От автора: об взаимоотношениях и любви, без рейтинга
***********************************
Смех, гам и выкрики людей - шум.
скрытый текстМне кажется, все смотрят на нас, на твои слезы и дрожащие губы. Как же жалко ты выглядишь! Я хочу уйти прямо сейчас. Мои глаза бродят по сторонам, глядят на людей за соседними столиками. Я хочу уйти, но без тебя, оставить тебя тут - бросить, избавиться. Мне претит твоя симпатия, тихие слезы и ни слова упрека.
Мне это не нужно, я устал от твоего всепрощения, мне надоела твоя любовь. Если бы я был едой, ты бы проглотила меня своим жадным пожирающим взглядом. Твои глаза отсвечивают надеждой и слезами. И какие же они искренние, твои слезы - но для меня это просто вода. Как я устал, мне хочется быть другим и с другими, но отчего-то мои ноги налиты свинцом и я впитываю в себя каждую каплю твоего страдания, смакую его. Ты будишь во мне что-то плохое, злое и первобытное. Заставляешь стать подлецом.
И я становлюсь им.
Я обижаю тебя.
Говорю гадости, все те вещи, которые, мне известно причинят тебе самую сильную боль, а ты молчишь. И от этого я сатанею еще сильнее. Сколько можно молчать и прятать голову в песок?
Ты обычная серая мышка, и знала бы ты, сколько раз я изменял тебе - в душных прокуренных туалетах ночных клубов, на корпоративах. Дома, в постели, которую я делил с тобой. Стараясь догнать, что-то упущенное, что делает меня несчастным. И я, наконец, понял, что несчастен именно из-за тебя.
И вот я привел тебя сюда, в это полутемное, шумное и дешевое кафе. Чтобы бросить, встать и уйти, избежав ненужных сцен. Но и тут ты на высоте, тихо плачешь, без слова упрека. Я хочу бросить тебя и растоптать все, что было, чтобы никогда больше у тебя и мысли не возникло, будто мы сможем воссоединиться. Может, глубоко в душе, я надеялся, что ты намного хуже. Что ты полна черноты и сдерживаемых чувств, как и я.
Крикни на меня, не молчи, от этого я ощущаю себя еще более виноватым. Я ненавижу это, как возненавидел и тебя за покорность и безгрешность. За то, что ты любишь меня, все еще надеешься, я вижу это.
И я снова говорю, не понимая сам зачем, говорю о том, что держал в уме долгое время. Ты сутулишься, словно осыпаемая лавиной камней. Я говорю о том, что никогда не мог принять в тебе. О том, что я теперь люблю в других. Сравнивая с землей все, во что ты, наверное, верила.
На фоне общего шума твое молчание, словно звенит в моих ушах. Ты впитываешь унижение до конца, я бы так не смог. Ты всегда была инертной, позволяла мне все, ставила мое мнение выше своего. Ты любила мое удовольствие, принижая свое желание. Себя, как человека.
Ненавижу твою жертвенность, даже больше, чем уже ненавижу тебя. Ты должна защищаться, где же твой инстинкт самосохранения? Я вырву все с корнем, останови меня!
Я последний раз смотрю на тебя. И запомню именно такой - заплаканной с обветрившимися губами, волосами всколоченными шапкой и побледневшие веснушки на твоем покрасневшем от слез носу. И то, как ты пахнешь дешевым мылом, а не изысканной туалетной водой, твою добротную, хоть и всегда опрятную одежду.
Ты не хотела измениться даже ради меня, а я всегда хотел видеть тебя другой. Я никогда бы не был с тобой счастлив, прости...
Я встаю, одеваюсь, ты видишь это и понимаешь, что я ухожу, впервые, наверное, с того момента как пришла сюда. Я стремлюсь наружу от темноты, от этого шума, сигаретного дыма и тебя. Мороз целует мои щеки, но я улыбаюсь, теперь мне легче и я могу быть счастлив. Я молод, красив, перспективен и только ты тянула меня вниз.
Я вдыхаю полной грудью и понимаю, что впереди меня ждет уйма событий, в которых не будет и следа от тебя. Это кружит мне голову, как новая работа или первые, заработанные мною деньги. Мой путь к независимости начался от столика того кафе, где я оставил тебя. У меня теперь много друзей и еще больше женщин, одна лучше другой. Они красивее тебя, гордые и тщеславные. Я отношусь к ним потребительски, как и они ко мне. И это мне нравится, никаких обязательств. Чувство вины выветрилось из меня давным-давно. И встречая наших общих знакомых, я не спрашиваю о тебе, потому что забыл тебя.
Я весел, почти всегда. Гуляю, иногда до изнеможения. Я не желаю привязываться к кому-то, слишком уж долго был опутан тобой. Я брезгую воспоминаниями о тебе. Но иногда ты мне снишься, твое лицо. И я страшно злюсь, просыпаясь и желая, чтобы ты, наконец, оставила меня.
Уже год, как я не видел тебя и это своего рода юбилей! Я праздную его, как именины лучшего друга, но во всей кутерьме меня одолевает мысль, как там ты? Забыла ли меня?
А вдруг ты умерла? Шагнула из окна или тебя сбил автобус, а может, задохнулась погребенная водой. И твой прах давно уже истлел, а все бегу от тебя и мысли, что мы когда-то были вместе.
Одним целым ты и я, но это неправда. Я - новый, я - другой...
Если я иногда захожу в ту часть города, где стоит то дешевое кафе, куда я привел тебя. Я не могу заставить себя войти, словно ты все еще там, ждешь меня, пока я вернусь. Я говорю себе, что все это чушь, но моя нога не может ступить на порог. Я смотрю в окна, как голодный выброшенный щенок на посетителей. Они едят, выпивают, живут, не то что я, мучаясь, словно я в чем-то виноват?
И я ненавижу себя за то, что связываю это место с тобой. Я ненавижу тебя за то, что ты была, и я никак не могу избавиться от воспоминаний. За то что мне некого обвинить, ведь твой след уже простыл, а я все зол.
Люди идут мимо меня, но они безлики. Как и друзья по выпивке или легкодоступные красотки с которых взятки гладки, у них своя жизнь, а у меня своя. Я так хочу и я доволен.
Доволен ли?
Я никогда не любил тебя.
Любви вообще нет. Это все для дураков.
Ты любила меня и что это тебе дало? Ничего. Ноль.
Ты наверняка разочаровалась во мне, и я хотел бы видеть эти тысячи осколков горя в твоих глазах. Я хотел бы, чтобы ты знала, что я живу, а ты лишь существуешь...
И, в один прекрасный день, я решаю, что это мое право. Знать о тебе, увидеть тебя, понять, чем ты стала. Как сильно, я смог тебя сломать? Мне это нужно, чтобы двигаться дальше. Твое лицо, словно приклеилось к изнанке моих век, и я хочу понять, не была ли ты в моих мыслях лучше, чем даже есть на самом деле. Это будит в моей душе злость, ненависть к тому, чего ты коснулась. Тому сколько меня смогла поглотить. Ты - глупая мышь, пылинка вне моей вселенной. Ты не имела права, так долго оставаться в моих мыслях.
Я еще помню твой голос, ты словно и не удивилась моему звонку. Желанию увидеть тебя. Ты все так же всепрощающе и мягко говорила со мной. Словно я не разбил твои мечты, твою любовь. Но я знал, что эта мягкость, всего лишь ложь...
Кружа в потоке людей, выпивки и женских тел, которые не пахнут дешевым мылом, не носят добротные стоптанные туфельки. Которые не плачут, так что у них краснеет нос, они никогда не соглашаются в спорах и не хлопочут обо мне как квочки. Им все равно, что я ел и как я спал, им вообще все равно. Я счастлив.
Я не хочу, чтобы ты вернулась ко мне. Может это подло с моей стороны, но я не сдался. Тебе не стоит надеяться на то, что я хотел бы все вернуть.
Ты словно и не удивилась, когда я позвонил. Не помню, что говорил тебе. Ты согласилась встретиться со мной, почти тотчас. Я думал, что уйдет больше сил на уговоры. Ты ни капли не изменилась, не так ли? Все бежишь за минимальной лаской и подачкой?
Я не боялся дать тебе надежду, ведь сам еще слабо представлял, о чем мы будем говорить. Я хотел и не хотел видеть тебя.
И снова был вечер, много шума. Мое смятение, ты немного опоздала. Хоть, почему немного? Это роскошные красотки опаздывают на полчаса, но не ты. Ведь тебя не будут ждать. Никто не будет, а я жду.
Сказать, что я был шокирован, увидев тебя снова, это ничего не сказать. Я не верил своим глазам, не мог им поверить, ведь это была не ты! Не та ты, что я помнил, что я оставил, бросил, растоптал.
Ты стала другой, словно бабочка, вылетевшая из кокона. Словно расставание со мной это было лучшим, что произошло в твоей мелкой жизни. Твоя улыбка, она сияла искренним незамутненным счастьем. Настоящим. Ты пахла, как свежий родник, или оазис для заблудшего в ночи путника. Твое тело было облачено в шелк и не дешевую подделку, а настоящий шелк, который льнет, как вторая кожа. Оттеняя твой загар. Твои ухоженные ручки и изящно подкрашенное личико.
Неужели, это все для меня? Ради меня? Чтобы вернуть, чтобы снова покорить?
Ты была прекрасна, как будто что-то осветило тебя изнутри. Безумно красива, не хуже всех тех женщин, с которыми я изменял тебе. Ты говорила без умолку и благодарила меня. За то, что сподвиг тебя измениться, заставил зауважать себя, перестать заботиться о других. Твои глаза лукаво сияли и это не было притворством, тебе было наплевать на меня. Ты пришла покрасоваться.
Я увидел у тебя на пальце кольцо. Дорогое, красивое, обручальное кольцо. Ты вышла замуж!
И ты забыла меня. Сделала то, что я не смог за все это время.
И в этот момент, я понял, что никогда не забуду тебя. Не теперешнюю тебя, а ту, что любила меня. Что заботилась обо мне и ставила мои интересы выше своих. Женщину, которая хотела посвятить мне свою жизнь. А я этого не оценил, сломал, бросил и унизил, создал одну из тысяч кукол без души.
Я тот человек, который сделал это, заставил тебя закрыться. И теперь, каждый раз, встречая очередную красотку, я буду думать о том, какой она могла быть в прошлом. Какой милой и заботливой, и кто разбил ей сердце?