•|

Мои ассоциации с тёплым сезона этого года связаны с безысходностью и принятием того, на что я не в силах повлиять.

И, конечно, я принимаю. В конечном итоге мне легче остальных это сделать. Я стою между смертью отца Лии, где я смог кинуть ей на карту на похороны какую-то тысячу рублей, и сегодняшней смертью отца Юпитера. Моей матери и её отцу диагностировали рак в конце весны примерно в одно и то же время. С разницей в том, что моя мать проживёт дольше, с удачными операциями, неплохими обследованиями, а вот там иначе. Когда я разговаривала с ним летом, то уже узнала, что ему осталось пару месяцев, его блеск в глазах погас, но он всё же пытался внести в свой голос прежние искорки. Всегда, когда мы виделись, он смеялся и постоянно подшучивал надо мной. Собственно, вот такие вот у Неё родители. Мы все знали. "Он не доживёт до моего Дня рождения". 22 числа, сегодня 11 число. "Он больше не страдает". Я не приеду на похороны. И ничего не скажу. У меня нет ответственности за Неё. Нет, всё сложно. Но я не имею права думать и говорить. Всё как-то неправильно. Чувства и мысли искажаются. Набирается вовсе что-то другое.

Мне должно быть всё равно, но почему-то мне как-то больновато. Я ощущаю тяжесть.

Меня раздражает, что утром я писала что-то про похоронное бюро, хотя бы не ей, а потом узнала вот это. И всем мои диалоги сегодня. Всё неправильно, всё не так. Я всё делаю как будто не так. Я недостаточно понимаю, достаточно много думаю о себе. Мне не нравится напоминать тебе об этой части жизни, но напоминаю и напоминаю.

Когда я сказала, что собираюсь подумать о жизни в одиночестве, то собиралась отлично провести день с собой. Но меня вынесло не туда с этим вот всем. Однако и, правда, хаотично подумалось и вспомнилось о многом. Эмпатия? Почему из этих сухих глазах что-то выжалось? Как всегда, пару прожигающих слезинок, но с каких-то пор это стало для маня событием. Но наверняка в честь себя через чужую смерть.

Я не хочу быть холодной головой, потому что она у меня в тумане. То, что мне мешает, это моя сдержанность на физическом уровне. И повышенная тревожность туда же. Всё в теле. Я-то как раз могу мыслить весьма спокойно и принимать решения. Могу идти вразрез с хроническими процессами в своём теле. Если есть желание. А желание это немного не про меня. Моя проблема в том, что мне нужно отыскать желания. И согласиться жить. Пока же мы с ней отрицаем друг друга и провоцируем.

А иметь чувства. Даже плохие. Правильно. Их стоит проживать. Чтобы они больше не копились. И идти дальше. Я всегда иду дальше. Чаще стою. Мне не хватает желания.

Я не могу взять и исправить что-то. Потому что исправлять не надо. Так нужно. Облегчить чужую боль я не могу. Потому что, чёрт возьми, я не надёжна и нестабильна, потому что воспринимаю близко вот всё это. Не так.

Завтра нужно подумать о временной прописке, чтобы поговорить в понедельник с той девочкой, которую я позвала на какао. Вообще-то позвала в гипе, прям под веществами какими как будто. А оказалось, что это может быть весьма полезной встречей. Даже если не в этом вопросе, то это сейчас единственный человек, которому я могу улучшить настроение. Очевидно, мне так важно улучшать.

Играет музыка: All My Faith Lost