь меня, но у меня нет права в том упрекать тебя. Не могу ни перестать думать, ни отвернуться, ни пойти на встречу. Лишь немота и леденящие щупальца, сжимающие руки. Мне жаль, что эта глухота вскроет вены этих уз. Я должна понимать, я понимаю, но от того не могу утихомирить ни свою боль, ни эгоизм. Может быть, всё-таки этим бездействием я всё же отворачиваюсь, сама того не ведая. Мне не быть спасающей рукой, меня саму ожидает пучина. Я всего лишь пару раз провела ладонью по глади воды, ища твои холодные слова. Оттолкнули — раз-два-три — и я послушно отошла. Подступилась вновь, и всё по кругу пошло. Я опустила голову и попятилась назад. И больше не захотела ходить вокруг да в пустоту. Это... как-то односторонне? Я не права — оправдываю себя несколькими попытками. И всё-таки мне неприятно, когда до меня нет дела. Не с этим человеком. Не в это время. Я сама охладею и исчезну. Но всё-таки мне не всё равно.
Всё куда-то плывёт в то время, как всё должно пылать.
Я... давно здесь не была, если не считать попыток читать с телефона дневник подруги. У меня висят непрочитанные сообщения в несколько месяцев. Нужно столько прочесть у других. И я не знаю, зачем пишу или не пишу. Что-то в жизни изменилось, что-то укоренилось, что-то исчезло, что-то застыло.
Однако едва ли что мне есть сказать. Люцифер царапается, соседка по квартире работает в ковидном госпитале, я уволилась и как-то совсем сжата в финансах, тревожность преобладает над депрессивным в последнее время. Сильно замыкаюсь в себе, из-за чего теряю слова. Расшатанная психика не сильно-то приходит в себя с "отдыхом" дома. Бегаю по поликлиникам из-за плотного образования где-то на краю нижней челюсти. То не могли поверить и выписывали таблетки от аллергии (было в октябре), антибиотики без анализов (никакущие, правда). С трудом добралась до узи, которое меня обрадовало, ибо спустя месяц я-таки поняла, что не "ничего нет, всё кажется, зря очередь занимаю". Может быть, киста. Отправилась с тревогой в бюджетную стоматологию и... первый снимок, на котором было два зуба, под которыми где-то далеко и есть образование, с небольшим участком корней, лишний раз показал, что всё в порядке. Так что "нужен рентген всей челюсти, надо бы понять, что там у вас с костью, но только он платный". И только 21 декабря. И я-таки покачала головой, вспомнив, почему не люблю эти вот бесплатные стоматологии. Очереди и обязательно в моём случае что-то уходит в раздел платного, а не как у нормальных людей. Могу только пожать плечами, понимая, что эти несчастные крошечные четыреста рублей лишат какой-то части существования. Но всё же приятно, что проблем в том месте с зубами или дёснами у меня нет, в полости рта всё в порядке, моё бесценное образование гораздо ниже у кости. Вот и так хочется некоторым неверующим голубцам (там, правда, очень трудно у меня прощупать, хотя я могу, ибо мы вместе очень долго) из поликлиники прочесть заключение с узи. Но оставлю хотя бы здесь на память: "В мягких тканях левой щеки по краю нижней челюсти лоцируется ангипоэхогенное образование...". Вылетела я с узи счастливая, потом вспомнила, что вообще-то это надо лечить и диагноза точного так и нет. Яр говорит, что я недостаточно серьёзно отношусь к кисте, если это она. Но моей тревоги на это не хватает, это вполне удаляемо и излечимо. И не смертельно. Я только от возможных мыслей о том, как это будут удалять, не прихожу в восторг. Стоит мне оказаться рядом с врачами, как моё спокойствие меня покидает. А мне бы ещё к неврологу, психотерапевту и... но по-моему мне на весь год хватит вот этой ситуации. Я порядком устала стрессовать в очередях. Пытаюсь ходить только из-за возможных осложнений и болей. Однако у меня большой страх перед даже небольшим хирургическим вмешательством, так что...
скрытый текст
Наверное, я больше не пишу сюда, потому что все мои мысли сводятся к чему-то низкому и посредственному. Изредка я что-то ощущаю в себе иное, но больше выразить не могу. Придавила тревожность, которая развивается с отсутствием работы, но в то время не дающая пойти и что-то изменить. Да и вряд ли я вообще к чему-то хочу стремиться.
Заметила, что на меня сильно действуют всякие травы и кофе. Не так давно выпила кофе, который, конечно, усилил тревожность и до конца дня подарил головные боли вкупе с энергией и желанием спать. Неприятно. У родственника выпила что-то успокаивающее из трав — головокружение, головная боль, ватные ноги. Раньше как-то не особо это всё влияло на меня. Так что стараюсь пить воду, но вода в Барнауле неприятная. Безумно. Столько хлорки... В конечном итоге из чайника вода неприятная, из фильтра тоже. Да и у меня проблемы с восприятием вкуса к тому же, которое меня преследует почти каждую зиму.
Всё ещё не могу преодолеть проблему концентрации внимания и начать снова читать книги. Пыталась читать произведение "Атлант расправил плечи". Прочла почти всё предисловие, позабавили некоторые цитаты из заметок писательницы, потому что на них отозвалось что-то внутри, однако... на этом я закончила, если не вспоминать то, как я открывала первый том на разных страницах и читала фрагментами.
Я потеряла не только желание читать и писать, но и обнаружила впервые за десять лет проблемы с музыкой. Не помню, как обстояло до 2010 года дело, но после точно постоянно слушала. Использовала любую возможность, пусть у меня и с детства проблемы с головными болями. Я всегда в ней растворялась. Сейчас... вероятно, дело в каком-то шлеме на голове, я словно физически от всего ограждена и мне трудно что-либо воспринимать. Всё ещё стараюсь слушать по привычке иногда.
Чаще смотрю фильмы, но как будто бы и не смотрю. Если бы не сложности с тем, что не могу много и в любое время спать, я бы лучше спала. Отсеяла одну новую знакомую с бывшей работы. Мне трудно контактировать в качестве "дружбы/приятельства" без эмоциональной привязки к человеку. К тому же в последнюю нашу встречу в октябре убедилась, что моё равнодушие не пройдёт к этой девушке. Она такая... Точнее я какая-то не такая. В очередной раз утонула тогда в мыслях о жизни на границе. Когда ты не принадлежишь к тому классу, ибо ползаешь слишком на низких волнах, ни к этому, ибо ползаешь выше, а тот класс, что в сердце мира, тоже чужой. И вот смотрела, слушала я Лину и... просто сходила с ума внутренне. Эти странные шутки о... о, от которых я как-то уходила в кривую улыбку, чтобы показать, что я хотя бы чуть-чуть вовлечена в разговор. Не думаю, что я лучше того разговора, но это было просто таким далёким и чужим, и вся эта обстановка в том месте... Равнодушно, холодно, бесчувственно и чуждо. Мне говорят, что надо заводить в жизни хотя бы приятельские отношения, если уж я отказываюсь называть это дружбой, ибо никогда не знаешь, что случится. И я в этом тоже убеждена. Но не могу переступить через себя. И нет, мне не тяжёло общаться, если если моральные силы, с этими людьми. Делаю это легко. Я на работе столько странных личностей к себе привлекла. Решили, что я экстраверт с тараканами в голове. Такая весёлая. Такая вот. Но нет, иначе не могла себя вести там. Потом приходилось как-то возводить границы и отталкивать от себя людей. Мне нравилось там общаться. Но именно в моменте. А Лина... мы едва общались после встречи. Изредка списывались, я мало кому отвечаю, в особенности часто. В какой-то момент она совсем перестала писать, и я, зная не подробности её общения с другими людьми, решила, что она отошла окончательно и больше не вернётся. Когда вчера позвонили с неизвестного номера, я порядком растерялась и не сразу её узнала. "Я возле твоего дома. Может быть, погуляем минут тридцать?". И я бы, наверное, согласилась непонятно зачем, но мне чертовски не хотелось видеть людей, я готовила ужин коту и рассчитывала уйти в ванную да спать. Вспоминая потом её голос, я решила, что та позвонила не совсем в хорошем настроении, так что... может быть, я зря отказалась? А, впрочем, я не жалею. И лучше даже не писать ей об этой ситуации. Она растворится в моей памяти среди цветов.
Я, конечно, не отвечу на сообщения. Но я жива. И зачем-то зафиксировала что-то по событиям. Я их быстро забываю.
Помни Имя Свое — Синее небоr
Комментарии