Что почитать: свежие записи из разных блогов

Разрушать всегда легче, чем создавать и сохранять, будь это вещь, настроение или вера в себя, свои способности или свои силы.

Чтобы перевесить один походя брошенный негативный комментарий, требуется очень много сил, эмоций и труда...

Утром сегодня по дороге на работу думала, что никто не обязан меня поддерживать, даже мои родители. Они выполнили свои обязательства, вырастив меня, дав образование, оказав материальную поддержку в моём ипотечном рабстве, а что я бы не мучилась сейчас, не задумай они меня родить - ну так я могу не мучиться. В моём доме 17 этажей с внешними переходами к незадымляемой лестнице. Это я так, к примеру...

Мелкие неприятности слепляются в снежный ком проблем, и эта ебучая чёрная полоса длится столько, сколько я себя помню. Иногда становится чуть полегче, но потом жизнь будто компенсирует, вываливая на меня всякую гадость одну за другой. Ну, или у меня память так работает, но это не делает ситуацию легче. По субъективным ощущениям-то всё хуёво, а если я начинаю анализировать события и разбираться, то сразу начинается самообвинение "ты скотина неблагодарная, не видишь и не ценишь добра, другим ещё хуже". Запинывать себя коваными сапогами я умею в совершенстве, пинки от других не требуются, спасибо.

Самая гадость в том, что моя поломанная психика не позволяет мне что-то всерьёз сделать, чтобы это состояние поправить. Максимум на что меня хватает - не гробить свой организм слишком уж явственно. Но попросить о помощи я не могу. Мысленно бью себя по рукам, когда думаю о том, чтобы попросить о помощи друзей, потому что самым близким из них самим жизнь не в радость, и я вполне могу их вместе с собой утопить, ухудшить их состояние, а испытывать себя вину ещё и за это мне сейчас точно нужно. Я не звоню на горячую линию психологической помощи МЧС и не могу внятно объяснить себе почему - просто не могу набрать номер. Я вполне могу позволить себе оплатить приём у психиатра, таблетки купить и попить, если он мне их выпишет, на терапию походить, но не делаю этого. Почему я ничего толкового не делаю, чтобы себе помочь - хрен его знает. Может, считаю себя в принципе недостойной того, чтобы жить вообще и жить счастливо в частности, может, в другом проблема, но ситуацию это всё равно не меняет: мне хуёво, а я сижу на жопе ровно и ничего с этим не делаю. И вот за это, за то, что не хочу ничего делать со своим состоянием, я тоже себя пинаю. И сама себя начинаю обвинять в духе "ты просто внимания хочешь, вот и думаешь о селфхарме, суициде и прочем". Ну... да? Мне нужно чувствовать любовь и принятие, но я не умею. Плюс сидит во мне страх, что если я высунусь с этим вот всем куда-то на люди, то получу порцию того самого "ты внимания хочешь просто, эгоистка", а я сама с самообвинениями прекрасно справляюсь, зачем мне кто-то ещё? Получить от другого человека подтверждение этого вот "ты сама виновата / ты плохая / ты просто внимания к себе хочешь / ты паразитируешь на близких" - не то, что нужно тому, кто всё ещё пытается выжить.

Мне почти 35, а я ничего особенного не добилась, ничего важного не создала и не совершила, не научилась ничему так, чтобы вот всерьёз и на высоком уровне. Везде середнячок в лучшем случае, справляюсь с поставленными задачами, но звёзд с неба не хватаю. Достижений никаких. Гордиться хочется, но нечем. Занимаюсь тем, что и без меня найдётся кому делать и вполне возможно кто-то другой справится не просто так же хорошо, а лучше. При взгляде на мою жизнь вообще складывается ощущение, что все мои начинания закончились фейлами разной степени эпичности, и пытаться снова я устала. И зачем копчу небо? Родить ребёнка? Подло по отношению к ребёнку, да и поздно уже - когда ему будет пятнадцать, мне уже пятьдесят стукнет. Бросить всё и уехать в глушь? Так я сдохну там от голода. Я пытаюсь писать тексты уже лет двадцать пять, но даже один крутой текст, который бы понравился многим, не написала - во всех фандомах, где я была за эти годы, про меня даже не вспоминают. Ну и зачем вот это вот всё?

Как же мне хуёво...

Недавно, в конце января, я участвовала в русской псовой охоте. Так как охоты такие проводились в 19 веке, то и участники постарались создать очень похожую картинку. А по итогам, был создан фильм, где главный организатор рассказывает о самих охотах, ну и полюбоваться можно на дам в амазонках))

P.S. Я научилась встраивать сюда видео))

(отдельно доставляет сам маэстро за клавишами - он настолько сладил свой оркестр, что дирижировать уже не надо)

Ух, усталость.

Как бы так окуклиться на несколько дней, как бы найти такую возможность и дожить до нее.

Человек: у меня полно идей, не терпится их воплотить! не успеваю все, их всё больше и больше!

Я: у меня нет идей :(

Человек: да быть того не может? как это нет идей? ну записывай, что в голову приходит, потом перечитывай, блокнот с идеями - это вещь!

Я: я дно, мне ничего не приходит :(

В итоге сижу грущу, вон у людей идеи, вот у меня нет.

А если поговорить подольше, посмотреть всякое, то выясняется печальная вещь. То, что люди называют "идеями", у меня тоже есть. Просто это не вызывает у меня энтузиазма.

И то, что люди считают своими идеями, у меня по большому счету энтузиазма тоже не вызывает. То есть, когда человек говорит "у меня полно идей", я на автомате уверен, что у него классные задумки, которые вот прям крутые и их здорово воплощать. И тупо завидую.

А если потом посмотреть на эти воплощенные идеи, выясняется, что мой внутренний критик от них в ужасе - боже-боже, но это же такая ерунда, как ты вообще называешь это идеями и этому радуешься?

И внезапно похожее с перфекционизмом. Считаешь, что идешь на компромиссы, что учишься не париться, принимать некоторые штуки такими, какие они есть. Рефлексируешь это все немного наружу. И тут к тебе приходит человек и говорит - неее, у меня никаких компромиссов, надо шарашить, пока не станет идеально!

И первая твоя реакция - опять стыд. Вот человек не идет на сделки с совестью, вот человек не чурается работы и доводит до лучшего результата.

И вторая реакция - ужас. Потому что если посмотреть на работы человека, то там реально ужас и печаль, оно просто сделано Плохо, ты себе такого не позволишь ни с какими своими компромиссами.

Это все бурлит во мне и печалит.

Надо найти способ справляться :(