- Ты слышала про группу "Отдел самоискоренения"? - Спросил Артём, когда я приползла с работы домой.
- Ммм нет.
- Как думаешь, почему?
- Название слишком экзотичное?
- Они сдулись в 1984 году.
- А...
- А в 2014 восстали из пепла. У чуваков творческая пауза длиннее, чем вся моя грёбаная жизнь.
- Я б не выжил при такой паузе!
Закуталась в одеяло, но всё равно не могла согреться. Однако и встать за тельняшкой было трудно: ловила дрёмки и никак не могла перестать. А Артём торчал за компом под шелест вентилятора. Вот такой у нас разброс в теплообмене. Зато проснулась отогретая.
Артём высунулся из-за спинки кресла, мявкнул и полез на кровать. Пока массировала ему спину "лапочкой" (своих сил не было), рассказал офигительную историю.
- Снова смотрю псевдонаучные передачи. Знаешь, почему инопланетяне к нам не прилетают?
- Ой, да кто только этого не говорил!
- Потому что мы ужасные, агрессивные твари, живущие не только в смертельно опасной, но и в убийственно агрессивной среде.
- Опа, про среду не слышала.
- Вода - идеальный растворитель. Наша атмосфера - в частности кислород в ней - беспощадный окислитель. Окисляет всё что можно и что нельзя. И мы живём быстрее, чем она нас убивает. Ты полезешь в жерло вулкана общаться с однодневками?
- А, точно. Мир же медленно тлеет.
Мама устроила ремонт и в ванной. А чё б нет - плитка осталась, ещё мать подруги обещала подогнать напольную. Ремонт кухни вон в 4 штуки обошёлся (плитку нам отдала свекровь), так что вполне тянем.
Сегодня отмывали ванную от побелки. Я бухтела, что отмывай-бели, отмывай-бели, скокажможно. Но мама собралась покрыть всё водоэмульсионкой и наконец перестать задалбываться.
- Штаны-то сними, - посоветовала мама.
- Ай, не намочу.
Сначала я просто открыла воду и подставляла под неё кисть, стоя на бортиках ванны - а потом тёрла этой кистью стены и потолок.
- А давай душем? Гляди, как мы в этом месте, когда мылись, начисто смыли побелку!
Дальше был мини-аквапарк. Струи душа ударили в стену и потолок, с потолка закапало.
- Хорошо, я сниму штаны! - Взвизгнула я и метнулась из ванной.
Последние нормальные - потом либо шорты, либо тёплый комбинезон.
Было весело: кругом вода, очки заливает, мы все в побелке. Ну и да, тряпки в углах, чтобы соседям не досталось.
Два дня подряд не довозили кресло до стены.
В общем, так случилось, что офисное кресло - чисто моё. Я на нём и за компом, и за столом, оно удобно регулируется для этих двух целей. Муж предпочитает к компу подкатить обычное мягкое кресло (некогда у нас были жильцы, и они оставили кресло нам), а рисует на кровати, положив тетрадь на подоконник.
Когда я оккупирую комп, кресло уезжает к стене рядом. А коту оно в последнее время тоже приглянулось: он то спит на сиденье в обнимку с декоративной подушкой, то взбирается на спинку. Там либо тянет лапку к книжной полке (хз зачем, может просто восхищается), либо устраивается подремать.
БУДУХ!
Дико угорая, иду доставать ошалелого Углика из проёма между креслом и стеной. Второй раз свидетелем его падения стал Артём. Теперь следим за правильным положением кресла.
Кот спит комочком в кресле. Я за компом, Артём на кровати пылится.
- Чавчавчавчав.
Понятно, что звук кота. Обычно он означает, что Углику снова больно с его дёснами (ни один врач не помог, даже платный; жрёт сушку в общем-то нормально). Однако нет - котэ позы не поменял.
- Смотри, кажись, что-то хавает.
Артём приподнимается, Углик затихает.
- Похоже, доел.
Снова тишина. Ииии...
- Чавчавчавчав.
- Вторую порцию нашёл!
- Новый "Орбит - боевые травы", - заявил с утра муж. - Боевые травы - ждут над тобой расправы! Вкусно, как гуки на деревьях.
- Экстраординарец! - Сообщаю Артёму, просыпаясь.
- Вау.
- ...а кто такой ординарец?
- Он сидит в ординаторской - это всё, что я знаю.
- Ордена клепает.
- У-ху-ху-ху! - Хором.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)