Родной район

Люблю, когда показывают в американских фильмах депрессивные районы-гетто: начинает казаться, что живешь лучше, чем Штатах, но атмосфера та же самая. Я не знаю, что не так с этим местом, но люди, даже не живущие здесь, а просто приезжающие на работу, сдают здравый смысл на входе. И никакие стандарты им не указ.

Есть у нас совершенно замечательная "Новая почта". Быстрая доставка без инцидентов, из любого конца страны приезжает все за сутки, отличный сервис, приветливый колл-центр, куча плюшек по типу "ой, я не на то отделение отправил, перевезите к дому поближе бесплатно", сотрудничество с бордами а-ля "авито" с бесплатной доставкой купленного там барахла, но... Ровно до тех пор, пока отделение не находится возле моего дома.

Это капец, товарищи. Подруга попросила забрать ее посылку, я разрешил отправить на свое имя, все шло, как положено. Только номер телефона в шаблоне она не поменяла, указала свой. Ну и ладно, я в центре города по паспорту забирал, без телефона и номера накладной, ничто не предвещало... Прихожу, говорю - накладную не помню, телефон дома, по паспорту выдайте, пжлст. А мне говорят: "У нас нельзя по паспорту смотреть, есть ли посылка, ваши проблемы". Ок, называю номер телефона, в надежде что угадал из двух правильный. А она мне - "ой, нет, у нас нельзя по номеру, ищите накладную". Звоню подруге, выбиваю с нее 14-значный номер, возвращаюсь... "Ага, давайте сюда паспорт, я по паспорту посмотрю, что-то не понятно". Я поинтересовался, почему сразу по паспорту нельзя, а она - "Тогда люди перестают запоминать номера накладных, а они же нужны".

Немая сцена.

Наконец, она удалилась на склад. Спустя минут десять, она спросила: "А посылка пришла вчера или сегодня?" Я не знаю, что она там у себя в базе смотрела, честно. Говорю: "Вчера вечером" - и дева удаляется обратно в недра склада. Еще через десять минут она вынырнула и спросила: "А ваша посылка примерно какого размера?" Кое-как прикинув размеры стандартной куклы-монстряшки, показываю. Через 20 минут дева всплывает со словами: "Ой, все, я не могу, ждите, вам мальчики вынесут, если попадется". Сервис, мать его йети. Подождал, вынесли и отдали прям в руки. И тут реплика девицы повергла меня в окончательный шок: "Ой, а я думала, у вас чемодан какой-нибудь".

Мой словарный запас иссяк.

Отобрав многострадальный "чемодан", я отправился в супермаркет. Смотрю - всех кассиров-бездельников разогнали, оставив двоих во имя продажи бухла и сигарет, зато завезли чудо-устройства "касса самообслуживания". И, естественно, к этим кассам никто не подходит, очереди в кассы на два отдела, а чудо техники - стоит. Я решил, что все эти люди боятся прогресса и смело рванул осваивать. Первое, что сделало чудо-устройство - заорало на весь зал: "Добрый день, уважаемый покупатель! Если вам плохо слышно - нажмите, пожалуйста, кнопку внизу экрана". Кнопки "заткнуть говорилку" на экране не нашлось, как я ни старался. Ну, думаю, ладно, хай трындит мне инструкции. Пробил первую пачку макарон и тут... Шайтан-машина на весь зал озвучила полное наименование и стоимость товара. Я нервно икнул, мысленно порадовавшись, что покупаю всего лишь продукты, а не средства интимной гигиены или там презервативы. Поднес вторую пачку - та же история. Обе очереди с любопытством уставились на меня. Пробил свои мандарины, утешая себя тем, что людям пофиг на мои покупки. "Всем пофигу, всем пофигу, давай, пробивай уже все и вали" шептал я себе под нос успокоительную мантру.

Всем пофигу, ага.

Голос сзади вежливо поинтересовался, хорошие ли макароны по 10 грн/пачка. А как они варятся? А промывать надо или нет?

Я мысленно взвыл, умоляя небеса шандарахнуть меня щаз чем-то покрепче, но нет. Какая-то пенсионерка спросила, где именно я брал мандарины, брал ли я их раньше, сколько в них косточек и не кислые ли они. Наконец, шайтан-машина на весь зал огласила сумму к оплате и размер скидки. Под восхищенные стоны "ого какая, надо же, а вот у меня так не было, а у меня и больше бывало", я с ненавистью скормил автомату деньги, забрал сдачу, чек и собрался бежать, но... "Ой, а вы мне так же не сделаете, а то очередь большая, а я с техникой этой никогда не общалась" заявила девица лет 19-20 на вид. "И мне тоже" - скромно добавил солидный дядька.

Что там непонятного, эта штуковина на весь зал говорит, что и как делать! К слову, такая говорливая касса в супермаркетах этой сети встречена мной впервые. Обычно они молчат. Но у нас здесь своя атмосфера всеобщего тупежа. И сеееееервис. Пришел домой, рассказал кулстори маме про кассу, а она: "Ой, ты же меня научишь этим пользоваться". Нет слов.