Архив памяти (публикации за 3 марта 2020)11 читателей тэги

Фотки вчерашего дождливого вечера



больпечальХотела снова переслушать "Проклятых королей" Дрюона. Первую послушала, а потом как-то взяла и пропустила вторую. Потому что больше нравится "Яд и корона". Потому что там у Людовика внезапно всё хорошо, пока его не убивают. Не знаю, почему он мне так понравился, но факт остаётся фактом.
Блин, вот теперь не отпускает. Я тот кусок, когда он умирал, три раза переслушивала.
Это его обращение к Клеменции "Кроткая моя, душенька моя"... Вдруг бы он ещё стал хорошим королём, а не тряпкой?

Вечером услышала, что снова пошёл дождь. Высунулась на балкон, но на улицу идти не решилась - больно уж холодно.
Зато когда зарядил ливень, я метнулась на улицу так, что ветром Углю снесло.
Выскочила... и, пискнув "блин, холодно!" с хохотом помчалась по потокам воды к дороге. Собственно, надо было согреться, чем я и занималась, бегая и скача. Потом возникла мысль - а как там лыжный склон поживает? Перебежала через дорогу (жаль, зрение плохое, очень хотелось посмотреть на обалдевшие лица водителей) и по дорожке.
Открывшийся вид потряс до глубины души.
Серое небо так низко наползло на деревья, будто готово было совсем их поглотить и устало прилечь на землю. Тучи застряли между ветвей!
Я с трудом оторвалась ото этого зрелища, побежала домой и схватила фотик. Сбегая по лестнице, услышала писк домофона и шаги навстречу. В полутьме первого этажа разглядела Артёма.
Согласился меня проводить. Вот только небо снова поднялось, сбросив груз воды, и на фото вы можете видеть, что удалось заснять. Эххх, так жалко было...
А потом, конечно, прям в одежде в горячий душ, потому что череп будто сверлили. От холода всегда так.

(работал на швейной фабрике)

 

Вот меня вштырило с альбома "Скоро" за творчеством "Пластики". Это единственный их альбом из прослушанных мной, который радостен!

Всю дорогу обратно не могла перестать улыбаться. Радость не отпускала до самого дома. Я прибежала с грохотом, шугнула кота, который решил, что я вздумала с ним в догонялки поиграть...

Кровати тоже досталось. Поскакала по ней, рыбкой нырнула в подушку, скатилась на давно полный крошек ковёр и принялась чесать и гладить кота.

Мессир Карбо (по-латински "Уголёк") смотрел на меня с видом аристократа, которого пытаются втянуть в плебейские забавы.

Плюнула на него, пошла подметать, мыть посуду, раковины...

Вот бы такие подъёмы были по заказу! Пахала весь день, и ещё нашла силы прибраться дома!

Воздух не поделишь пополам,

Ещё чуть-чуть...

Смотрит вслед, роняя звёзды, нам

Старый Млечный путь... (с)

 

Открыла для себя группу "Пластика" (альтернативный рок). К песням надо приноравливаться - но это куда легче, чем к песням "Арды" (модерн-метал). У "Арды" некоторые песни - гимн какофонии, перемежающейся с плавностью и текстами, от которых не оторваться. Поэтому ты либо приноравливаешься, либо бросаешь это нафиг. И выскребаешь приятное слуху.

Но прочувствовав в полной мере несколько скачанных песен "Пластики" (к слову, никаких тебе бешеных темпов, тут дело в текстах - встречаются странные моменты, которые только потом понимаешь), я просто слушала и наслаждалась. Это как когда впервые услышала песни "Волколака" (фолк и блэк-метал). Поражает необычностью, хочется заслушать до дыр, и сердце навстречу рвётся. Тебе мало песни, хотя ты уже её слушаешь. Вот и гоняла по кругу.

Не знаю, может совпало так - только в скачанных проскальзывает явно или неявно морская тема...

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
скрытый текст
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

Отсюда - http://funpark.ru/item/5472

Утро и мой Уфимский Нотр-Дам (поэтичное название Восьмиэтажек).

Как мы сходили на языческие празднества.
Мужа позвали праздновать масленицу. Собственно, были некоторые сомнения, стоит ли ходить - никогда раньше не были на подобных праздниках. Но любопытство оказалось сильнее... и это того стоило!

скрытый текст
Мы пришли рано и ходили, осматривались. Я уломала Артёма побиться на мешках на "козле" - жалко, что сидя, но наверняка падать было бы больно. Набежавший народ, конечно, болел за хрупкую девушку, дерущуюся с бородатым мужиком)))
Потом обежали всю площадь. Там можно было попробовать походить на ходулях, покататься на санях и собачьей упряжке. Всё бесплатно. Кстати, пёсик:


Продавались вырезанные из дерева и расписанные игрушки, кухонная утварь.
Ещё всех желающих приглашали пострелять из лука. Артём старательно делал вид, что не ржёт над дилетантами, и тут же профессиональным движением попал прямо в центр мишени.
Сам потом удивился, как у него получилось, если он не целился.
Я волновалась - ведь я ни разу не стреляла! Только в клубе он мне показывал, как правильно тетиву натягивать и стрелу держать.
Но получилось хорошо выстрелить!.. Куда-то выше картонки с мишенью. У меня всегда так - в лагере, например, я метала дротики - выше мишени... ещё выше... над деревяшкой! Потом ходила, искала.


Выгляжу... Как северный воин.



Потом Артём углядел парня с бабарами и ломанулся за ним. Я, предчувствуя очередной с ним поединок, бросилась следом.
К сожалению, мечи (ну как мечи... мягкие палки впридачу к мягким щитам) разобрали. Тогда меченосы решили, что раз столько народа набралось, надо утроить мясо - бои стенка на стенку. Я офигела и начала трясти Артёма - пусть и нам место выпросит.
Место нашлось только одно, для него. Бой прошёл, мы поменялись местами. Ведущий (ну пусть так, не знаю, как его назвать) предупредил всех, что меня сильно не бить.
То было моё первое мясо. И я, как последний берсерк, бросилась в бой. Первые несколько боёв выжила, потом набежала мелочь, которая заменила нормальных парней. Мелочь бить нельзя - приходилось убегать. А в их глазах прямо-таки читалось маньячное желание порубать...

В перерыве - всех приглашали на представление - мы с Артёмом бились один на один. Сначала пыталась честно достать его открытые места, потом вспомнила, что можно теснить щитом. После чего от щитов избавились.

Потом снова бои - жаль, вместо штурма крепости. От крепости пусть всего одна стенка, но зато какая!



Потом придумали воровать друг у друга флаги! Я дважды уносила свой и чужой флаги обратно к нам. Но проигрывать стала чаще - ибо устала, но торчать в сторонке скучно.

А это спаситель базы Артём. К сожалению, знаменательный момент удалось заснять только в видео...



А тут синий флаг обратно унесли, готовясь к новой битве.



И самое главное, что мы так желали увидеть - горящее чучело!.. Ну, тут оно уже сгоревшее.


В-общем - всё было здорово! Особенно бои и стрельба!
Люблю это дело, но я ленивая зараза и не хожу в клуб. Поэтому и радуюсь таким вот спонтанным боям.

Красная Шапочка.
В оригинале Красная Шапочка носила вовсе не шапочку, а шаперон — накидку с капюшоном. У Перро она разгуливала именно в шапероне. А вот в немецкой версии братьев Гримм девочка была именно в шапочке, что прижилось и у нас. Первая запись этой сказки, сделанная в Тироле, датирована XIV веком. Распространена она была по всей Европе, и в оригинале ее рассказывали с любопытнейшими подробностями, о которых Перро и Гриммы как-то забыли упомянуть.
Девочка в красном плащике действительно заболталась с волком по пути к бабушке. А когда она пришла к домику, там хитрое животное уже успело бабушку не только убить, но и сварить. Волк в бабушкином чепце и платье кулинарничал, гостья была приглашена к столу, и вместе они принялись весело кушать бабушку, у которой было вкусное жирное мясо. Правда, бабушкина кошечка пыталась предупредить девочку о нежелательности каннибализма. Она крутилась вокруг и пела песенку:
Девочка бабушку жует,
Бабушки своей косточки грызет.
Но волк метким ударом деревянного башмака тут же убивает наглую кошку, на что Красный Плащик реагирует весьма безмятежно. Девочка раздевается догола, прыгает к бабушке в постель и принимается задавать ей непростые вопросы:
– Бабушка, почему у тебя такие широкие плечи?
– Бабушка, почему тебя такие длинные ноги?
– Бабушка, почему тебя на груди так много шерсти?
Волк на это честно отвечает, что так ему удобнее дорогую внучку обнимать, догонять и согревать. А когда дело доходит до больших зубов, волк не выдерживает и вспарывает своей милой подруге шейку. Видимо, бабушки ему не очень досталось за обедом.
И да, конец. Никаких дровосеков.

скрытый текст***
Гензель и Гретель
Древний сюжет про детей, потерянных в лесу, обрел новую жизнь в самом начале XIV века, во время Великого голода 1315–1317 годов. Три года чудовищных неурожаев, вызванных продолжительными заморозками, унесли примерно 25 процентов населения Северной Европы. В городах и деревнях процветал каннибализм. И именно тут появились Жанно и Марго (или Гензель и Гретель в немецком варианте).
Версий сюжета много, но самая популярная заключалась в том, что отец и мать, помирая от голода, решили съесть своих детей. Дети, услышав, как родители точат ножи, помчались в лес — пере­ждать там, пока папа с мамой от голода умрут. По дороге мальчик бросал камушки, чтобы не заплутать. Просидев какое-то время в лесу, дети тоже стали изнывать от голода и тихонько прокрались обратно к дому. Там они услышали разговор родителей, которые раздобыли где-то немножко хлеба и теперь печалились, что хлеб-то для подливки есть, а вот непослушное мясное блюдо от них ускользнуло. Дети стащили кусок хлеба и опять подались в чащу. Но теперь мальчик отмечал путь крошками, которые тут же склевали тоже обезумевшие от голода птицы. Доев хлеб, дети решили было помирать — и тут они вышли к домику, сделанному из хлеба! А окна даже были выложены пшеничными лепешками! Дальше все идет по уже знакомой нам колее. Но в конце дети радостно возвращаются домой, неся с собой не только мешки свежего хлеба, но и хорошо зажаренную ведьму. Так что родителям теперь не нужно есть своих детей. Все счастливы, все обнимаются. С течением времени сказка видоизменялась. Голод в качестве основного персонажа все же остался, но родители теперь просто избавляются от лишних ртов, отводя детей в лес. Домик превращается в пряничный, ибо маленьких слушателей нынче хлебом к ведьме уже не заманишь, а изжарившаяся ведьма так и остается в печи, не попадая на семейный стол.

***
Белоснежка
В системе классификации сказочных сюжетов Аарне — Томпсона Белоснежка идет под номером 709. Это одно из известных повествований народной сказительницы Доротеи Виманн, записанное Гриммами и изрядно ими смягченное, хотя и от гриммовской версии фанатам Диснея станет не по себе.
Ну, во-первых, Бело­снежку, падчерицу царицы, тоже собирались съесть — как без этого в сказке-то? Мачеха потребовала от слуги, чтобы он, придушив надоедливую девицу, принес в царскую кухню ее легкие и печень, которые и были поданы в тот же день на веселом званом ужине в замке (потроха оказались оленьими, ибо слугу девица подкупила своей красотой и молодостью). Бело­снежка оказывается в плену у семи горных духов, которым тоже нравится ее красота — настолько, что они решают оставить девушку у себя. После смерти Белоснежки от отравленного яблока гроб с ее телом выставляется на горе, и там его видит проезжавший мимо королевич.
Далее Гриммы с некоторой заминкой пишут, что королевич пожелал забрать мертвую девушку к себе, потому что она выглядела как живая и была очень красивой. Не будем думать о королевиче плохо — может быть, он, в отличие от возлюб­ленного Спящей Красавицы (см. дальше), просто собирался честно и благородно выставить ее в краеведческом музее. Но пока он торгуется с гномами за право выкупа тела, его слуги роняют гроб, мертвая девушка падает, кусок яблока вылетает изо рта девицы — и все живы и счастливы. Ну, кроме мачехи. Потому что царице на ноги надели раскаленные железные башмаки и заставили ее плясать на горящей жаровне, пока она не умерла.

***
Спящая Красавица
Ага. Конечно, поцеловал он ее... Нет, в древних версиях этого сверхпопулярного сюжета, первые записи которого относятся к XII–XIII векам, все происходило иначе. И подробнее всех за полстолетия до Перро, в 30-х годах XVII века, сюжет записал итальянский граф Джамбаттиста Базиле, еще один собиратель народных сказок.
Во-первых, король был женат. Во-вторых, обнаружив девушку, спавшую в заброшенном замке в лесу, он поцелуем не ограничился. После чего насильник поспешно уехал, а девушка, так и не выйдя из комы, в положенный срок разрешилась двойней — мальчиком и девочкой. Дети ползали по спящей матери, сосали молоко и как-то выживали. А потом мальчик, потерявший материнскую грудь, начал от голода сосать подвернувшийся мамин палец и высосал застрявшую там проклятую занозу. Красавица проснулась, обнаружила детей, поразмышляла и приготовилась к голодной смерти в пустом замке. Но проезжавший мимо король как раз вспомнил, что в прошлом году весьма недурственно провел в этих зарослях время, и решил повторить мероприятие. Обнаружив детей, он повел себя как порядочный человек: стал наведываться и подвозить продукты. Но тут в дело вмешалась его жена. Детей она зарезала, накормила папашу их мясом, а Спящую красавицу хотела было сжечь на костре. Но потом все кончилось хорошо. Королева пожадничала и приказала стащить с девушки шитое золотом платье. Король, полюбовавшись на юную голую красавицу, привязанную к столбу, решил, что лучше будет отправить на костер старую жену. А детей, оказывается, спас повар.

***
Рапунцель
А тут вообще все крайне невинно. Единственное, считай, отличие диснеевского сюжета от оригинальной версии, записанной Гриммами, в том, что никуда Рапунцель с принцем не убегала. Да, он лазил в башню по ее косе, но вовсе не с целью жениться. И Рапунцель тоже не рвалась в пампасы. На свободу она весьма оперативно отправилась, когда ведьма заметила, что корсет красавицы перестал сходиться в талии. (В немецких деревнях, где многие барышни работали служанками в зажиточных домах, этот сюжет был не столь уж сказочным.) Ведьма остригла Рапунцель, а принц в наказание был оставлен колдуньей без глаз. Но в конце сказки все у них отрастает заново, когда слепо блуждавший по лесу принц наткнулся на своих детей-близнецов, которые искали пропитание для голодной и несчастной Рапунцель.

***
Золушка
Над сюжетом сказки «Золушка» Шарль Перро поработал особенно старательно, тщательно вычищая из него всю мрачность и всю тяжелую мистику. Так появились феи, принцы Мирлифлоры, хрустальные башмачки, кареты-тыквы и прочая красота. А вот братья Гримм записали за народной сказительницей Доротеей Виманн версию, которая была куда ближе к народному варианту этой сказки.
В народном варианте Золушка бегает просить платья для балов на могилу матери, которая встает из гроба, чтобы нарядить дочурку (Гриммы, подумав, все же заменили маму-зомби на белую птичку, которая подлетала к могиле со свертками в зубах). После балов девушка сбегает от принца, который хочет не столько жениться, сколько немедленно размножаться. Девушка взбирается то на грушу, то на голубятню. Принц топором рубит все эти возвышенности, но Золушка как-то ухитряется скрыться. На третьем балу принц просто приклеивает прыткую красотку к лестнице, залив ту смолой. Но Золушка выпрыгивает из золотых туфелек и, вся в смоле, опять уносится, спасая свою честь.
Тут принц, окончательно ополоумев от страсти, решает выманить барышню обещанием жениться. Пока Золушка размышляет, можно ли верить его словам, пусть и объявленным на все королевство, принц начинает курсировать с туфельками. Старшая сестра отрезает себе пальцы ног, чтобы влезть в туфельки, но сильно хромает в них и теряет по дороге. Младшая сестра отрезает себе всю пятку и идет достаточно ровно, однако белые голуби раскрывают принцу и его свите обман. Пока сестры бинтуют кровавые обрубки, появляется Золушка и, вытряхнув кровь из туфелек, надевает их.
Все в восторге, принц и Золушка едут жениться, а белые голуби выклевывают ее сестрам глаза, за то что они заставляли Золушку убирать в доме и не пускали ее на бал. И теперь сестры, слепые и почти безногие, ползают по городу и просят милостыню, радуя этим сердце Золушки, живущей с красивым принцем в уютном дворце.

***
Баба-Яга, костяная нога
Самый популярный персонаж славянских сказок, чье имя значит Баба-Язва, имеет крайне мрачное происхождение, а описание ее очаровательного жилища было верным способом до икоты напугать маленьких полян, древлян и прочих кривичей. Ибо даже самые юные обитатели славянских земель, увы, хорошо знали, что такое избушка на курьих ножках. Вплоть до XIII–XIV веков, а кое-где и дольше, аж до XIX века, на наших лесных территориях покойников хоронили в домовинах — «избах смерти». Это был отличный способ захоронения для богатых деревом северных земель с их вечно промерзшей землей. Выбирались несколько стоявших рядом деревьев, их срубали на высоте полутора-двух метров, корни подсекали и частично вытаскивали наружу, чтобы уберечь стволы от гнили, а вверху возводили небольшую избушку, куда и помещали труп вместе с причитавшимися ему яствами и кое-каким скарбом. В такую избушку почти не могли попасть хищники, а стоять они могли десятилетиями и веками. Бабка-Язва, Старуха-Мор, а именно сама Смерть, конечно, рассматривала эти домики как свое законное жилье. Ее костяная нога, принадлежавшая миру мертвых, грозно стучала на тех, кто осмеливался сунуться ближе к этому охраняемому захоронению. И все Иваны Царевичи, попадавшие к ней в гости, проходили те обряды, которые были положены покойникам: их обмывали, избавляя от «человечьего духа», выдавали им пищу в долгий путь и укладывали спать — надолго.

***
Маша и три медведя
Сейчас мы воспринимаем рассказ про Машеньку, наведавшуюся в гости к трем медведям на предмет опробовать их кроватки и миски, как нечто исконно наше. И тут мы в корне неправы. Именно «Три медведя» не являются даже интернациональным бродячим сюжетом — это чисто шотландская сказка, вошедшая и в английский фольклор.
Русской ее сделал Лев Толстой. Он перевел эту сказку, ознакомившись с ней в исполнении Роберта Саути (сказка Саути была опубликована в 1837 году). В изначальной, фольклорной версии к медведям являлся их вечный противник лис, и он либо вынужден был бежать от медведей со всех ног, либо с него все-таки успевали спустить шкуру, на которой самый маленький медведь потом любил греть свои лапки, сидя перед камином. Роберт же Саути превратил главного героя в маленькую старушку. Судьба старушки осталась туманной. Вот как звучит финал сказки Саути:
«Старушка прыгнула из окна, и то ли она сломала себе шею при падении, то ли убежала в лес и там заблудилась, то ли благополучно выбралась из лесу, но была схвачена констеблем и отправлена в исправительный дом как бродяжка, я не могу сказать. Но три медведя больше никогда ее не видели».
А Лев наш Николаевич ни с какими старушками знаться не пожелал и сделал героиней маленькую девочку, благополучно спасшуюся от ужасов медвежьего леса.

(с)

У Алёнки намечается ремонт, и она предложила мне кровать, чтобы не выкидывать. Мой разборный диван (которому 60 лет) в ужасном состоянии, и я не могла отказаться! Кровать на поверку оказалась шикарной: на пружинах, и от неё веяло стариной. Сегодня наконец собрались с Алёнкой и начали её разбирать. Артём прийти не смог,: заболел(
Далее - фото и описание, как же мы её транспортировали ко мне.

Перво-наперво - разобрать! Пока фотик думает над вспышкой (замёрз, на улице -25!), Алёнкино лицо из весёлого трансформируется в недовольно-выжидающее.


скрытый текстА вот и матрас с пружинами нас дожидаются. Разобрать-то удалось легко, что же дальше?


На улице. Матрасов и пружинных каркасов по две штуки, потому - в два захода. Это второй.


Бурлаки на Волге. "Полозья" на каркасе весьма кстати! Настоящие сани! У Алёнки даже возникла мысль с горы на нём прокатиться.


Алёнка вымоталась и упала на диван. Оттуда я её спихнула, закатав в одеяло. Едва я убрала подушки и простыню, как она обратно полезла!


Ломаю диван. Надо же как-то оттащить на помойку?


Теперь собираем. Мы пять раз собирали-разбирали, пока не поняли всей хитрости сборки...


Наконец! Она у меня!