Бруг-на-Бойне26 читателей тэги

Я люблю книги.

Ага, надо только себе порой напоминать, что я еще люблю их читать с легким ужасом смотрит на уже купленное и заказанное за последние месяцы, в особенности на космическую просто цену артбука Яна Лосселя

За всем этим творящимся в стране и мире дурдомом я совсем забыла о дне Святого Патрика. Всем дзинь!

В принципе, в этой забывчивости нет ничего удивительного, когда лента новостей напоминает сводки с фронта, когда операторы не включая мозг постят новости сомнительной достоверности от чего всех и безо всякого вируса начинает лихорадить, когда ты сам работаешь практически сексом по телефону и гладишь, чешешь, успокаиваешь туристов (особенно тех, у кого вылет не вот прям щас и кто мог бы выключить панику и режим "мы все умрем") - после всего этого как-то не до праздников. И даже напиться и забыться - не вариант, завтра на службу. Завидую тем, кто не в туризме и может работать из дома - у нас закрытый на удаленку офис будет сродни объявлению войны. Пока мы сидим на местах людям спокойнее. В общем, смотрю я на окружающую действительность как Патрик с этой картинки. Сил нет.

Как заставить себя ложиться спать хотя бы в полночь? И ладно бы я до двух ночи чем полезным или просто императороугодным занималась - там читала книгу/комикс или фичок писала, так нет же, сижу прокрастинирую. Не, у меня бывают ситуации очень сильного нервяка, когда такое бесцельное залипание в комп с желанием долистать до конца интернета или с бесконечным обновлением соцсетей - это способ борьбы с этим нервяком (особенно в ситуациях, которые от меня не зависят). Когда на осмысленную деятельность не хватает концентрации и мысли сползают на одно и тоже, тогда удается таким образом перегрузить мозг пустой информацией и просто утомить тело отсутствием сна настолько, что засыпаешь едва коснувшись подушки, а не ворочаешься часами с головой пухнущей от всякой херни.

Но у меня сейчас в жизни все достаточно ровно и спокойно (это и по дневнику видно - одни фандомчики, музыка и картинки, пожизневка из колеи не выбивает, в Багдаде все спокойно), на работе работа, даже суд, которым меня доставали, я таки дожала и сходила на заседание в своем городе, все живы-здоровы. Тогда какого хрена я не могу загнать себя в кровать? Пока могу только одно объяснение найти - муж каждую вторую неделю работает до полуночи и я жду его с работы. Видимо под это дело график сна сбивается к херам. Надо превозмочь как-то это дело ибо пока меня спасает лишь то, что мне в офис надо к 10 и порой даже к 11. Но блин, ощущение тотального похмелья, когда я по утрам не просыпаюсь, а реанимируюсь уже начало доставать.

Тут у Санди Зырянова тут прочла внезапное для себя про духи.

Духи - это не необходимость. Покупая их, ты покупаешь не сухие ноги в дождь, не тепло в холод и т.п., ты покупаешь образ. Историю. Эмоцию. Когда твоя история оказывается заурядной, как духи "Эйвон", это не то. Хотя на самом деле жизнь у большинства людей такая и есть; космонавтов или археологов, копающих мумии принесенных в жертву принцесс на Льюльяльяко, можно пересчитать по пальцам. Стыдиться тут нечего, но покупать то, что у тебя и так есть, - обыденность... нунезнаю.

Как человек по жизни довольно равнодушно относящийся к парфюмам (а настоящих именно духов даже не имеющий) я никогда не придавала этой части образа значения. Я быстро устаю от запахов, многие мне кажутся навязчивыми, очень многие довольно тяжело переношу на себе (дурно), чужой женский парфюм и вовсе по большей части бесит (хотя тут может быть проблема не в качестве, а в количестве), хотя мужские запахи нравятся. От того я никогда не видела смысла в сколько-нибудь заметных тратах на ароматы. А уж договориться с внутренней жабой на счет потратить н-ное и не малое количество тысяч за вожделенный пузырек я и вовсе не могу - жаба начинает верещать и бить меня очередным арт-буком по голове со словами "запахи преходящи - искусство вечно". Так что парфюм я все время носила как просто еще одну часть дресс-кода, элемент атмосферы в офисе. Но тут я задумалась, а чем же я пахну, какие запахи выбираю, что за историю они создают. Манго с белым чаем. Мандарин, бергамот и прочие цитрусовые. Что-то свеже-морское. Или наоборот сладкий карамболь и ананас. И оказалось, что я выбираю запах работы - запах юга, моря, отдыха и впечатлений. Интересная профдеформация.

В качестве новогоднего подарка сдох винт. Со всеми данными за 12 лет. Так как комп на гарантии пришлось тащить в сервис, где в итоге сказали "мы не смогли его спасти, данные со старого винта недоступны, мы вам новый поставили". Где старый винт, а хрен его знает. Ять. Много-много раз ять. Я, конечно, олень, что те же гигабайты фоток и документы в облаке не хранила. Но я бля как-то привыкла, что у меня винты по 5 лет пашут и меняются только по причине отсутствия свободного места, а не дохнут через год после покупки.

Ощущение, что это как последняя капля, то ли рванет, то ли разревусь.

Страдания из серии жемчуг мелкий.

Мне через десять дней лететь в Индию в командировку и что-то я никак не могу на нее настроиться. Мандраж какой-то непонятный. Уже не первый год я езжу и ни с одной другой страной такого не было. В Тайланд чуть ли не на крыльях летела. То ли это потому, что в Индию я лечу больше потому, что надо, а не потому, что я так хочу ее увидеть? То ли я, последние годы не так часто выезжая в командировки, немного от этого дела отвыкла и потому психую? Или что я старею и мне уже неуютно подстраиваться: под неизвестного соседа по комнате, под группу, под специфический для Индии уровень комфорта и больше хочется мужа и Черногорию, а не вот это вот все? То ли просто я себя накрутила, а на деле все пройдет клево и легко? То ли у меня просто уже невроз от чего-то другого (от жизни видимо, благо поводов хватает) и он вылезает там где может?

В общем надо взять себя за тухес, почитать литературку, составить списки и ровно, методично готовиться. А по прилету не забыть расслабиться и получать удовольствие.

Что-то у меня какой-то пиздец. Оптом. Стоило только уехать, как случилось банкротство оператора, с которым должны лететь люди. Тур 200тыс. Ладно, переварили, не в первый раз. А тут ещё и выясняется, что я в их договоре охрененно накосячила. Причем так, что может сложиться впечатление, что мы аферисты. Т.е. для подачи документов в страховую компанию все равно все документы по сто раз перепроверяют и они корректируются, что бы отказа в возмещении не было. Но тут просто звездец какой-то. И люди этот косяк видят и под шумок других исправлений его не вычистить. Хорошо если никто не додумается в суд идти. Доказать, что я не верблюд и это все случайно, нереально сложно. Причем косяк такой, что я даже представить не могу как я могла такую херню допустить. Не иначе бес попутал. Ничем другим это объяснить не могу, так как договор делала в здравом уме и твердой памяти.

Мне ещё ночью перед этой новостью сон приснился как я со скандалом с работы увольняюсь.

На улице +35 и духота - самое время простыть всей семьей.