Что почитать: свежие записи из разных блогов

Записи с тэгом #откровенно о чувствах из разных блогов

Кривой Порог, блог «Максимальная честность»

* * *

У меня нет сил, желания и возможности кого-либо откуда-либо вытаскивать.

И я не должен это делать.

 

Помни, за зимою будет ночь, и снова зима. (с) Юрген Криг

Кривой Порог, блог «Максимальная честность»

С кем я?

С собой.

 

Мне хорошо с собой, внутри своего маленького круга.

Но иногда...изнутри жжет ощущение отверженности.

 

Я пишу посты о своих победах. О том, как получается, и не могу отделаться от ощущения того, как читает эти посты другой человек. Тот, у кого всё далеко не так, как у меня. У каждого свой личный ад, и нельзя рулить соседним автомобилем, да, да-да, но это всё слова, покуда не прочувствуешь на своей шкуре. Всё дело в том, что я помню, как мы говорили. Помню, как было здорово. Сейчас этого нет и близко. Потому, что...почему?

 

Попробую понять.

 

Я ощущаю вину за то, что у меня сейчас хорошо. Ощущаю её перед конкретным человеком. Вину за то, что у меня стало получаться, за то, что не лезу туда, где от меня закрываются, что не вскрываю эти пласты "да-да, у тебя всё круто, а у меня пиздец".Вину за то, что я не имею ресурса на помощь. Я действительно его не имею. Прежде я терял то немногое, что успевал обрести именно потому, что, едва обретя, рвался помогать другим, ресурса не имея. Сейчас я еле-еле балансирую на тонкой грани, не влезая туда, куда влезть не способен. Я не хочу терять. Не хочу вновь скатываться далеко и глубоко. Я хочу идти, двигаться вперёд.

 

Но чувствую вину за это.

 

А еще порой понимаю, что вновь я не там и не здесь: я ненормальный. Это медицинский факт. К обычным людям не берут. Но и к "психам" не берут тоже - для них я слишком нормальный. Для них у меня слишком получается. Плохо ли это?

 

Не знаю.

 

Я скучаю не по общности, а по конкретным людям.

 

Но - очевидно , что сейчас всё будет по-другому.

 

Совсем по-другому.

Кривой Порог, блог «Максимальная честность»

* * *

Ты пишешь о том, что, кажется, подоспел очередной край.Не так, конечно. Без пафоса, без подробностей, всего пара слов в строку. Тебя есть кому утешить, но тебе это не нужно.

И думаю я о другом.

 

О том, что когда-то мчался, и под пальцами судорогой стягивало клавиатуру. А сейчас...нет, мне не всё равно,но мои чувства глубоко-глубоко и далеко внутри. Выковыривать их просто нет сил.

Я, кажется, нахожу ответ на вопрос, зачем люди заводят семьи. Работа, хобби и окружающие дела отжирают слишком много ресурса. Они строят свой собственный огородик чувств, на котором выращивают любовь, переживания и всё то, зачем им теперь не нужно далеко ходить.

 

Понять не равно осознать собственную потребность в этом. Скорее, осознать, что пора запустить уже посудомойку и заниматься спокойно своими делами. А может быть - пойти спать.

Кривой Порог, блог «Максимальная честность»

* * *

Есть такая китайская пословица: хочешь научиться жить? Научись сперва умирать.

 

Как же она верна! Жить я учусь только сейчас. Но прежде, чем начать это обучение, я долго учился умирать. И мне удалось этому научиться.

Кривой Порог, блог «Максимальная честность»

* * *

Замечательный вчера был вечер. Такой искренний, яркий, наполненный пониманием и событиями. Так здорово провели его вместе с Джуу. И очень гармонично, само собой, вплелось в наше время оружие. Словно поджидая своего часа - легло в руки. Вернулось.

Вернуло нас.

Я и представить не мог себе, что мои руки будут так точно и слаженно действовать спустя годы. Форма кэндо вживлена в них намертво.

Я очень скучаю по мечу.

Кривой Порог, блог «Максимальная честность»

Фри

Понял вдруг, что сейчас не хочу форумных игр. Совсем не хочу. Одно время без них себя не мыслил и только брал перерывы между тем,чтобы найти себе подходящий форум. А сейчас, после того, как увлекся кабинетками, всякое желание фрпг пропало вообще.

 

Не хочется. Хочется кабинеток, живого действия, по-настоящему, видеть и чувствовать, проваливаться в созданный мир, а не ждать поста и не обновлять страницу раз за разом. Мне всегда казалось, что фри и кабинетки это разные вещи и их нельзя сравнивать. Но вышло иначе. Не хочу больше (по крайней мере, сейчас) удаленной безопасности, защищённости от действий словами. Хочу до конца.

 

По этой же причине меня не привлекают книги и фильмы по тому, чем я горю. Сейчас я схожу с ума по миру Гарри Поттера, конкретно по Хогвартсу, но я не хочу ни перечитывать, ни пересматривать - я хочу туда, внутрь. Хочу своих событий там. И не описанных текстом, а прожитых. Настоящих.

 

Кривой Порог, блог «Максимальная честность»

Устал

Честно говоря, устал от родителей. Очень устал. Вернее, не от них самих,. а от того, что мы, все трое, слишком друг на друга завязаны, и в последнее время, которое длится уже больше года, взаимодействуем очень плотно.

 

Я очень люблю и ценю их, и то, что они делают для меня, но устал от необходимости постоянно говорить и общаться с ними. Здесь играет роль не то, что они родители - точно также я устал бы от любых, самых прекрасных в мире людей, с которыми бы вынужденно проводил бы время на протяжении долгого отрезка своей жизни.

 

Периодически я устаю от коллег - 8 часов в день приходится слушать и как-то соприкасаться с не самыми близкими и приятными тебе людьми, но это коллеги. Я не думаю о них, вернее, прекращаю думать о них, едва переступаю порог завода. Они неинтересны мне, не нужны, и моё внерабочее время никак ими не занято. А родителей из головы не выкинешь, да и не нужно этого делать. Они - моя плоть и кровь, моя история. Без них не было бы меня и всё такое.

 

Просто я устал.

Вот и всё.

И в этой ситуации, увы или не увы, но не действуют мантры и аргументы в духе "вот а в Африке дети голодают, а в Сомали девочек продают в рабство, а у Саши мама его в детдом сдала". Я могу искренне сочувствовать и Саше, и сомалийцам и африканцам и много кому, но моей ситуации это никак не поможет. А вот дневник, в котором можно высказаться без оглядки и открыто - очень даже да.

 

А еще - очень помогает то, что живу я отдельно и в другой части города. Это прямо-таки спасение.

Кривой Порог, блог «Максимальная честность»

Систематизация

Ощущение правильности и сошедшегося паззла (мозаики) не покидает меня. Оно было очень сильным вчера, когда я расставил всё по своим местам.

Вещи. Они давят и душат, их слишком много. Меня напрягает, когда у меня много вещей, и то их количество, которое у меня есть сейчас, напрягает меня очень сильно.

 

Когда-то я говорил о том, что хочу из всех своих вещей оставить только своих систематизированных помощников, и больше никого, и в то же время думал, что это нереально.

 

Не так давно я практически осуществил свою мечту. Меня очень сильно раздражали вещи, вещи, вещи...читая эти строки, можно подумать, что у меня их много. На самом деле - не так уж. Полагаю, меньше, чем у среднестатистического человека. Просто мне с ними тяжело. И я убрал их. Остались только мои товарищи.

 

Позавчера мама отдала мне коробку со старыми фигурками. И систематизация сложилась окончательно. Правильно. Наконец-то. Спустя столько лет я увидел истинную картину своей жизни, и одновременно мне стало легко, свободно и я увидел фронт работ. Это было прекрасно.

 

Кривой Порог, блог «Максимальная честность»

Голова пошла в разнос, крыша едет под откос

Голова как будто бы ватная, и в груди изнутри огроменная дыра.

Ну, снова обострение.

Но я его не хочу. Как бы его снять?

 

Даже не знаю, то хуже - болеть насморком или головой. В первом случае точно знаешь, что оно пройдёт и примерно когда. Во втором случае всё приблизительно.

 

Голова - предмет тёмный, исследованию не подлежит, как было сказано в прекрасном фильме "Формула любви". С поры, показанной в нём, мало что изменилось.

Можно сделать ЭЭГ, можно томографию, но все равно многое пока еще понимать не научились, хоть всю голову наизнанку выверни.

Кривой Порог, блог «Максимальная честность»

И хтось називає тебе також...

За пару дней до дня рождения думал - поздравит или не поздравит меня близкий друг? Очень ждал, прямо с трепетом. А он взял и поздравил. Я отчаянно зацепился за ниточку слова, чтобы вытянуть её в беседу. Понял, как соскучился по нему, по той доверительной близости. Да, пара реплик. И - всё.

Порой я вижу, встречаю переписки в комментариях и дневниках, слышу обрывки разговоров и вижу эту близость, которая была когда-то у меня.

 

Я не завидую тем людям. Я скучаю.

 

Где-то там, внутри, глубоко во мне, ноет, просится о таком же. Хочет также...

 

Но вот способно ли оно по-прежнему к подобному?

 

Чем дальше я иду, тем больше сомневаюсь в этом.

И тем прочнее стена-щит из таблеток и ситуации моего мира - между мной и людьми.

 

Страницы: 1 2 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)