Что почитать: свежие записи из разных блогов

Категория: личные дневники

jude s.f., блог «Полублог»

* * *

Сходила на холифест. Холифест - заебись.

 

Господи. Как фотку-то загружаемую развернуть? Все ж нормально было. Буду перпендикулярная пока что (

Товарищ_Йощкаге, блог «Asura's Wrath (18+)»

* * *

Так стоит ли целый сериал одной фразы? (с)

 

 

Интересно, сделают ли Robrae каноном.

Когда ты годами их шипперил, а шанс узреть их каноном есть только в каком-то убогом сериале...

jude s.f., блог «Полублог»

* * *

Умерла Спивак на 55 году жизни.

Что бы там ни говорили и как бы не... да в общем, и не важно. Человек все равно был не робкого и слабого десятка.

 

Мори Алан, блог «mori-alan»

* * *

Получить автомобиль? Да не. Получить виллу? Не-е-е. Получить миллион? Ну-у-у, можно бы... И однако. Нет на свете большего счастья, чем переноска с бывшебеременной стерилизованной бродячей кошкой внутри нее.

Я поймала ее, люди, я ее поймала!!! СагаНа путассу, подвешенную на ниточках к потолку котоловки. [Кто гений? Я гений!] После всех моих мытарств - легко и быстро, вмиг. Я опомниться не успела, как она появилась, пару раз огляделась - и сразу внутрь. Не зашла бы, наверно, увидь меня - я уже ловила ее сачком, который она порвала в момент и с тех пор меня к себе не подпускала. Но как раз на днях я нашла место для засады, из которого меня было не видно. И мне выпал уникальный час, когда эта кошка была одна. Совсем. Никого другого из целой стаи, чтобы отвлечь ее, спугнуть или тоже влезть, поперек двери. Никого двуногого, чтобы незамутненно подойти вплотную, переманить своим кормом или сперва открыто спугнуть, а потом уже, мат-мат-мат, невинно спросить меня, а зачем, собственно, ловлю.
Кошка вошла уверенно, долго нюхала все внутри, и явно не хотела нажимать педальку - но иначе до висящей рыбы было не добраться. И она поймалась! И билась как сумасшедшая, долго-долго. А я бежала к ней по полю, по колено в траве, как в романтических фильмах - и думала об одном: та ли кошка??? Не стерилизованная ли ранее ее близняшка.
Это была она.
И это была эпика, но я рада, что у последующего нет свидетелей. Потому что потом я ее пересаживала в переноску. Подаренную мне моим чудо-Змеем ровно сегодня. [И я горько шутила, как вовремя, мол, подарок - я же прям щас каааак поймаю эту Неуловимую кошку-то - а нести мне ее и не в чем.] Самый смех, что поначалу кошка вообще вошла в переноску по доброй воле, как в продолжение волшебства. О да. Но в переноске - свежеполученной переноске, помним - геморройно закрывающаяся дверца, да плюс, естественно, от нервов я в последний миг забыла, как она вообще запирается...
Словом, кошку я упустила. Дважды. В первый раз она из переноски удрала назад в котоловку, но во второй юркнула под шкаф. Я аж усомнилась, точно ль явнобеременная# - пролезть в такую щель, да еще с такой прытью. И никакая швабра ее оттуда не выгоняла. Выгнала брызгалка. И на кого она рванулась? На меня. :) Снесла и котоловку, и переноску, которые я поставила на ее пути.
В первый момент я тогда думала нечто вроде "Ой, б... 0_0"
Во второй момент - что я идиотка.
В третий - что я мертвая идиотка. Не знаю, кто писал бы за меня эти строки, будь она агрессивной, как некоторые другие. Но она была просто очень напугана и рванула сразу к окну. А окно что? Окно приоткрыто на вертикальную щель... Ай молодца охотница.
Так что в четвертый момент я подумала, что помрет сейчас успасенная кошка. Повесится, прыгнув и застряв шеей в щели стеклопакета, ладно если вообще ее не сломав себе.
Но волшебство продолжилось. То ли ей не хотелось прыгать с 6-го этажа, то ли она выражала свою натуру, но вместо того, чтоб биться о стекло и пытаться уйти в щель, она... я без понятия, для чего, но она неистово прыгала строго вверх по прямой. Видимо, рассчитывала отрастить крылья, пробить мордой потолок и покинуть этот недостойный ее мир. Вверх и только вверх, детка!
А дальше было самое эпичное. Трагикомедия. Меня там ждет ветеринарка в клинике, пешком добираться туда уже не так быстро, и мне уж вовсе не улыбалось, чтобы кошь прыгала до тех пор, пока не убьется или не разродится мне, с перепугу-то. Так что я вспомнила Мейв, королеву Коннахта, взяла котоловку в одну руку, дверцу ее, словно щит - в другую, и на неверных ногах пошла на кошь.
Плохая новость: судя по всему, эта кошка - брошенка. Бывшедомашняя, не дичок. Хорошая новость: она пыталась удрать и пыталась меня игнорировать, но даже не думала сопротивляться; а я закрыла гештальт с чудесами ловкости. Ведь раз ни одна приманка не действовала, а сачок она порвала - я много страдала из-за того, что надо было тогда, пока она подпускала меня к себе, не сачком ее накрывать - сразу котоловкой. Ага, махать здоровым трехкилограммовым ящиком. Ну, вот и помахала. И накрыла.
Ну а потом... ы-ы-ы. Тянуть болото из бегемота - задача сложная, но пересаживать кошь оказалось не менее тяжело. Физически. Наклонять громоздкую котоловку с бьющейся кошкой до вертикали [держать можно лишь за ручку], одновременно ногами сжав переноску и следя, чтобы состыковалось идеально...


***
Да, она и правда была беременна - 4 плода.
4 кошки.
4 кота.
Я достигла гармонии, снискала нирвану, познала дзен - и я просто счастлива.

Доктор Мквбклз, микроблог «Шуточки»

Его Чувачество собственной персоной. Вот точно моя религия.
Да задаст ковер стиль вашей комнате)

Шелли Д., блог «Вторая дверь налево»

* * *

А вот сегодня я почувствовал, что вчера сильно потянул связки в правом плече. И оно этим недовольно.

Получил полис, сфоткал расписание психиатра, собираюсь в 16.

Маман приходила.

Тут можно честно сказать "Шелли заебался", но.

Бачок снова подтекает.

А у меня шоколадка, Сил и последняя сигарета.

 

Ванильности какой-то пост.

Маяк, блог «В поисках Аляски»

Заново

Я думаю, что я на дне, хотя конечно это далеко не дно.

Мне 25, и я абсолютно не знаю, что делать дальше. Раньше мир казался мне прекрасным, полным радости местом. Я считала, что жизнь замечательна и удивительна, видела только хорошее, радовалась. У меня были розовые очки. Конечно, не обходилось и без плохого. Были и разочарования, и неудачи, и невзаимные чувства, и предательства. Но все это казалось таким проходящим.

Так было всегда, пока не заболел раком папа, а потом и бабушка. А потом папа умер. И мне, которая никогда не сталкивалась со смертью (даже кошке 19 лет уже), просто дали под дых. Мой мир перевернулся с ног на голову, заставляя усомниться в прошлых ценностях. Все, что я знала и во что верила – оказалось ложью.

У меня прекрасные отношения с родителями. Папа для меня был этаким рыцарем. Мне нравились его мысли, его начитанность, его отношение к жизни. Я знала, что если запутаюсь, он подскажет мне верную дорогу. Сейчас я чувствую себя одиноким мамонтенком на льдине, дрейфующей в холодном безжалостном океане. Только ищу я не маму, а себя. Или новые ценности. Или веру во что-то.

У меня есть парень, мы вместе почти 2 года. Когда мы познакомились, я была еще я-беззаботная. Он же наоборот был реалистом, крепко стоящим на земле. В детстве его родители развелись, оставив его на бабушку с дедушкой. Потом дедушка, самый близкий ему человек, умер. И осталась бабушка, не самая ласковая и понимающая натура. Так что дерьма он уже хлебнул. И вот мы встретились – две противоположности. Он не верил в любовь и в то, что мир может быть каким-то другим. Но потихоньку все изменилось.

Теперь он растерян. Ему тяжело. Потому что я уже не я-беззаботная, а я-не пойми какая, я-потерянная, я-запутавшаяся. Он пытается меня поддержать, снова привнести веру в человечество. Но разочаровывается в себе и чувствует бессилие, потому что я иногда снова ухожу на дно.

Пожалуй, ошибка в том, что мы бы оба хотели, чтобы все закончилось быстро и я пришла в норму. Но мой организм не готов к этому. Я прятала эмоции, бежала от них, когда мне нужно было их проживать. От этого у нас много ссор, недоверия, усталости.

Я не знаю, к чему все это приведет. Я не хочу его терять. Я хочу стать хоть немного прежней я-беззаботной и получать удовольствие от жизни. Но наверное, нам обоим стоит понять, что он не может меня спасти. Могу только я.

Действуй.

 

SilveryTail, блог «Ты боишься в это верить»

Сиюминутное

Вот уже несколько дней в деревне. Ощущения жизни здесь - самые лучшие, что я когда-либо испытывала. Но вместе с тем, начав понимать это ещё незадолго до поездки и постепенно доходя теперь, я осознаю, что, похоже, они были правы... Хотелось бы, конечно, чтобы они ошибались. Чтобы я ошибалась. Но я и правда пока не могу знать, как будет.

А тем временем я рада, что в этот раз мы приехали всей семьёй. Я жмусь к Коту, поскольку это даёт мне внутреннюю силу - силы необходимы для спокойного принятия перемен, для заботы о ребёнке, для много чего ещё - но он очень скуп на чувства, и когда мне кажется, что ему всё равно или даже не нравится (да, пару недель назад я даже призналась, что до сих пор не уверена, нравлюсь ли я ему - пять лет вместе, боже), я отступаю, а он идёт за мной или зовёт пойти с собой. Я почти ощущаю, как в этот момент натягивается лента, связывающая хвосты двух Рыб. Мы всюду вместе. Я отпускаю его руку, а он берёт мою.

Мне нравится, что здесь он наполняется жизнью. Много двигается, находит себе занятия, даже если не просить, починил маме унитаз и заменил дверные ручки, играет с сыном, пока я сбегаю в долгожданную тишину. Здесь я больше сижу за компьютером, чем он, хотя боялась, что его - единственный компьютер на весь дом - мне придётся у Кота отвоёвывать с боем. Ан нет. Хотя мне не так уж сильно хочется, но портреты же. И как же я заколебался ковырять на советском мониторчике онлайн-фотошоп, но само дело того стоит.

Здесь столько всего, чем можно заняться, даже если делать нечего, что компьютер сам собою уходит на последние места.

Семьёй я считаю не только Кота с сыном, но и животных, поэтому скажу ещё немного и о них. Дорогу они перенесли неплохо, хорошо даже, я бы сказала, зная, как бывает и как могло бы быть у них. А по приезде с котом пришлось натерпеться немало приключений, не раз доставая его из подпола в духе Лары Крофт, но теперь (только теперь, да) он начал потихоньку осваиваться, собака же перемены приняла почти сразу и с радостью. Здесь она ощущается почти как своя. И местных кошек не обижает, к ним она добродушна. Одна из кошек, самая смелая, даже с ней издалека познакомиться пыталась. Мух ловит, в общем, сплошная польза. И снова эти параллели, что мне ближе собаки - как по характеру, так и по непосредственной связи, когда в первые дни она отказывалась идти на улицу с кем-либо кроме меня, даже с Котом, а Коту - кошки, да, и логику кота (что тот предпримет в следующий раз) он понимает лучше меня, и сам кот жмётся к нему единственному после небольшого одичания, а я даже дома всегда была у него на втором месте после "хозяина".

Честно говоря, даже не знаю, о чём ещё написать. Да и писать не ощущалось потребности - разве что знак подать, что я жива, и всё в порядке. Лето, ленивое и одновременно деятельное, насквозь пропитанное жизнью и дыханием полной грудью лето отбирает всё внимание на себя, и я всё меньше думаю о прошлом. Оставить бы в покое ещё моё туманное будущее, и было бы вообще замечательно. В конце концов, у меня ещё год. А осенью, зная себя, я скорее всего уже полноценно сюда вернусь.

капитан Шэд Трамонтана, блог «Записки на обоях»

Небесные переговоры

Моя волчара, сегодня, всю ночь говорила с небом.

Был дождь и временами гроза. Грозы она умопомрачительно боится и когда небо нападает (гремит гром) надо защищаться, то есть тоже нападать и быть громкой.

Чтобы быть громкой, она коллекционирует звуки. В её коллекции лай всех окрестных собак, включая мопса родственников.

Но сегодня она меня очень сильно поразила. Просто до глубины моей демонической души.

Она начала пытаться повторять звук грома.

Начала она еще вчера, но я её не понял, да и гроза была короткой, бухнула два раза и всё закончилось. Сегодня, ей на практику, была целая ночь и черт подери, ближе к утру у неё начало получаться.

 

Я слушал перекатывающие ворчащие звуки исходившие от неё и думал, о том как многого мы не знаем о тех кто живет вместе с нами на одной планете. Мы зазываем их животными и снисходительно думаем, что их разум конечно же не может быть равен человечьему. Он и не равен, он просто другой. По сути, рядом со мной живет разумное существо у которого свои представления о порядке, свои ценности, свои коллекции, из которых она что-то показывает сразу как обогатилась, а что-то скрывает для подходящего случая, которая умеет шутить и заботится обо мне. Если я приду к ней без угощения, она обязательно достанет свою нычку и засунет мне если не в руки то в карман. Раз пришел пустой, значит охота была не доброй, значит меня надо кормить.

Сегодня, слушая как она говорит с небом я восхищался её упрямством.

Звук с каждым разом получался всё более похожим. Когда звук ей удавался она повторяла его мне. Заглядывала мне в лицо и повторяла, и смотрела, и ждала глядя на меня. Если я продолжал молчать, меня толкали носом и снова повторяли звук. Я выдыхал и старался воспроизвести, понятное дело не получалось так же, у меня же не волчья пасть. Она вздыхала, а когда мой голос скатывался на горловое пение, она фыркала и снова шла к окну. Совершенствоваться.

Я мысленно возносил хвалу Небу, что ему приспичило танцевать тут грозой в тот благополучный момент, когда соседи с обеих сторон на дачах, и наши ночные завывания никому не мешают : )

 

Звонок будильника застукал нас дрыхнущих в обнимку на диване (утомлённых тяжким трудом переговоров с небом : )

Она потянулась, легко спрыгнула на пол, так что не один коготь не клацнул, подошла к окну, посмотрела на хмурое небо и бухнула, я аж подпрыгнул. Сон смело в одно мгновенье. Посмотрела на меня, поставила лапы на подоконник и еще раз громыхнула... Еще бы молнии из глаз и совсем Гроза.

За окном пошел дождь, она передернула плечами и гордо ушла на свое спальное место.

А я пошел собираться на работу. Думая, что сегодня, моя девчонка стала волчьей шаманкой.

SilveryTail, блог «Взгляд со стороны»

№27 Портрет Мори Алан

Мори Алан,
Вашей жизнью большей частью руководят эмоции. Ориентируясь на них, вы принимаете все основные решения, а мысли, порождённые холодным рассудком, всегда в последующем рассматриваются с точки зрения связанных с ними чувств. Ощущения составляют собой один из важнейших пластов вашего существования. Вместе с тем отдаться целиком какому-либо чувству вы не можете себе позволить, если у вас нет достаточного повода. Даже если они захлёстывают вас с головой без всякой объективной причины, вы будете действовать в соответствии с ними, но до последнего не дадите им выхода.
Вам свойственно сочетать несочетаемое: любовь с гневом, интерес с раздражением, радость с унынием - и всё это одновременно. При этом такой хаос из эмоций вас ничуть не смущает, для вас это скорее "творческий беспорядок", где всё находится точно на своём (одном вам известном и понятном) месте.
По природе своей вы довольно импульсивны, можете месяцами или даже годами не браться за какое-то дело, а затем вдруг сделать его в один момент по некой совсем уж незначительной и смешной причине. Готовы жертвовать всем, даже самым ценным или важным, ради какой-то сиюминутной идеи, прочно въевшейся в голову.
Вам не чуждо понимание прекрасного. Имеются свои чёткие, не всегда согласующиеся с общепринятыми, представления о правильности, за которые вы готовы держаться и воевать зубами и когтями.
Вы не любите экономить свои силы. В вашем понимании весь имеющийся потенциал немедленно должен реализовываться и сразу на полную. Только так можно прочувствовать вкус происходящих событий. Вы восхищаетесь теми, у кого силы ещё больше, чем у вас, и кто не стесняется её проявлять в созидательных целях. Вам также близка идея даже незначительных свершений посредством больших жертв и потерь. Вам нравится всего добиваться своими руками. При наличии должной мотивации можете работать на износ. Вернее, только так вы и способны работать - всё или ничего. Делать всё на выдохе, забывая вдохнуть.
Склонны к перфекционизму, который может не давать спокойно жить и душить благие намерения ещё в зародыше. Порой вам не хватает собственного энтузиазма и веры в себя, чтобы закончить какое-либо дело, и вы нуждаетесь в поддержке других людей, в оглашении того, что вы и так о себе знаете, их устами. А позволить себе быть несовершенной вы можете только в исключительных случаях. Как и позволить себе чувство комфорта и удовлетворения. Чтобы его заслужить, вы готовы прикладывать неимоверные и несопоставимые усилия, подгоняя (именно подгоняя, а не успокаивая) себя тем, что когда-нибудь, в конце или по итогу какого-либо дела, будет хорошо, а пока - нельзя. Счастье для вас относительно, несчастье же абсолютно, но вы почти отчаянно стремитесь выйти из этого состояния.
Правда не всегда вы его осознаёте. Замечать - замечаете, но острой боли уже нет. Оно напоминает застарелую занозу, на которую можно не обращать внимания, пока на неё не наступишь, и боль можно не замечать, но заноза есть. А избавиться - никак.
В своём стремлении выжить вы можете цепляться за внешние факторы: гордость, идею, незаконченные дела, но внутри на этот счёт всегда ощущаете пустоту. Вы хотели бы быть лучше, но видите это дорогой в никуда, постоянным напоминанием о нынешнем несовершенстве и невозможности достижения своего идеала.
Неизбывную потребность действовать вы можете считать своим персональным проклятием, но, по правде говоря, именно благодаря ей вы зачастую умудряетесь совершить невозможное.

Страницы: 1 2 3 100 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)