Персональный ад атеиста

Уж не знаю, сложно или не сложно оскорбить чувства верующих, но по моим чувствам атеиста топчутся постоянно. Особенно домашние, которым принципиально доказать мне, что я не атеист. "Ты не можешь быть атеистом, потому что мы тебя крестили", "как ты можешь быть атеистом, мы тебя водили в церковный хор", "ты не можешь быть атеистом, потому что Бог столько всего для тебя сделал" . За последнее рука сама тянется к тапку. Не знаю, что для меня сделал тот, в существование которого я не верю, если я чего-то и добился не самолично, то мне помогали конкретные живые люди.
Очевидно, бабушке было принципиально пробить дно, поэтому сегодня я узнал, что "если ты атеист - ты не можешь скорбеть по-настоящему". У меня такое ощущение, что это специальный сорт людей такой, которые лучше меня знают то, что я думаю и чувствую. К сожалению, они делают это именно тогда и там, где я уязвим и нахожусь в состоянии тряпочки.Личное про смерть и верующих.
Раньше она считала, что атеист я только потому, что никто из близких не умирал. Дескать, без Веры пережить это невозможно. Это, отчасти, реально было каким-то странным опытом: мало того, что умер единственный реально родной человек, так я еще и натурально остался один на один с этим. Потому, что мама и бабушка зачем-то спросили - как бы я хотел устроить похороны и... И исполнили все мои триггеры. Зачем спрашивать было? Как ни странно, я только укрепился в своем неверии. Не врать себе про все эти потусторонние ад и рай, про бродящие по земле неупокоенные души. На самом деле это ведь просто мой страх остаться в одиночестве, моя обида на умершего (вот он себе умер и все, а я еще в этом жить должен), мое желание сохранять память так, как мне кажется правильным. Вот эта честность и дает силы пережить все - это мне нужно, чтобы было вот так, а не иначе, весь этот цирк вокруг похорон - это плевок в мои желания и потребности.
И никаких призраков, потустороннего и тэдэ, это я истрепался настолько, что мозг услужливо подкидывает сны с покойным - и я не хочу просыпаться, потому что во время такого сна получаю необходимые эндорфины. Эгоцентрично? Субъективное восприятие всегда эгоцентрично. Все, что мне осталось - память, которая перестанет болеть, если я позволю себе быть честным. Я хочу отмечать его день рождения - и я делаю это, чтобы напомнить себе: "Я умею быть благодарным". Чтобы начать новый полугодичный цикл с новыми силами, которые можно получить только сидя спокойно и вспоминая, как это было. Воспоминания дают те же эмоции, на самом деле, что реальность - и гораздо проще добрать их, подавив естественные реакции нервной системы алкоголем. Где-то на полгода зарядки хватит, так уж вышло, что безусловная любовь и принятие слишком редкие звери, чтобы их умели давать все встречные-поперечные.
Надо ли говорить, что батарейка у меня уже села? За два года я решил, что пора бы уже и перестать ревновать свою память к родственникам (первое время меня прям-таки разрывало об "как вы смеете прикидываться, что его любили", небезосновательно, правда) и спросить - хэй, я тут собрался потреблять, не хотите ли присоединиться? И вот, бабушка, которая била парализованного деда, не давала ему есть, не покупала лекарства и по сто раз на дню спрашивала его, когда он наконец сдохнет, выдает мне - ты не можешь скорбеть по-настоящему, потому что ты - атеист, не прикидывайся, что помнишь его и любишь,
атеисты не умеют любить. И при этом сладкие песни про то, что мы должны держаться вместе, родные люди, семья, все дела.
Каждый день я вспоминаю его фразу: "Ты все делаешь как надо, ты лучше знаешь, как правильно". Я слышал ее с раннего детства, я вырос с тем, что поступаю ежесекундно только так, как правильно - для меня, здесь и сейчас, - и, как бы я не поступал, я не лишаюсь права на любовь и поддержку. Это лучшее, что может быть в мире: безусловное принятие. И каждый раз, когда мне пытаются внушить чувство вины или стыда, я повторяю эту фразу сам для себя, больше некому напоминать. На самом деле правда ведь: какими бы ни были мотивы, опыт, мировоззрение, человек инстинктивно делает только то, что способен расценивать как правильное поведение, сознательно или без. Можно развиваться, узнавать что-то новое, меняться, но - глупо оценивать прошлое с точки зрения современного себя, через полгода и сегодняшнее начнет казаться несусветным идиотизмом. Есть ситуации, в которых люди действуют на голом подсознании, на автопилоте, в состоянии аффекта - и что, есть смысл винить себя за это? Да, можно ошибаться, быть неправым - но ошибки видятся только на расстоянии, их важно и нужно признавать. Держа в голове мысль, что здесь и сейчас ты в состоянии понять, что с этим не так, но тогда - не мог. Жить надо здесь и сейчас, завтра никогда не наступит, а вчера уже не перепрожить.