Просто ветер взметнул листву4 читателя тэги

Автор: Тамаки

Просто ветер взметнул листву

Можно просто выспаться?

Эта неделя наполнена какими-то странными обрывками мыслей, а ещё опять усиленной мозговой активностью в не лучшем проявлении, когда сердце ухает слишком часто, а от этого я устаю.

Вчера "словила" 37.3, подумала: "Ну, приехали". Возможно, мне просто нужно денёк полежать, а не нестись куда-то. И ещё купить или успокаивающих трав, или попить таблеток. Потому что скоро я не буду вывозить, чувствую себя уставшей.

Я запуталась в чувствах и обстоятельствах. Я не хочу спешить, хочу просто жить дальше и смотреть, что будет. Я тот ужасный человек, который не хочет делать выбор. Что ж, тогда жизнь просто заберёт у меня все варианты, да?

Я снова хочу почувствовать себя спокойно, когда я не буду с подозрением сканировать пространство. Устала пугаться и чувствовать.

Нужен перерыв.

Падаем в небо (с)

Почему-то снова скатываюсь в ненависть к себе.

Наверное, это вечная непрекращающаяся борьба с самим собой. Приходится мириться, что сейчас на этом пути я не одна.

На этой неделе подумала о том, что мне не хватает часов в сутках для всего того, что я хочу. Генерирую идеи и мысли, не всегда что-то умное, но пытаюсь разбираться в себе и, чтобы не думать о лишнем, ищу дополнительные увлечения. Не знаю, насколько меня хватит на то или иное. Возможно, мне стоит меньше зависать в соц.сетях, хотя с ними я связываю возможность своего продвижения в творческом плане. Ведь я одновременно хочу и боюсь показывать свои стихи или что-то другое окружающим. Особенно если это люди из реала. Я как будто боюсь показать, что у меня внутри. Я всё ещё одновременно хочу кричать об этом и запрятать глубоко-глубоко. Когда ходишь с душой нараспашку, рискуешь сильно пораниться.

 

Я ужасно боюсь ранить окружающих меня людей и боюсь, что мне станет нестерпимо больно. Мне страшно, и я отращиваю иголки. С людьми, когда вектор моего внимания резко обозначен на окружающее, мне легче не думать о грустном, но быть зависимой от людей я не хочу, хотя, конечно, общение важно.

Не хочу брать ответственность за совместную жизнь с кем-то, хотя нуждаюсь в обратной связи от других. Хочу нащупать баланс хотя бы на время. Боюсь, что в один момент снова совершенно уйду в себя и потеряю всё то, что так неуверенно начинаю строить.

 

Но я справлюсь, обязательно.

Я буду смотреть на окружающее и уговаривать себя, что всё не бесполезно. Смогу ли я убедить себя хотя бы на время?

Стоит снова начать больше читать. И находить больше света.

Нам нужен просто светлый день (с)

Сегодня ехала в трамвае, злилась, что упустила почти пустой, села на следующий, и там был парень. Прям как я люблю: волосы, связанные в хвостик, одет просто, как я сама люблю одеваться, слушал музыку в наушниках и чуть-чуть улыбался. Ехала полуразвернувшись к нему, чтобы хоть мельком осмотреть. Люблю рассматривать заинтересовавших меня людей. Заметила кольцо на безымянном пальце левой руки, а ещё что глаза - светлые.

Подумала: забавно будет, если выйдем на одной остановке. И вот следующая остановка - моя, и он отходит от окна, направляясь к дверям. И тут - искра, буря, безумие - ахаххаха, он оборачивается, мы встречаемся глазами, и он чуть-чуть улыбается. Это правда было забавно. Я не знаю, специально ли он это сделал. Но в такие моменты всегда кажется, что между тобой и незнакомым человеком появляется связь. Как будто вы оба знаете что-то, неведомое другим (при этом и сами не понимаете, что это).

Конечно, я с улыбочкой под маской прошествовала к выходу, стала рядом. Так мы и вышли на одной остановке, ещё раз обменялись взглядами и разошлись в разные стороны. И до последнего момента мне казалось, что вот сейчас я заговорю, но что-то всегда тормозит в таких случаях. Что-то вроде: может, это будет нарушением личного пространства?

Когда мы разошлись, он быстро затерялся в толпе, и я даже огорчилась, обернулась несколько раз, но так его и не нашла.

Лицо я запомнила плохо, только кофту и то, как он красиво опирался руками на поручни.

Если повезёт, ещё раз увижу, может. Только как узнать, если лица я толком не запомнила?..

Даже подумала потом, что он увидел у меня на мизинце кольцо (оно в нерастянутом состоянии только на мизинец и налазит) и подумал, что я исключительно по девушкам, аххаха, и просто ехал и угорал с меня всё время.

 

Вот бывает же такое. Абсолютно дурацкое и забавное. У меня уже наберётся некоторое количество людей, с которыми знакомство так и не состоялось.

Непримиримый луч

Никак не могу решить, где лучше записывать мысли. Есть и тетрадь, и ещё ВК постепенно превращается с сборник мыслей. Думаю завести паблик с зарисовками историй и какими-то сбросами мыслей.

Или использовать этот блог. Даже такие простые решения даются мне сложно.:>

Это даже не смешно, это меня напрягает. Уже сколько раз начинала что-то, потом бросала, потому что становилось неуютно и странно. Как не забросить делать то, что делаю?

 

Некоторые предлагают делать вместе, но это ещё более опасно, как по мне. Всё равно рано или поздно люди перегорают (я в том числе). Обидно как-то.

Как остаться собой?

Это так странно. Мне то безумно хочется общаться, то хочется закрыться и читать. То я чувствую себя способной свернуть горы, то мои силы полностью иссякают. Даже не знаю, лучше ли это того, что на прошлой неделе, например, мне просто хотелось лечь и лежать.

 

Лениво красиво оформлять пост, хотя он первый.

 

Может, закинуть какую-нибудь анкету на ролевую?.. Хотя меня пугают ролевики в сообществах в ВК, которые ищут соигроков.хд


Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)