Максимальная честность9 читателей тэги

Автор: Кривой Порог

* * *

У меня нет сил, желания и возможности кого-либо откуда-либо вытаскивать.

И я не должен это делать.

 

Помни, за зимою будет ночь, и снова зима. (с) Юрген Криг

* * *

Честно говоря, я устал от этого негатива. От этого пиздеца, умело вкраплённого в повседневные заботы.

Она душит меня своими словами, своими разговорами.

Я с завистью слушаю друзей, говорящих о том, что они беседовали с мамой по телефону, "кажется, на прошлой неделе", а виделись - пару месяцев назад.

По 5-8 телефонных звонков в день.

Да, ей страшно. Ей плохо. Ей тяжело.

 

Но, блять, я постоянно с ними. Нет в моей жизни такого периода, не было его еще, чтобы он не был неразрывно не связан с родителями.

 

Я просто хочу жить своей жизнью.

 

* * *

Сегодня у родителей. Как же прекрасно выспался и ночью и поспал днём. И завтра тоже высплюсь. Эта витальная потребность мне, к сожалению, недоступна в течение рабочей недели.

 

Но, увы, в остальном у родителей в выходные тяжело. Я, честно говоря, очень устаю делать домашние дела и хотел бы просто сидеть и отдыхать от действий. К сожалению, на данном жизненном этапе мои выходные это освобождение от работы, но никак не от дел.

С кем я?

С собой.

 

Мне хорошо с собой, внутри своего маленького круга.

Но иногда...изнутри жжет ощущение отверженности.

 

Я пишу посты о своих победах. О том, как получается, и не могу отделаться от ощущения того, как читает эти посты другой человек. Тот, у кого всё далеко не так, как у меня. У каждого свой личный ад, и нельзя рулить соседним автомобилем, да, да-да, но это всё слова, покуда не прочувствуешь на своей шкуре. Всё дело в том, что я помню, как мы говорили. Помню, как было здорово. Сейчас этого нет и близко. Потому, что...почему?

 

Попробую понять.

 

Я ощущаю вину за то, что у меня сейчас хорошо. Ощущаю её перед конкретным человеком. Вину за то, что у меня стало получаться, за то, что не лезу туда, где от меня закрываются, что не вскрываю эти пласты "да-да, у тебя всё круто, а у меня пиздец".Вину за то, что я не имею ресурса на помощь. Я действительно его не имею. Прежде я терял то немногое, что успевал обрести именно потому, что, едва обретя, рвался помогать другим, ресурса не имея. Сейчас я еле-еле балансирую на тонкой грани, не влезая туда, куда влезть не способен. Я не хочу терять. Не хочу вновь скатываться далеко и глубоко. Я хочу идти, двигаться вперёд.

 

Но чувствую вину за это.

 

А еще порой понимаю, что вновь я не там и не здесь: я ненормальный. Это медицинский факт. К обычным людям не берут. Но и к "психам" не берут тоже - для них я слишком нормальный. Для них у меня слишком получается. Плохо ли это?

 

Не знаю.

 

Я скучаю не по общности, а по конкретным людям.

 

Но - очевидно , что сейчас всё будет по-другому.

 

Совсем по-другому.

* * *

Ты пишешь о том, что, кажется, подоспел очередной край.Не так, конечно. Без пафоса, без подробностей, всего пара слов в строку. Тебя есть кому утешить, но тебе это не нужно.

И думаю я о другом.

 

О том, что когда-то мчался, и под пальцами судорогой стягивало клавиатуру. А сейчас...нет, мне не всё равно,но мои чувства глубоко-глубоко и далеко внутри. Выковыривать их просто нет сил.

Я, кажется, нахожу ответ на вопрос, зачем люди заводят семьи. Работа, хобби и окружающие дела отжирают слишком много ресурса. Они строят свой собственный огородик чувств, на котором выращивают любовь, переживания и всё то, зачем им теперь не нужно далеко ходить.

 

Понять не равно осознать собственную потребность в этом. Скорее, осознать, что пора запустить уже посудомойку и заниматься спокойно своими делами. А может быть - пойти спать.

* * *

Есть такая китайская пословица: хочешь научиться жить? Научись сперва умирать.

 

Как же она верна! Жить я учусь только сейчас. Но прежде, чем начать это обучение, я долго учился умирать. И мне удалось этому научиться.

* * *

Замечательный вчера был вечер. Такой искренний, яркий, наполненный пониманием и событиями. Так здорово провели его вместе с Джуу. И очень гармонично, само собой, вплелось в наше время оружие. Словно поджидая своего часа - легло в руки. Вернулось.

Вернуло нас.

Я и представить не мог себе, что мои руки будут так точно и слаженно действовать спустя годы. Форма кэндо вживлена в них намертво.

Я очень скучаю по мечу.

Фри

Понял вдруг, что сейчас не хочу форумных игр. Совсем не хочу. Одно время без них себя не мыслил и только брал перерывы между тем,чтобы найти себе подходящий форум. А сейчас, после того, как увлекся кабинетками, всякое желание фрпг пропало вообще.

 

Не хочется. Хочется кабинеток, живого действия, по-настоящему, видеть и чувствовать, проваливаться в созданный мир, а не ждать поста и не обновлять страницу раз за разом. Мне всегда казалось, что фри и кабинетки это разные вещи и их нельзя сравнивать. Но вышло иначе. Не хочу больше (по крайней мере, сейчас) удаленной безопасности, защищённости от действий словами. Хочу до конца.

 

По этой же причине меня не привлекают книги и фильмы по тому, чем я горю. Сейчас я схожу с ума по миру Гарри Поттера, конкретно по Хогвартсу, но я не хочу ни перечитывать, ни пересматривать - я хочу туда, внутрь. Хочу своих событий там. И не описанных текстом, а прожитых. Настоящих.

 

Мысли вслух вечернею порою

Делить рабочий кабинет с экзальтированной девочкой - то еще удовольствие. Сомнительное, честно говоря.

Периодически она решает поделиться со мной откровениями. И сегодня тоже.

- Знаешь, я так была приятно поражена, когда мы поженились и муж стал со мной всем своим делиться!

(она недавно вышла замуж, ей, по-моему, 22 или 24 года).

Я весьма удивленно интересуюсь, почему её это так поражает, ведь люди для того и заключают брачные союзы, чтобы поддерживать друг друга и друг другу помогать, в том числе и делиться всем.

- Ну, я не знала, что ОН так делать будет!

Интересуюсь, зачем же она тогда вообще выходила за этого человека замуж.

Пожимает плечами:

- Не знаю...я вообще не думала!

 

И вот на этом месте я не впадаю в ступор, нет, и не возвожу себя на пьедестал прожженного циника, а просто начинаю думать - действительно, зачем люди женятся? Чтобы что? Чтобы было, чтобы как у всех, чтобы не в одиночку? Я в действительности пытаюсь понять. Возможно, ответ где-то на поверхности, а я, аутист-индвидуалист, этого в упор не вижу. Ведь одному и вправду проще. Свободнее. Легче. Правильнее.

 

Я наблюдаю за ситуацией своих родителей и думаю о том, что очень боюсь. Боюсь, что они оба сойдут с ума и мне придётся их обоих тянуть. Я не вытяну - морально. И да, признаюсь честно, здесь я честен - я не хочу. Я не хочу страдать, тянуть, точно бурлак за собой, огромную баржу - другого человека. Не хочу. Я не хочу делать выбор - или тянуть и тонуть самому или бросить всё и бежать без оглядки.

 

Когда я был ребёнком, я твёрдо знал, что мир очень простой и надо просто делать хорошо и не делать плохо. Но сейчас я понимаю, что всё гораздо сложнее. Я не хочу страдать, я не хочу культа страданий. Я не хочу отношений потому, что их положено заводить. Периодически меня что-то торкает - а вот бы был...кто был? космический корабль? да нет, человек, как я, но...но нет. Я не хочу. Я знаю, чем это оборачивается, и это оборачивается вещами более опасными, чем поедание твоего мозга. Я не хочу тянуть кого-то, не хочу годами работать на памятник собственной самоотверженности.

 

Или даже если и да - я хочу осознанности.

 

Осознанной жизни.

Устал

Честно говоря, устал от родителей. Очень устал. Вернее, не от них самих,. а от того, что мы, все трое, слишком друг на друга завязаны, и в последнее время, которое длится уже больше года, взаимодействуем очень плотно.

 

Я очень люблю и ценю их, и то, что они делают для меня, но устал от необходимости постоянно говорить и общаться с ними. Здесь играет роль не то, что они родители - точно также я устал бы от любых, самых прекрасных в мире людей, с которыми бы вынужденно проводил бы время на протяжении долгого отрезка своей жизни.

 

Периодически я устаю от коллег - 8 часов в день приходится слушать и как-то соприкасаться с не самыми близкими и приятными тебе людьми, но это коллеги. Я не думаю о них, вернее, прекращаю думать о них, едва переступаю порог завода. Они неинтересны мне, не нужны, и моё внерабочее время никак ими не занято. А родителей из головы не выкинешь, да и не нужно этого делать. Они - моя плоть и кровь, моя история. Без них не было бы меня и всё такое.

 

Просто я устал.

Вот и всё.

И в этой ситуации, увы или не увы, но не действуют мантры и аргументы в духе "вот а в Африке дети голодают, а в Сомали девочек продают в рабство, а у Саши мама его в детдом сдала". Я могу искренне сочувствовать и Саше, и сомалийцам и африканцам и много кому, но моей ситуации это никак не поможет. А вот дневник, в котором можно высказаться без оглядки и открыто - очень даже да.

 

А еще - очень помогает то, что живу я отдельно и в другой части города. Это прямо-таки спасение.

Страницы: 1 2 3 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)