Короче говоря, у меня есть бывшие. Очевидно, мне было недостаточно просидеть полдня в кресле-мешке, выслушивая по стопицотому кругу то-чего-я-не-хочу-знать. То есть, про тот самый ВИЧ. Мне показалось честным по отношению к друзьям и знакомым спросить у них, что бы они хотели увидеть в СМИ. Надо было брать с собой пару ящиков чего покрепче, а не блокнот с диктофоном. Просто есть нечто, что может триггернуть меня похлеще ВИЧ - это ВИЧ-диссиденты. Теперь у меня есть чудесная история жизни с вот таким вот кадром на диктофоне. Как подумаю о том, что эту хрень еще придется переслушивать, расшифровывать, обрабатывать... блять, просто блять. В одной цитате: "он запрещал мне принимать терапию, прятал и выбрасывал таблетки". Не то, чтоб я не знал в общих чертах все это, но не вот так подробно и концентрированно.
Про бывшую.Ладно, мои триггеры - всего лишь мои триггеры, они никого не волнуют. И история, в общем-то, не о них. История о том, на каких странных людей мне везло по жизни. Тут, значится, день всех влюбленных начался, а с ним - обострение всех фореверэлоунов, страдашек и бумажных сердечек. И некоторых бывших!
Я не знаю, как так сложилось, но с теми, с кем когда-либо завязывались больше, чем дружеские отношения, я не общаюсь. Разошлись - все, человек для меня умер. И в свете этого нападение последней бывшей показалось мне еще более внезапным.
Очень внезапно нападать на человека, пытающегося работать и спрашивать, не хочу ли я завтра сходить в кино. При том, что я не люблю ходить в кино. При том, что я специально выпросил в офисе комнатку и заперся там с теми самыми респондентами - как раз для того, чтоб никому не пришло в голову отвлекать и лезть. Кое-как выпинал за дверь, чтобы...
Через пару минут она сделала мне кофе и приволоклась обратно.
Выпинал за дверь еще раз, попросил не мешать, пообещал поговорить позже. И, конечно же, стоило вылезти на перекур, как она тут же материализовалась рядом. С вопросом, не хочу ли я сходить в театр. В Оперный. В кафе. Погулять в парке. Поехать на пляж фоткаться. Съездить в крепость (шта? В соседний городок тащиться два часа, чтобы вывозиться не в местной грязи, а в тамошней?). Посмотреть документалки у нее дома на большом экране.
Я заподозрил неладное и спросил, что случилось и не ударялась ли она головой. В ответ выслушал поток признаний в любви и жалоб на то, что все в Этот День разбегаются парочками, а она осталась одна. А еще я нравился ее маме.
Она может давать мастер-классы на тему "как сделать человеку еще хреновее, чем есть". То есть, мало мне кулстори про жизнь с ВИЧ, мало мне того, что единственный человек, которого я хотел бы видеть рядом - в паре тысяч километров, мало. Я еще должен отпинываться от дурацких предложений, потому что кто-то не понимает слова "нет".
Не люблю вспоминать людям все, что они сделали в прошлом, но тут я не выдержал и разразился тирадой "мы уже пробовали и ничего хорошего не получилось". Правда, не получилось. Я, наверное, слишком скучный - но для меня важно, чтобы отношения не мешали работать. Или учиться. Или тому и другому. Соответственно, никаких пьянок в будни, прогулок под луной в дедлайн и веселых приключений. Все это - без меня. А если без меня не в кайф - не мои проблемы. И, простите, целый месяц после расставания выслушивать от всех общих знакомых, что бывшая рассказывает всякие гадости за спиной по типу "он меня не любил, потому что не бросил работу" - совсем не то, что поднимает настроение.
Как думаете, куда она пошла в этот раз? Правильно, выносить всем мозг на тему "он мудак, я к нему со всей душой, а он меня послал". Как справедливо заметил приятель, девочка расстроилась, что в День Всех Влюбленных будет без пары. Н-да, лучше быть одному, чем вместе с кем прибилось.
Зато последние два дня я рисую, как заведенный. Все-таки эти мандалы-шмандалы хорошая штука, успокаивает нервы.
Немного говнофоточек кривых рисовашекНемного говнофоточек кривых рисовашек:
