Есть такая очень и очень важная вещь как бережное к себе отношение.
Для меня вообще стало открытием, что я, оказывается, трудоголик. То есть, я вроде бы не то чтобы очень много делаю, но на самом деле - много. И когда недавно начальник сказал, что составьте-ка список, когда кто хочет отпуск, я сперва возликовал, а потом задумался: это что же, получается, я целых две недели не буду работать? Как же так, там же наверняка самое интересное будет и чо, я всё пропущу?
К счастью, сейчас я прохожу терапию, и с этим мы теперь тоже работаем. Но сама история не то чтобы об этом.
На прошлой неделе в четверг просыпаюсь я утром, отскребаю себя от кровати и понимаю, что смотрю в календарь и думаю "скорей бы этот день закончился". Потом начинаю судорожно думать о том, как бы никуда не идти, просто потому, что сейчас нет сил. Вообще. Потом понимаю, что перемещаться как-то сложновато. У меня ушло минут 20 на то, чтобы примириться с тем фактом, что иногда надо себя восстанавливать и вообще, окей, если я поеду на работу, то я не просто полечу туда как безопасная фея с нежными крылышками, а поеду по зимней, не особо хорошо очищенной дороге с тонной железа позади.
Короче, начальник разрешил день поработать из дома, и мне удалось за этот день восстановиться, и заодно получить ценнейший опыт - организм со мной внутри не вечный, и иногда действительно - лучше дома.
Делить рабочий кабинет с экзальтированной девочкой - то еще удовольствие. Сомнительное, честно говоря.
Периодически она решает поделиться со мной откровениями. И сегодня тоже.
- Знаешь, я так была приятно поражена, когда мы поженились и муж стал со мной всем своим делиться!
(она недавно вышла замуж, ей, по-моему, 22 или 24 года).
Я весьма удивленно интересуюсь, почему её это так поражает, ведь люди для того и заключают брачные союзы, чтобы поддерживать друг друга и друг другу помогать, в том числе и делиться всем.
- Ну, я не знала, что ОН так делать будет!
Интересуюсь, зачем же она тогда вообще выходила за этого человека замуж.
Пожимает плечами:
- Не знаю...я вообще не думала!
И вот на этом месте я не впадаю в ступор, нет, и не возвожу себя на пьедестал прожженного циника, а просто начинаю думать - действительно, зачем люди женятся? Чтобы что? Чтобы было, чтобы как у всех, чтобы не в одиночку? Я в действительности пытаюсь понять. Возможно, ответ где-то на поверхности, а я, аутист-индвидуалист, этого в упор не вижу. Ведь одному и вправду проще. Свободнее. Легче. Правильнее.
Я наблюдаю за ситуацией своих родителей и думаю о том, что очень боюсь. Боюсь, что они оба сойдут с ума и мне придётся их обоих тянуть. Я не вытяну - морально. И да, признаюсь честно, здесь я честен - я не хочу. Я не хочу страдать, тянуть, точно бурлак за собой, огромную баржу - другого человека. Не хочу. Я не хочу делать выбор - или тянуть и тонуть самому или бросить всё и бежать без оглядки.
Когда я был ребёнком, я твёрдо знал, что мир очень простой и надо просто делать хорошо и не делать плохо. Но сейчас я понимаю, что всё гораздо сложнее. Я не хочу страдать, я не хочу культа страданий. Я не хочу отношений потому, что их положено заводить. Периодически меня что-то торкает - а вот бы был...кто был? космический корабль? да нет, человек, как я, но...но нет. Я не хочу. Я знаю, чем это оборачивается, и это оборачивается вещами более опасными, чем поедание твоего мозга. Я не хочу тянуть кого-то, не хочу годами работать на памятник собственной самоотверженности.
Или даже если и да - я хочу осознанности.
Осознанной жизни.
За свою работу я получил очень мало денег: мало работал - мало получил.
Я не очень хороший работник.
Я не люблю свою работу.
Она нужна мне только для того, чтобы выжить, как бы пошло это ни звучало.
Мои коллеги говорят о том, что наша работа хороша тем, что она помогает людям.
Для меня она плоха этим. Я не выношу, когда ко мне в кабинет по тысячу раз на дню (на самом деле - меньше, много меньше, раз 20, наверное) приходят люди и задают вопросы, отвлекают меня.
Моё сознание вынуждено разбрасываться. Я делаю текущую задачу - пришли, спросили, дали новую. Написали, позвонили - дали третью. Пришли - дали четвертую. Как, ты еще не сделал первую?
Кто-то может возразить, что так работают все, я не спорю.
Проблема в том, что я не справляюсь с этим.
Проблема в том, что я торможу, делаю критичные ошибки и мне не нужно отвлекаться на телефон, книги или окно, чтобы их делать.
Я просто не могу делать несколько дел сразу.
Проблема в том, что так было всегда. Мне требовалось больше времени, чем остальным еще в детском саду и школе. Я медленнее запоминал, медленнее учил. Это продолжается и теперь, вот только теперь это стало сказываться на качестве моей жизни, потому, что я раз за разом суюсь в те сферы, которые требуют интеллектуального вложения, а я его дать могу, но не могу выдать с требуемой скоростью.
Нынешнее время - время скоростей. Беги, думай стремительно, обгоняй. Не обогнал - не значит отстал. Не обогнал - значит, умер. Погиб. Списан со счетов. Последнее страшнее.
Я осознал проблему. Следующее, что мне необходимо сделать - перестроиться. Перестроить себя и свой мир на то, что у меня будет получаться и приносить мне доход. Такое дело просто по определению есть. Я не могу быть совершенно бесполезным и не востребованным.
Я должен это найти.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)