Архив памяти11 читателей тэги

Фортификационный фортель! Пендалевидная нога!

А какие мысли приходят поутру в вашу голову?

Вчера снилась какая-то девочка, летавшая по особняку... вот Поттер летал на метле, Гроттерша на контрабасе. А моя девочка переплюнула: на рояле! Правда, потом выяснилось, что это кто-то её на рояле от проблем уносил. Она ещё кричала, влетая в следующую комнату дома, что там шкаф или ещё что, чтобы не вписаться в мебель.

В конце этот же невидимый чудила её пирожками угощал.

Кхм... вот был у меня сон, где я, проникнув в сномир, искала потерявшуюся девочку. А потом меня вышибло из сна, и я ещё подумала, что не спасла её и надо сделать потом, если доберусь. Не она ли это?

Когда на улице загромыхало, я решила: пора и в магазин, столько всего закончилось. Вышла: запах озона пополам с пылью, пух носится по воздуху, и падают редкие, крупные капли. Выкинула мусор, заметила, что холодно. Иду и думаю: сейчас искатель приключений замёрзнет.

Когда дождь пошёл сильнее, я пересекала двор школы. А когда ливанул, резко свернула на физкультурную площадку. Дождь хлещет, что почти ничего не видно, и я ношусь среди этого безумия. Кра-со-ти-ща! Так и представляла, как из окон школы на меня смотрят и охреневают. А может, там никого и не было?

И пух, пух! Когда на меня налетали тучи этого пушистого безумия, я думала, не налипнет ли оно на меня. Вот будет забавно: приходит такой медвежонок в магазин и, стряхивая воду, выбирает продукты. Кстати, было подобное, когда я прибежала в "Байрам" уже под градом и, оставляя за собой лужи, искала продукты.

Так вот. Ливень закончился довольно быстро - пришлось со вздохом продолжить путь. Думала, продавщицы обалдеют, когда я притащусь мокрая покупать бумагу для акварели, но им было побоку. Они охреневали с кассы, где было маловато сдачи. Пришлось даже произвести рокировку с другой кассы.

Сегодня сдулась и решила, что неплохо бы ещё какой мультфильм глянуть. Спросила Артёма - не против? А то комп один на двоих, разделить ухитриться надо. Предложил мультсериал из 90-х, Бэтмена.

Неожиданно зашло. Во-первых, это, конечно, рисовка - как в моих любимых "Горгульях". Во-вторых, герой тоже ничего. Правда, серии перемешаны и идут не по порядку, вследствие чего напряг неожиданный Робин, но Джокер там душка.

Когда я затребовала продолжение (а ведь пора спать), муж удивился.

- Не знал, что девочкам могут нравиться мультфильмы, где мужики в разноцветных трико и масках бьют друг другу морды.

- Да ладно, я фанат сериала, где морды друг другу бьют полуголые горгульи и ряженые киборги.

Вот так. Неожиданно подсела.

Под вечер выносили старый диван. Пока катили с этажа на этаж, оценили, сколько там пылищи: туманом прямо обволакивало. А когда выкатили на улицу, Артём предложил мне сесть на него - и пихнул вперёд по гладкому асфальту, я так и поехала как по льду!

Как раз недавно двор облагородили (спасибо, что старые качели и лазилки не заменили, советские прекрасны). Потом я мужа покатала, но совсем чуть: тяжело, килограмм 80 весит. А так прикольно: катишься, под ножками гладкий асфальт шуршит, красотень!

Сейчас стало модно питаться как предки, жившие в каменном веке, во времена охотников-собирателей. Это называется «палеодиета». Увы, не все знают точно, как это слово расшифровывается. Вы-то, конечно, в курсе, что имеется в виду палеолитическая диета, то есть диета древнего каменного века, до развития земледелия (2,5 млн – 10 тыс. лет назад). Но там и сям в Интернете мелькает иная версия – «палеозойская диета». Люди, пишущие это, похоже, не совсем понимают, что рекламируют. Но мы расскажем.
скрытый текстПалеозойская диета, несомненно, еще более аутентичная, чем палеолитическая. Ведь в палеозое не стоял вопрос даже об использовании огня и орудийной деятельности, то есть об обработке пищи. Палеозой – это первая эра фанерозойского эона, длившаяся с 542 млн до 251 млн лет назад, начиная с кембрийского взрыва, когда многоклеточная жизнь вспыхнула в удивительном многообразии, до массового пермского вымирания, самого масштабного вымирания в истории Земли, когда исчезло 96% морских видов животных, 70% наземных позвоночных и 83% насекомых видов. Меж тем предкам млекопитающих – цинодонтам – удалось этот катаклизм пережить, не вымерев полностью. Вот на их пищевые пристрастия и стоит, вероятно, опираться при разработке истинной палеодиеты.

Для удобства примем, что они были всеядными. Чем же они могли питаться, а чем не могли? Начнем с «не могли». Цветковых растений в палеозое не существовало – следовательно, можно позабыть об овощах, фруктах, ягодах, орехах (кроме кедровых), привычной нам зелени, бобовых, злаках и грече, растительных маслах, тростниковом сахаре, кленовом сиропе, меде, пиве и вине. Птиц и зверей тоже еще не было – а значит, до свиданья, яйца, молоко, сыр и другие молочные продукты, говядина, свинина, оленина, медвежатина и прочее звериное мясо. Омары, крабы и креветки появились только в мезозое, так что и их оставляем в морозилке.

Что же палеозойская природа нам оставила в меню? Водоросли! Папоротники! Хвощи! Кушай как эскимос! Правда, корни лугового хвоща эскимосы едят с тюленьим жиром, но о последнем даже не мечтайте. Грибы! Лишайники! Ягель! Кушай как олень! Семена гинкго и саговников можете отведать. Ранние хвойные известны из каменноугольного периода, так что кедровые орешки, плоды можжевельника, напитки из хвои и шишки-вкусняшки тоже придутся ко столу. Рептилии! Амфибии! Рыбы! А также их яйца и икра. И рыбий жир!

Нельзя простого огурца – съешь морского: голотурии-трепанги популярны в Юго-Восточной Азии и Приморье. Из других иглокожих отведайте икру морского ежа – раз уж простого ежа нельзя. Моллюсков можно – а это изысканные улитки, осьминожки и устрицы. А вот кальмаров раньше мелового периода ждать не приходится, так что увы. Вместо них ешьте медуз и червяков. И не брезгуйте насекомыми и паукообразными. А любителям раков советуем чудесного рака-богомола – единственного современного представителя гоплокарид.

Что ж, как видите, прожить на палеозойской диете можно. А если принять во внимание, что выжившая с тех времен еда, несомненно, богата суперполезными веществами, которые закалили ее и помогли доэволюционировать до современности, то, употребляя ее, вы впитаете в себя всю витальную энергию прошедших поколений и проживете дольше. До самого меллонозоя, где вас сожрет на ужин голодный родентоид.

Отсель

Пример. 1717 год. Петр во Франции. Кругом регентство! Петр навещает маленького Людовика XV.

"Когда Вильруа рссказал, как госпожа Вентадур воспитывала короля, оба монарха разрыдались".

Одному монарху 7 лет. Второму - 45 и в это время Петр Андреевич Толстой ломает его сына под Неаполем, затаскивая обратно домой, чтобы как-то, значит, того того.

На следующий день: " Царь выпил четыре чашки кофе у Френе, в Пале-Рояле. Заплатил экю и взял себе лишние 45 су. Потом торговался у скорняка за муфту. Сбил цену до 11 ливров за более чем получас торговли. Меховщик-армянин заплакал на плече приезжего венценосца. Царь рыдал вместе с торговцем, но придержался своей цены всё равно".

После обеда у регента: "После обеда у регента с жаркими, соусами, пирожными, царь Пётр заехал к гвардейским инвалидам, когда те обедали. Отказавшись посетить картинную галерею при доме инвалидов, сел с инвалидами за стол. Отведав их хлеба, вина и мяса, воскликнул: "Друзья, за ваше здоровье!"

Видно, как тон тогдашних французских газет меняется.

" 4 июня. Царь носится по Парижу из угла в угол, и всюду обнаруживается его крайняя экономность. Все вне себя от причиняемых им хлопот и расходов. При нём духовник, который выпивает не более 12-15 бутылок шампанского за обед. Сам царь трезв: после нескольких кружек пива умеренно пьёт вино. Живет на счёт короля".

11 июня. Вот уже 6 дней, как он в Версале и Марли. Страшно кутит со своими людьми, отправляя счета прочь, говоря, что "это дело - короля". Маршал де Тессе внезапно занемог. Герцог д Антен сбежал из дворца...Царь зарисовывает все планы, которые ему только рискнут показать...Особенно его интересуют планы приграничных крепостей и городов...Забрал себе эскизы новых обоев... В Нотр-Дам устроил выговор священникам...Нарвал себе букет в оранжерее мадам Понне...Вновь в Нотр-Дам устроил разнос канонику, спросив строго, кто исполняет должности дьякона и подъякона, сообщив, что каждый должен исполнять свой чин... Гостит уже 44 дня...

...стали пропадать вещи, некоторые из которых он дарит обратно, отбирая у своих людей..."

Обожаю!

(с)https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1502377723110078&set=a.258396220841574.82110.100000135949953&type=3

Встречаю такое у авторов...

Аннотация: "...я совсем не Гарри Поттер..." - ну что за попытка откреститься от похожести?

"Мой герой вовсе не избранный!" - а что, это надо доказывать отдельно и ничего в тексте не объяснено?

"У меня нет попаданцев, у меня мир прописанный!"... серьёзно? От попаданцев прописанность не зависит, успокойся.

 

Перестаньте оправдываться, когда вам даже не сказали ничего. У вас всё отлично, а вы будто не верите, что читатель это понимает. От этих слов прямо фонит "автор не уверен в себе".

Кто что, а я сегодня ЖОРУ ловила.

Дядя Володя выхаживает голубя, варит ему кашу. Сегодня он уехал куда-то, я стою, никого не трогаю, кроме киота. И тут шум перемещается из коробки наружу. Оборачиваюсь - ковыляет по воздуху пернатое недоразумение. Потом минут десять носилась по потальной с воплями "Жора, назад" и размахивая тряпкой, из-под которой он выбрался. Криво летал, потом ковылял с деловым видом и снова пытался летать. Догнала у окна, в которое он второй раз смачно влепился, и водворила на законное место.

Боялась у него стаканчик забирать, чтоб воду налить - клюнет ещё. Не клюнул. Хвостом с размаху по руке!