Максимальная честность11 читателей тэги

В пору моего самого первого блога была у меня такая особенность, характерная для большинства блого-пользователей: едва только встретилась понравившаяся песня, даже нет, не понравившаяся, а такая, которая вспарывает нутро, охватывает тебя всего тем самым огнём, ну, вы знаете, прямо про тебя песня, и ты герой, и глаза закрываешь, и кричишь, и весь не можешь, так вот - едва оно нашлось, сразу же, вперёд, копировать текст и вставить в блог, и чтобы все видели, потому что это ПРЯМО ПРО ТЕБЯ, АААААААА.

С тех пор прошло страшно сказать, сколько лет. В точности не скажу, сколько именно, потому, что закончился именно этот период у меня не сразу, но вот недавно меня осенило, что с D. мы расстались ВОСЕМЬ ЛЕТ НАЗАД. Восемь. Восемь! Страшное дело. Так вот. Музыка.

В последнее время я не вывешиваю её в дневник. Ни в один. Хотя Те_самые_песни мне встречаются. Почему не вывешиваю?

Ответ прост.Это стало слишком личным.

У каждого свой собственный мир и своё собственное восприятие. И совершенно точно никто не услышит также, как услышу я. Это моё и только моё. Теперь меня не просто распирает на части, я слышу себя под музыку, хоть это и бывает крайне редко - я могу от силы послушать/переслушать пару песен без повтора раз в две недели, или реже. Но не чаще точно, с аудиовосприятием у меня не всё гладко.

Так вот.

Мне не нужны комментарии, не нужно одобрение. Иногда я думаю о том, как хотелось бы сопереживать с кем-то через то, что я знаю. Но понимаю, что этого не будет. И потому - молчу.

Сегодня в ночи была у меня мысль о том, как написать хороший такой, шикарный пост. Уже практически ничего не помню, но попробую, что ли.

В общем, мысль была о том, что во времена студенческие был у меня шикарный человек-друг, просто шикарнейший, понимали друг друга с полуслова. А потом, как это часто бывает, человек-друг решил, что ей надо отношений и великой любви прям срочно. И начались поиски. И как это часто бывает, она набрела на феерического мудака, который устраивал ей выносы мозга, потом она рыдала в жилетку в лице меня, мы с ней долго говорили, и суть сводилась к одному: мудака надо бросать и всё будет ок. Она кивала, и...продолжала мудака не бросать, а заодно уже не просто рыдать в жилетку в лице меня, но еще и на меня срываться, рычать и орать. В те далёкие времена Порог был одержим идеей спасательства. Ну вот это вот всё, что за друзей я сигану вниз башкой в пропасть, мало задумываясь о том, нахрена я потом этим друзьям пригожусь в пропасти с параличом всего Порога и проломанной башкой. Но сам факт. В итоге история с мудаком закончилась очень тяжело и не без вмешательства суда, а наши отношения постепенно перешли в режим гибернации по причине занятости и отъезда одного из нас в другой город.

Так вот. К чему это я всё.

Некоторое время назад мы встретились и обнаружилось, что мы вполне и хорошо можем общаться и сейчас, и это прекрасно. Всякие героическо-идеальные модели в духе "если мы расплевались н времени назад, значит сейчас мы враги" - сосут.

И еще немножечко выводов.

Сегодня вот сын мне сказал, мол, давно мы нигде не были, ни в каком кафе. Я и думаю, дай-ка свожу дитятку на ужин, и вот легко и просто мы пошли на ужин в кафе. Не в ресторан, естественно, но в кафе. И вот это уже далеко не первый раз, а я всё равно продолжаю думать и напоминать себе о том, сколько говна мне пришлось пройти, чтобы вот так поужинать в кафе для меня было бы легко и просто - решил и пошел. И этот путь от пустого холодильника к такому вот - вполне себе всего этого стоил. Просто в один-единственный день в разгар и пиздец обострения стоило понять важное и простое:

Я больше так не хочу.

И заняться лечением своей головы и своей жизнью.

Такие дела.

отсутствие внутренней потребности кому-то что-то доказывать.

В последнее время лишь пару-тройку раз ловил себя на этом. И мне не хочется, чтобы это возвращалось. Я хочу жить, а не доказывать кому-то собственную позицию. Проблема лишь одна - в очень тонкой границей между невмешательством, которое из серии "когда они пришли за коммунистами - я молчал, я не был коммунистом" и нежеланием тратить себя на пустое словоизвержение.

Очень важно уметь чувствовать эту грань и обе её стороны.

Понимать, когда действительно не стоит тратить себя, а когда - молчание подобно смерти.

Тут постоянно пишут об итогах за десятилетие. Хм.

Не ощущаю как рубеж, прошедшее или наступившее дико важное. Нет такого. Собственно, господа, о чем вы, я осознанно живу только два года. Да, два года как взял в руки свою жизнь и начал что-то делать. Для меня это главный успех.

С уверенностью могу сказать: это было лучшее празднование нового года и лучшие зимние каникулы. Просто лучшие в моей жизни. Прекрасные настоящие волшебные люди, которые хотели меня видеть - это главное мое сокровище и богатство.

У меня нет сил, желания и возможности кого-либо откуда-либо вытаскивать.

И я не должен это делать.

Помни, за зимою будет ночь, и снова зима. (с) Юрген Криг

С собой.

Мне хорошо с собой, внутри своего маленького круга.

Но иногда...изнутри жжет ощущение отверженности.

Я пишу посты о своих победах. О том, как получается, и не могу отделаться от ощущения того, как читает эти посты другой человек. Тот, у кого всё далеко не так, как у меня. У каждого свой личный ад, и нельзя рулить соседним автомобилем, да, да-да, но это всё слова, покуда не прочувствуешь на своей шкуре. Всё дело в том, что я помню, как мы говорили. Помню, как было здорово. Сейчас этого нет и близко. Потому, что...почему?

Попробую понять.

Я ощущаю вину за то, что у меня сейчас хорошо. Ощущаю её перед конкретным человеком. Вину за то, что у меня стало получаться, за то, что не лезу туда, где от меня закрываются, что не вскрываю эти пласты "да-да, у тебя всё круто, а у меня пиздец".Вину за то, что я не имею ресурса на помощь. Я действительно его не имею. Прежде я терял то немногое, что успевал обрести именно потому, что, едва обретя, рвался помогать другим, ресурса не имея. Сейчас я еле-еле балансирую на тонкой грани, не влезая туда, куда влезть не способен. Я не хочу терять. Не хочу вновь скатываться далеко и глубоко. Я хочу идти, двигаться вперёд.

Но чувствую вину за это.

А еще порой понимаю, что вновь я не там и не здесь: я ненормальный. Это медицинский факт. К обычным людям не берут. Но и к "психам" не берут тоже - для них я слишком нормальный. Для них у меня слишком получается. Плохо ли это?

Не знаю.

Я скучаю не по общности, а по конкретным людям.

Но - очевидно , что сейчас всё будет по-другому.

Совсем по-другому.

Ты пишешь о том, что, кажется, подоспел очередной край.Не так, конечно. Без пафоса, без подробностей, всего пара слов в строку. Тебя есть кому утешить, но тебе это не нужно.

И думаю я о другом.

О том, что когда-то мчался, и под пальцами судорогой стягивало клавиатуру. А сейчас...нет, мне не всё равно,но мои чувства глубоко-глубоко и далеко внутри. Выковыривать их просто нет сил.

Я, кажется, нахожу ответ на вопрос, зачем люди заводят семьи. Работа, хобби и окружающие дела отжирают слишком много ресурса. Они строят свой собственный огородик чувств, на котором выращивают любовь, переживания и всё то, зачем им теперь не нужно далеко ходить.

Понять не равно осознать собственную потребность в этом. Скорее, осознать, что пора запустить уже посудомойку и заниматься спокойно своими делами. А может быть - пойти спать.

Есть такая китайская пословица: хочешь научиться жить? Научись сперва умирать.

Как же она верна! Жить я учусь только сейчас. Но прежде, чем начать это обучение, я долго учился умирать. И мне удалось этому научиться.