•| в записках спрятан ад

Я редкий здесь гость. И когда-нибудь будет иначе. Мало пишу, иногда отправляю кривые заметки о жизни в другом месте. Туда, куда не жаль отправлять безобразные слова. В последнее время вовсе всё больше в себе. Я перебираю гору вещей, которая скопилась за два года апатии и тяжёлой депрессии. Комната какое-то время больше напоминала склад из пакетов и коробок. Сейчас стало лучше, но работы много. Хуже всего это ткань: стирка, глажка, сортировка. А ещё хуже слова: так много блокнотов, тетрадей с какими-то заметками. От учёбы и жизни до хаотичных упоминаний сюжетов рассказов. И работа с этим ещё не началась, не дошла, но перспективы пугают. Решила всё равно раскидать по полкам без сортировки, чтобы разгрузить комнату и понять, куда складывать остальные вещи. Пытаюсь записывать предстоящие шаги, чтобы не забыть.

До того, как всё это началось, я пыталась тренироваться на простеньком челлендже для писателей. Я его до безумия усложнила, так что можно сказать, что провалилась. Решила писать по первой теме до победного конца, пока пишется, так что никаких 1 день = 1 тема. Что касается того мира, который породила моя рука, то... Конечно, я недовольна в каком-то смысле, но спокойна. Напоминаю о том, что цель этих набросков не в том, чтобы стать чем-то восхитительным или иметь гениальную мысль. Просто текст, который создан быть. Этот мир не стоит и близко к тому, что я пыталась написать осенью, но портить его своей нескладными словами не доставляет мне удовольствия. Дневниковая пауза сильно сказалась на моём умении выражать мысли.

И, наконец, почему я сюда зашла. Вероятно, неделю назад я переписывала пролог. Отправив героиню на грань между жизнью и смерти, я задумалась о том, какие у неё были желания относительно жизни. Такие простые. "Всего лишь хотела". Так несправедливо обрывать эту нить, там всего лишь невинные желания, падшие за что-то якобы более значимое. Вчера, пытаясь хотя бы немного отделить блокноты с личной жизнью от лекций университета, наткнулась на один невзрачный. Думала, он абсолютно чист, но нет — один исписанный лист. Исписанный такими же желаниями. Простыми. Искренними. Которые никогда не должны обливаться кровью ради чего-то "возвышенного". Пунктов десять. Может, чуть больше. Искренность, наивность, надежда и отчаяние. Мне всего лишь хотелось жить — можно сказать и так. Чуточку лучше. Там не было ничего такого, чтобы выдало меня в том, в чём меня обвинят после. 2018 год. Я ещё надеялась. В конце концов, всё провалилось во мрак. А ради чего? Вот то-то и оно.

Моя уверенность, которой и не было, вновь пошатнулась в выборе, к которому я склоняюсь. К тому, что я должна буду сделать. Этот выбор отрежет меня ещё на один год от самой себя и моих попыток касаться слов. И скорее всего отправит меня в очередную депрессивную яму, из которой мне, вероятно, никогда не выбраться полностью. Некоторые вещи нам придётся нести всю жизнь, можно добиться ремиссии, но балансировать и заботиться о себе. Этот выбор совсем не про это. Мысли об этом давят меня, все мои улучшения за несколько месяцев горят, ресурсы съедены болезнью матери, операциями, поездками, осуждением семьи. И всё же, пока этот выбор я буду продолжать делать в пользу семьи, он принесёт мне лишь зло. Его можно сделать ради себя, но пока не получается это осознать и захотеть.

Такие вещи не стоят личных жертв. Ингрид приняла клятву, воплощать которую никогда не захочет. Глупо. Наивно. Ей суждено нести "я хочу этого, это цель моей жизни" вопреки настоящим желаниям. Таким обыкновенным. И если бы я ввела повествование за кого-то другого, то она была бы самым настоящим воплощением этого иллюзорного желания. Даже у меня бы не было сомнений. Была бы святая уверенность в том, что тот самый мотив, ради которого появился этот персонаж. Но на деле... На деле 2018 и заметка.


Взвесить. Перевернуть. Рассмотреть. Принять. Видимо, я немного больше про весы, чем верю. Это решение не абсолютное зло, которое меня сломает. Если я бы его желала искреннее и стремилась к тем плюсам, которое оно даст мне через год... И даже так я не знаю, хватит ли моей психики. Мой труп как будто грубо тормошат палкой и просят жить.

скрытый текстчетверг, 12 августа 2021 г.

зачем тот песочный пиджак? зачем те картины на моих полках? зачем, собственно, всё?
зачем связи в социуме, зачем выходить из дома? всё так погрузилось во тьму, померкло, замерло, застыло.
лишилось смысла.

впервые я так свободно себя ощущаю от связей. точнее в их необходимости.
такой контраст со старыми временами, когда я покупала ботинки на шнуровке и пила кофе на набережной в пасмурный день.
всё это просто не нужно.

быть может, если бы я не была столь отвергнутой множеством сфер жизни, то думала бы иначе. я всего лишь
вновь посмотрела на свою внешность. это не причина, это была последняя капля. тошнотворно. со всем этим миром хочется расстаться,
у меня практически нет с ним связей. лишь где-то есть семья и "обязанности", тяжёлое лично для меня общение. и, пожалуй, другая моя связь с миром
проходит через аки. на этом прозрачная точка. у меня больше нет желания пытаться встать на ноги, есть, зарабатывать... и в принципе я и так ничего не делаю.
рядом сплошная горячая жижа тошноты, которая расщепляет меня, и пустота. я едва ли вообще говорю с людьми. и уединение для меня положительно, но абсолютное уединение, как оказалось, начинает усугублять моё состояние.

и всё же ничего как будто неважно. тяжёлый груз тянет на дно.
я пишу, потому что, может быть, потом мне удастся сравнить с другим настоящим. это не желание или надежда,
а логический вывод. так происходило всегда.

есть лишь одна веская причина держать глаза открытыми. но сил и воли нет и не будет.
эта жизнь не отпустит меня сама по себе, пока я не выполню то, что должна. жизнь вряд ли решит меня убрать самостоятельно так быстро.
но я была бы не против, только ненавижу боль. моя воля лежит пол мраморным памятником.