Максимальная честность8 читателей тэги

Автор: Кривой Порог

Устал

Честно говоря, устал от родителей. Очень устал. Вернее, не от них самих,. а от того, что мы, все трое, слишком друг на друга завязаны, и в последнее время, которое длится уже больше года, взаимодействуем очень плотно.

 

Я очень люблю и ценю их, и то, что они делают для меня, но устал от необходимости постоянно говорить и общаться с ними. Здесь играет роль не то, что они родители - точно также я устал бы от любых, самых прекрасных в мире людей, с которыми бы вынужденно проводил бы время на протяжении долгого отрезка своей жизни.

 

Периодически я устаю от коллег - 8 часов в день приходится слушать и как-то соприкасаться с не самыми близкими и приятными тебе людьми, но это коллеги. Я не думаю о них, вернее, прекращаю думать о них, едва переступаю порог завода. Они неинтересны мне, не нужны, и моё внерабочее время никак ими не занято. А родителей из головы не выкинешь, да и не нужно этого делать. Они - моя плоть и кровь, моя история. Без них не было бы меня и всё такое.

 

Просто я устал.

Вот и всё.

И в этой ситуации, увы или не увы, но не действуют мантры и аргументы в духе "вот а в Африке дети голодают, а в Сомали девочек продают в рабство, а у Саши мама его в детдом сдала". Я могу искренне сочувствовать и Саше, и сомалийцам и африканцам и много кому, но моей ситуации это никак не поможет. А вот дневник, в котором можно высказаться без оглядки и открыто - очень даже да.

 

А еще - очень помогает то, что живу я отдельно и в другой части города. Это прямо-таки спасение.

Систематизация

Ощущение правильности и сошедшегося паззла (мозаики) не покидает меня. Оно было очень сильным вчера, когда я расставил всё по своим местам.

Вещи. Они давят и душат, их слишком много. Меня напрягает, когда у меня много вещей, и то их количество, которое у меня есть сейчас, напрягает меня очень сильно.

 

Когда-то я говорил о том, что хочу из всех своих вещей оставить только своих систематизированных помощников, и больше никого, и в то же время думал, что это нереально.

 

Не так давно я практически осуществил свою мечту. Меня очень сильно раздражали вещи, вещи, вещи...читая эти строки, можно подумать, что у меня их много. На самом деле - не так уж. Полагаю, меньше, чем у среднестатистического человека. Просто мне с ними тяжело. И я убрал их. Остались только мои товарищи.

 

Позавчера мама отдала мне коробку со старыми фигурками. И систематизация сложилась окончательно. Правильно. Наконец-то. Спустя столько лет я увидел истинную картину своей жизни, и одновременно мне стало легко, свободно и я увидел фронт работ. Это было прекрасно.

 

Голова пошла в разнос, крыша едет под откос

Голова как будто бы ватная, и в груди изнутри огроменная дыра.

Ну, снова обострение.

Но я его не хочу. Как бы его снять?

 

Даже не знаю, то хуже - болеть насморком или головой. В первом случае точно знаешь, что оно пройдёт и примерно когда. Во втором случае всё приблизительно.

 

Голова - предмет тёмный, исследованию не подлежит, как было сказано в прекрасном фильме "Формула любви". С поры, показанной в нём, мало что изменилось.

Можно сделать ЭЭГ, можно томографию, но все равно многое пока еще понимать не научились, хоть всю голову наизнанку выверни.

И хтось називає тебе також...

За пару дней до дня рождения думал - поздравит или не поздравит меня близкий друг? Очень ждал, прямо с трепетом. А он взял и поздравил. Я отчаянно зацепился за ниточку слова, чтобы вытянуть её в беседу. Понял, как соскучился по нему, по той доверительной близости. Да, пара реплик. И - всё.

Порой я вижу, встречаю переписки в комментариях и дневниках, слышу обрывки разговоров и вижу эту близость, которая была когда-то у меня.

 

Я не завидую тем людям. Я скучаю.

 

Где-то там, внутри, глубоко во мне, ноет, просится о таком же. Хочет также...

 

Но вот способно ли оно по-прежнему к подобному?

 

Чем дальше я иду, тем больше сомневаюсь в этом.

И тем прочнее стена-щит из таблеток и ситуации моего мира - между мной и людьми.

 

Про таблетки

Максимальная честность должна быть перед самим собой. Точка.

Так - для меня.

 

Вообще всё то, что я пишу здесь, в первую и главную очередь - касается меня, но, поскольку это пространство всё-таки открытое, то я счел своим долгом всё-таки отметить этот факт: все категоричные суждения, все обобщения являются обязательными для меня и только для меня. потому, что пишу я, ориентируясь на собственную ситуацию и о ней же и пишу.

 

Это было лирическое отступление, а сейчас продолжим.

 

Для меня, с давних пор, с самого начала понимавшего, что со мной что-то не так, оказалось всё-таки тяжёлым принять, что таблетки необходимы мне для нормального функционирования. Нет, умом-то я понимал с самого начала, что таблетки нужны, но вот это простое действие с их принятием почему-то было мучительно запомнить и соблюдать.

 

А еще для меня стало открытием.насколько же мне проще и легче стало жить на дозе 150 против дозы 100. На сотне были силы просто выживать. Сейчас же остаются силы жить, исследовать.

 

Да, я зависим от лекарств. Но у меня не будет другой реальности, и хорошо, что есть такой выбор.

Хорошо, что есть такая возможность.

* * *

Компьютер для меня территория личная, но не интимная, в отличие от записей. Скажем, мне не сложно дать компьютер для интернет-сёрфинга, хотя раньше подобное было немыслимо (просто теперь у меня два браузера, даже три - лук (который еще поди найди,я сам-то им редко пользуюсь!), мой личный, которым ни один человек не воспользуется, просто не понимают, что за странный значок на панели инструментов торчит, и хром - пожалуйста, открыт для всех, ничего закрытого в нём нет). Тем не менее, компьютер-то мой, и значит - правила исключительно мои.

 

Я не против дать отцу ноутбук, чтобы он переписывал свои диски (в его супер-современном ноутбуке отсутствует дисковод), но я категорически против сюрпризов в духе - отец вернул компьютер и почему-то настройки энергосбережения в нём стали совсем другими. Просто он включил, как ему удобно.

Ему так привычно. Он держится за свои привычки, они помогают ему удержаться на плаву. Он постепенно истончается, уступает под гнётом болезни. Остаются только её симптомы и её повелительное наклонение.

 

Его не остаётся.

 

Естественно. он всё отрицает, он не менял никаких настроек. Он превращается в испуганного ребёнка, его страх - хоть я и не разговаривал с ним - почти осязаем. И вместе с тем он остаётся тем же, кем и был. Тем же, от кого вчера мне приходилось не защищать, но успокаивать плачущую маму.

 

В моей жизни есть только один человек, с которым я могу полностью и откровенно обсуждать эту ситуацию, зная, что мои слова не будут расценены как жалобы или попытку переложить ответственность. Сегодня мы говорили.

 

Сегодня я понял, что меня понимают. Какое же это облегчение - знать. что тебя понимают и слышать адекватные слова о том, в чем ты сейчас находишься.

 

Больничный

Больничный - это такой маленький отдельный мир.

Отрезанный от остального мира остров, промежуток отдыха, время, когда ты обманчиво свободен.

 

Немного отрезвляют звонки с работы, вызывающие практически панику.

Страшно, что сделал что-то не так.

Страшно, что уволят.

 

Повисаешь в пустоте, когда проблемы наваливаются скопом, и почти не получается растворится во фразе Гребенщикова "все мои проблемы - раскрашенный воздух, а всё, что мне нужно - сказано в звёздах". Слова-то красивые, слова-то верные, но одними звёздами не будешь сыт, и не оплатишь ими лечение родителям или себе, если потребуется.

 

Как бы хотелось остаться на этом чудном маленьком острове. Но я уже был здесь. Я знаю цену этому проживанию. Я знаю, как одномоментно красивые, уютные деревья превращаются в липкую топь. Как засасывают вниз и утягивают на дно. Я уже был здесь.

 

И я не хочу обратно.

Работа и деньги

За свою работу я получил очень мало денег: мало работал - мало получил.

Я не очень хороший работник.

Я не люблю свою работу.

 

Она нужна мне только для того, чтобы выжить, как бы пошло это ни звучало.

Мои коллеги говорят о том, что наша работа хороша тем, что она помогает людям.

 

Для меня она плоха этим. Я не выношу, когда ко мне в кабинет по тысячу раз на дню (на самом деле - меньше, много меньше, раз 20, наверное) приходят люди и задают вопросы, отвлекают меня.

Моё сознание вынуждено разбрасываться. Я делаю текущую задачу - пришли, спросили, дали новую. Написали, позвонили - дали третью. Пришли - дали четвертую. Как, ты еще не сделал первую?

 

Кто-то может возразить, что так работают все, я не спорю.

Проблема в том, что я не справляюсь с этим.

 

Проблема в том, что я торможу, делаю критичные ошибки и мне не нужно отвлекаться на телефон, книги или окно, чтобы их делать.

 

Я просто не могу делать несколько дел сразу.

Проблема в том, что так было всегда. Мне требовалось больше времени, чем остальным еще в детском саду и школе. Я медленнее запоминал, медленнее учил. Это продолжается и теперь, вот только теперь это стало сказываться на качестве моей жизни, потому, что я раз за разом суюсь в те сферы, которые требуют интеллектуального вложения, а я его дать могу, но не могу выдать с требуемой скоростью.

 

Нынешнее время - время скоростей. Беги, думай стремительно, обгоняй. Не обогнал - не значит отстал. Не обогнал - значит, умер. Погиб. Списан со счетов. Последнее страшнее.

 

Я осознал проблему. Следующее, что мне необходимо сделать - перестроиться. Перестроить себя и свой мир на то, что у меня будет получаться и приносить мне доход. Такое дело просто по определению есть. Я не могу быть совершенно бесполезным и не востребованным.

 

Я должен это найти.

Эхо

В этом году будет семь лет.

 

Я не ищу тебя. Не натыкаюсь специально, не натыкаюсь вообще. Откровенно говоря, я не знаю, ведёшь ли ты дневник в интернете, открытый общему доступу, но, зависнув на каком-нибудь блогосервисе, прыгая по случайным дневникам, я раз за разом нахожу тебя. Я вчитываюсь в другие строчки и посты, перелистываю страницу за страницей, потому, что в стиле, в мыслях я вижу тебя. И внутри ёкает, вздрагиваю я весь - вдруг автор заглянет в статистику и увидит меня, догадается, кто я, и....

 

Я не знаю, что "и".

 

Да это и неважно.

 

Потому, что всякий раз я разочарованно-облегченно нахожу свидетельства того, что очередной этот автор - не ты.

Или не нахожу и просто ухожу с тех страниц, потому, что это не можешь быть ты.

 

Да нет, нахожу. Я еще ни разу не находил тебя так. И не хочу, говоря откровенно.

Что бы это дало? Только воспоминания, которые не уйдут и так.

 

Я уже говорил о том, что чувства - неизведанная для меня материя. И возможно, что-то там еще осталось, что-то дремлет в тех далёких, похороненных глубинах. Ведь недаром я вспоминаю именно тебя.

Впрочем, кого мне вспоминать еще?

 

Не разумом - чувствами.

Теми чувствами, которые были единственным, что я испытывал когда-либо.

 

Сомневаюсь, что нечто подобное по силе возможно воспроизвести еще однажды.

Да и не нужно.

 

Страх

Относительно давно поймал себя на страхе оставлять комментарии - даже не личного, любого характера.

Я не пишу комментарии в соцсестях вообще: если вижу интересную публикацию, то пишу её автору, благо все эти люди - мои близкие друзья и знакомые, и здесь не возникает проблем.

 

А вот в дневниках...

 

Дневники, пожалуй, моё основное окошко в мир. Социальные сети кричащие, пугающие, их слишком много. Впрочем, об их недостатках для меня я говорить могу долго, и сейчас не хочу.

 

Дневники.

 

Они обманчиво близки. Не просто рекламная, перепощенная по сто раз мысль - откровения людей, их мысли. И вот, я поймал себя на том, что мне очень тяжело заставить себя написать комментарий. Я часто встречаю записи, близкие мне по духу, причем, в исполнении людей, которых я знаю, с которыми мы даже виделись неоднократно и с которыми меня связывают хорошие и доверительные отношения.

Слова внутри моей головы складываются в комментарии, я знаю, что хочу сказать и я действительно хочу это сказать, но испытываю страх.

 

Я боюсь.

 

Боюсь писать комментарии.

Я боюсь оставлять подробности собственной биографии, собственной головы, собственной истории. Порой я вывожу себя на это, заставляю себя высказаться, желая преодолеть этот страх или - желая поделиться с кем-то невидимым, с кем-то, кому может помочь мой опыт. Однако потом, натыкаясь на собственные комментарии, я испытываю дискомфорт и страх.

 

Страх, что кто-то увидит.

 

Страх, что кто-то прочтет.

 

Страх, что кто-то использует это против меня.

 

Я полагаю, что страх этот не обоснован. Что он смешон. Но эмоции, чувства, глубинные ощущения - это далеко не моя сильная сторона. Более того - это моя слабая сторона. То, что я не понимаю. То, что мне даётся с превеликим трудом.

То, что мне так трудно постигнуть в себе.

Страницы: 1 2 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)