Что почитать: свежие записи из разных блогов

Категория: личные дневники

КоТя, блог «▒░Сладкие Сны░▒»

...

Тоже злит

Пишет спустя месяц "ты что не хочешь со мной общаться?"

Это я не хочу? Интересно, кто это тут читает сообщения и не отвечает месяцами? Кто неделю торчал онлайн, игноря мои сообщения? Серьезно? И еще я виновата?

Это меня упрекает человек, который пишет только тогда, когда ругается со своими друганами

Выбрасываю таких "игнорщиков" из жизни

КоТя, блог «▒░Сладкие Сны░▒»

Х

*вечер* да, Настюш, я тебе помогу с сумками!!1!1!1

*утро* ой... Я не готова... У тебя сумки что тяжелые такие????? (Ой пофиг что у тебя их две с половиной, где одна огромная, таскай сама)

Да, тяжелые. А зачем тогда надо было давать надежду?

 

Да, я тебя встречу!!!! Чтобы ты домой не шла по темноте и не было скучно!!!!!!

*прихожу, никого не вижу*

Ой, ах... Я не успела выйти!!!!1!((((9(9( падажди миня еще минут 30, патамушта мине нада в магазин, да, плевать вообще что ты можешь замерзнуть

 

Ясно, спасибо, ясно, мне всё понятно

плутон не нашел дом, блог «центр управления полетами»

10

Останься на последнее время, ты должен быть первым. Время - это человек, который живет, так что давай дадим ему взятку или просто убедим, что все еще нуждаемся в нем. Сейчас или никогда, но каждый момент по-своему потерян со временем. Беги от ответа, будь на нейтральной стороне. Отстранись от других, они выглядят так, будто идут их летальные дни. Похоже на тишину, но не напоминает её, когда ты говоришь.

Одна важная вещь, которую ты услышишь, одна важная вещь, которую ты увидишь, одна важная вещь, которую ты почувствуешь – может не произойти в период времени твоей человеческой жизни.

Беги быстрее от чужих ошибок, пока они не скрыли тебя. Готовься к иному исходу, словно это твоя судьба.

А.С.Гро, блог «• Королевство •»

•| merci; november

четверг, 28 ноября 2019

— Ты всегда всё могла, даже если было мало сил
и времени. Ты ведь замечательная. Умница.
— А если не успею, не смогу, перестану быть умницей?
— Не стоит о таком думать.
Ты не дала ответ.


Но, спрашивая, я уже знала, что не справилась.

21 ноября поздно вечером я выехала из Барнаула. 22 ноября рано утром приехала на вокзал Кемерова, через два часа приехал автобус до А-С, ещё два часа пути. 23 ноября в два часа дня выехала в Кемерово, в четыре часа с чем-то оказалась на месте, в одиннадцать вечера выехала из Кемерова. 24 ноября утром вернулась назад в Барнаул. в семь утра с чем-то оказалась под своим пледом.

Я не хочу набирать всё важное по поводу этой поездки и разговора с мамой. Но я найду некоторые сообщения из ВК, но не все. Не хочется вновь полностью в это погружаться. Мне, наверное, было очень больно. Все те переживания, которые я выражала по поводу поездки и в целом разговора подтвердились, лишь удивил немного старший брат, но это уже было позже, на этой неделе. Я знала, что не получу понимания и той самой поддержки — и не получила. Почему я так долго тянула с разговорами? Целые годы проходили, а тут появилась более буквальная и очевидная причина поговорить, вынужденно. И то протянула пару месяцев. Потому что, пусть сама говорила, что не получу то, что желала, но у меня была надежда, иллюзия. Я младший ребёнок в семье. Со слабым здоровьем, которое дало сбой ещё в 4-5 месяцев жизни. Многие трагичные события в семье произошли, когда я была ребёнком, из-за чего было актуальным "она была слишком мала, чтобы понимать что-то", но, к сожалению, понимала, запоминала и росла, забившись в дальний угол, пока все решали свои взрослые проблемы. Когда мою мать оскорбляли за её спиной, я не молчала. Я могла подставить спину, если того требовала ситуация. Я была одержима. Отца уже не было в живых, на поминках его мать мне протянула десять рублей со словами "сиротке" (правда, тогда я наивно предположила, что это нормально, но по лицам брата и мамы и их фразам я поняла, что нет), я боялась, что останусь сиротой на самом деле. Я испугалась, когда брат сделал то, что сделал, но его простили. Все они давали волю своим эмоциям, все они могли совершить ошибки, я росла же подавленной ими и замкнутой. В конечном итоге они пережили всё и оставили всё это в прошлом. Я думала, что на всё есть причины и что можно все их поступки понять. И мне хотелось больше тепла и понимания? Но я всегда знала, что это невозможно.

скрытый текстя ненавижу это. все эти "быть сильным, ломать себя и идти вперёд". я останавливаюсь, думаю о себе и других. я размышляю над причинами того или иного состояния, но от меня хотят другого. самое ужасное в том, что я не могу никого винить. не могу. и это хуже всего. они просто другие. у них тоже есть проблемы, травмы, комплексы, но они воспринимают всё иначе. они не считают это чем-то важным и серьёзным, не хотят признавать того факта, что это влияет на их жизнь. я хотела больше откровенности и разговоров, хотела поговорить не о чеках, например, а о том, что внутри меня и внутри неё. я хотела, может быть, обняться, а не получить дорогой чай, который "не стоит пить на ночь, не заснёшь", чтобы больше работать и разбиться. не хотела получить это клубничное варенье. чёрт возьми, я ехала не за этим. "причём здесь чувство вины перед отцом? что за бред?". я хотела поговорить об отце. и да, я сама не понимаю, почему этот бред не даёт мне покоя с детства. я пытаюсь не обращать внимание, либо наоборот анализировать. я, честно-честно-честн¬о, пытаюсь быть нормальной! я всегда пыталась соответствовать стандартам. я не... ради себя жила с того момента в детстве, когда стояла у того окна. я слабая. бесхарактерная. инфантильная. можно считать меня кем угодно теперь. но я пыталась. честно. думаю, говорить с кем-то, кто якобы из породы сильных волевых людей (тех самых, что на самом деле ломают себе кости), больше не стоит. просто мне нужна была поддержка. впрочем, её отсутствие тоже лучше, чем знак вопроса. я поняла. поддержка есть финансовая, материальная. можно разок обняться. можно посмотреть вместе кино и обсудить поведение кота. впрочем, пока что я не хочу домой совсем. да и... и ты мне сказала, что я своим решением просто бегу от проблем? кто из нас двоих бежит быстрее? и я убедилась в том, что она выдаёт свои желания за мои, а если прямо указывать на то, что она заблуждается, то молчание и смена темы.

"Да, думаю, без встречи с женой было бы хуже. Меня прорвало в Кемерово, когда мы были в кафе по Гарри Поттеру... Наверное, в большей степени я говорила о том, что сожалею, что не получила от мамы понимания и той поддержки, на которую рассчитывала. Я, что ли, более одинокой себя стала ощущать? После попытки поговорить с мамой. У меня была хотя бы надежда какая-то на неё. А я её слишком люблю. Это как не взаимно любить. Я старалась понять всё неприятные поступки, когда была младше. Когда брат что-то бросал в неё, я закрыла её голову спиной. Она всегда позволяла себя защищать. Давая волю своим эмоциям. А на деле оказалось, что я... Не имею право на слабость. Такое чувство будто я преданна. Что ли". Я теперь ощущаю себя на уровне сына знакомой мамы. Наркомана. Безнадёжного. Но его всё равно не бросают. Таскаются с ним. Вот и меня не бросят. Конечно. Это правда. На голодную смерть не должны бросить, например. И меня, правда, любят. И я знаю, что принесла боль. Очень сильное потрясение. Я виновата. Правда. И перед собой. И перед себе. И Настя тоже права, напоминая мне о том, что мне сказали теперь около трёх лет. "Потерпи ещё немного". Это время было наполнено унижением и психологическим насилием. Я сломалась. И в этот момент моя социальная часть жизнь улучшилась. Но я не успела себя сберечь. Теперь эти изменения трактуются как "мы всё исправили, мы дали тебе условия, а ты подвела". Настя права, но всё же я виновата. Я знаю. Давно знала. Я винить себя начала задолго до провала. Я себя просто задавливала эти годы чувством вины. Неправильно это. Много всего неправильного произошло.

Впрочем, более эмоциональный разговор вышел по телефону в начале недели. Я поговорила и стало чуть лучше. Я вроде писала кому-то, что от того, кто уже является позором, не ожидают столько, чем от того, кого считают талантливым, прекрасным и сильным. Как меня. Раньше. Я как будто стала свободнее. Но не полностью. Ещё немного. Ещё немного. И я, может быть, смогу выбраться, если соберу себя по частям. Но на меня пытаются давить. Эти сообщения каждый день. Невыносимо. Ничего не могу с собой поделать, но на меня сейчас очень легко надавить, я никакая. Дома было спокойно ещё. Потому что она решила, что всё будет по-другому. Зато по телефону меня опустили до уровня грязи под ногами. На эмоциях. В сердцах. Конечно, я понимаю. Мне было больно, но я не могу обижаться, потому что я виновата и потому что я же понимаю, что у неё просто такой характер: на эмоциях всякое скажет, а потом остывает постепенно. А я написала заявление на академический отпуск. И всё же не пойду к врачу. И ощущаю страшный блок перед работой, но... я пытаюсь. Стараюсь помнить, что это всё для меня.

Я... было больнее ещё после более хорошего разговора. Было больнее, когда я начала анализировать, когда автобус выезжал из Кемерова. Было больно-больно. И очень слёзно. Почему-то в этот единственный момент я думала об отце. Я по-прежнему начинаю с ним говорить мысленно, когда ощущаю себя худшей из худших, когда... не знаю. Обращаться к тому, кто когда-то существовал гораздо лучше, чем к богу. Хотя порою я обращаюсь к Габриэлю, придуманному мною герою. Они как два полюса надежды. К кому можно упасть в ноги, кем бы ты ни был. Хотя таков Габриэль... отец же... отец же тот, кому я задаю все бессмысленные на вопросы того: "А ты бы любил меня такую?". Небо было тёмное. Снег мерцал. Через пару часов поездки мне стало лучше. Но в момент той фразы про безответную любовь... я поняла, как отдалилась от всего, что грело. Это больно. Это надтреснуто. Но эта болезненная связь изменилась.

А хорошее? Я рада, что не сразу уехала в Барнаул, а задержалась после А-С в Кемерово. Жена перед этим отработала смену заранее, чтобы встретиться со мной. Это было, правда, лучшее. Я не могу выразить что-то настолько хорошее сейчас, но те две стошки всё же больше относятся к этому времени. Что-то более волшебное, что ли? Пожалуй, да. Та суббота достойна большего (даже Ричард перед моим уходом из дома в А-С дал себя нормально погладить; забавно, я уходила уже из пустой квартиры, так как мама ушла на работу рано утром; хотя этот кот чуть не вывалился из квартиры следом за мной), но не могу. Таких дней будет однажды больше. Надеюсь.

Мы посмотрели фильм по титанам, пока заряжался мой телефон. И, боже мой, Микаса, что они с тобой сделали? Но главное... в том месте у портретов героев ГП после того, как я выпила кофе, меня вынесло на откровения. В любом случае я не могу забывать, что люблю свою прекрасную жену. Это время было бы гораздо хуже без поддержки Насти, Риши, Жены. Когда меня заносило в последнее время, то я начинала себя ругать и напоминать о том, что всё не настолько мрачно вокруг, что всё же почему-то, пусть хорошего мало, но есть помощь со стороны. Я бы не смогла сама купить билеты (а вернуть, собственно, я не скоро смогу/// и я помню, что я кое-кому пернатому должен немного тоже/// когда в долгах, как в шелках), что есть кто-то, кто знает, в каком я состоянии, кто всё-таки может говорить со мной об этом. Мне было ужасно стыдно, что все поездки по Кемерово были оплачены женой, пусть часть из них были нужны ей лично, и что в кафе тоже... и потом. Потом вечером после того худшего разговора на этой неделе и написания заявления Настя упорно добивалась моего прихода в гости к одногруппнице, которая живёт в нескольких остановках от меня, собраться вместе. Была приятная погода. И снег. Да, снег успокоил. Я рада, что пошла пешком. И этот недолгий сбор не отнял у меня сил. После... я выпросила у Насти пароль и логин от её профиля на мудле. Пожалуй, это меньшее, что я могла сделать: пройти лекции, тесты для её допуска к зачёту очень древнему. У меня всё равно были ответы... и хотелось отстраниться от своих проблем.

А на днях надо не забыть сделать пирог, на который я купила все перед поездкой ещё. Настя обещала принести мне свитер померить. И... Скомкано. Но на самом деле я очень уставшая. В целом. Мне... многое надо сделать. И найти уверенность в своих силах. Заново.

Но всё хорошо. И станет гораздо лучше.


Linkin Park — Powerless

Карна, блог «Будь как дома, путник»

Слизняки

На общей волне рассказов о снах, поделюсь и я одним своим, который когда-то записала как историю. полный текст

плутон не нашел дом, блог «центр управления полетами»

9

у меня нет чего то.

 

мне определенно чего то не хватает.

 

только я не могу определить чего. не сижу на радаре, не посылаю сигналы дальним островам, не слежу за звездами. ранопоздно наступают на ноги потери/просятся в гости настойчивые.

 

что же? остается вопрос номер два: кто я? может человек-растение с вазоном вместо головы? не против, пусть расцветает весной, живет летом и убирается к черту под осень. зимой не сможет встретить холод. вот только ножами мне срезают кожу, отрывают цветы. в какой то момент я был неизвестным цветком. есть злые цветы, ядовитые, или просто ненужные, я наверное нахожусь где то между этих категорий.

А.С.Гро, блог «• Королевство •»

•| How's life?

Я так боюсь потерять ещё и себя. Вчера на "стажировке" сказала Лизе, когда мы говорили о блогах, что если не хочется писать прямо, то можно выразить всё через образы. И мне стало так страшно. Где образы, где искренность, где способность выражать даже прямолинейное красиво? Я как будто больше ничего не могу. Не понимаю. И не знаю. Не слышу себя. Мне так пусто и холодно, но в то же время сейчас отчего-то ощущаю слёзы.

После того, когда случилось то, что назревало и вызывало во мне неприятные эмоциональные горки, я просто провалилась куда-то. В первые дни, это было на прошлой неделе, я ещё много набирала сообщений по поводу своей обиды, любая мелочь могла вызвать во мне воспоминания. Не было напряжения, но была боль. Меня засыпало сверху чем-то очень тяжёлым после того, как вечером я взорвалась, отправила подруге множество голосовых сообщений со своими мыслями, плакала. И пусть меня засыпало, я больше не вспоминала о книге с названием "упадок и разрушение", она была спусковым крючком для очередной ноябрьской истерики. Сейчас она стоит себе в книжному шкафу.

Я стараюсь много думать о работе и не могу игнорировать свою усталость. Я замечаю, что моё обучение проходит неважно, очень сильно придираюсь к себе. Действительно, во мне есть заторможенность и... не знаю, но мой организм как бы израсходовал запасы на чёрный день, было бы логичным завершение его жизни, но он почему-то продолжает функционировать. "Я тоже не знаю, как ты справляешься". Риша время от времени напоминает мне о необходимости психотерапевта. Раньше соглашалась, сейчас отмалчиваюсь, потому что ощущаю в себе ребёнка, который упирается всеми ногами и руками против. Я продолжаю функционировать. Временами, когда на стажировке, мне кажется, что мне стало легче, но я просто ухожу в себя. После я приезжаю домой и думаю только о сне. Стала такой внешне спокойной. И стараюсь быть общительной, хотя, конечно, Лиза гораздо больше выдаёт рассказов о жизни, чем я. Вообще это, наверное, сейчас единственное общение в моей реальной жизни. Мы проводим вместе часов пять без перерыва эти дни; кажется, разговор не затухает совсем, по работе говорят мне гораздо меньше даже, что ли, чем о чем-то ещё. Это, наверное, на пользу мне... и немного радует. Сегодня у меня появился неожиданный выходной, и я поняла, насколько сильно у меня болит тело, насколько сильно вымотана, а после осознала, что то, от чего пытаюсь уйти, никуда не исчезает. Но мне просто надо всё пережить, правда? Это так, я знаю. В этом я уверена, но просто... не хочу теряться в себе, хочу навести порядок везде, но начинаю нервничать вновь при каждой попытки что-то сделать.
скрытый текст
Ощущаю внутренний блок, когда возникает необходимость подумать о семье. Я о них всё это время после того, как отправила те голосовые сообщения подруге, не думала. Неделя прошла вроде бы. На сообщения мамы отвечаю по привычке. Она на протяжении нескольких лет шлёт что-нибудь утром в общий диалог нам с братом. Раньше я даже общалась. Сейчас просто скидываю смайлик в виде солнца и убираю телефон. С трудом позвонила сегодня. Пожалела, что обещала ей этот звонок. Я ощущаю тяжесть от мысли контакта с ней. Риша права, даже если я понимаю, что ситуация неоднозначная вышла и что все те слова мама сказала мне на эмоциях, внутреннему ребёнку этого не объяснить. И если бы... мы все понимаем, что дело не только в словах, сказанных в порыве эмоций. Об этом я больше не хочу думать. Однако даже если бы у меня была возможность в этом году уехать домой на новый год, как это всегда делала, я была нашла повод не ехать. И меня тревожит тот факт, что в конце декабря на один день в город приезжает старший брат. Мне так хочется избежать встречи, не хочу общаться с родственниками. И даже не помогает тот факт, что брат всё-таки меня не стал обвинять, в некотором роде даже встал на мою сторону, чтобы смягчить маму по отношению ко мне. Да, вряд ли он думает положительно обо всём, но он смог хотя бы внять голосу разума и постараться быть адекватным, но я всё равно ощущаю страх перед ним. Все стали словно чужими для меня.

Во мне блуждает мысль о том, что я всем надоедаю, что во мне нет ничего хорошего для других людей, о том, что людей способен раздражать даже мой блог. И в некотором роде я рада, что особо не общаюсь с кем-либо в реальной жизни, потому что мне лучше сейчас быть одной. Может быть, даже и хорошо то, что я знаю, что у меня нет опоры. Неудивительно, что я всё ещё функционирую.

И пусть эти новые записи в блог вряд ли теперь покажутся симпатичными, я точно знаю, что мне необходимо пытаться отслеживать своё состояние хотя бы на таком уровне. А ещё моя потребность в музыкальных подкастах к записям остаётся со мной, здесь нельзя загрузить и прослушать, но всё же... музыка остаётся важной частью ощущений, которые витают в моих текстах.


NF — Paralyzed

КоТя, блог «▒░Сладкие Сны░▒»

Ой мда

"вот радиш рибенка он тибе весь пирсинг повыдираит"

Да что ж такое, сколько можно уже про этих детей говорить, зо чем

Да откуда я тебе его возьму, хватит меня морально насиловать, так еще и не одного подавай

Я посмотрела на себя и на мир и думаю вообще может быть если вообще когда-то вдруг так случится одним ограничиться, я рехнусь и отупею, если не буду никуда выходить

Будто дети это хиханьки-хаханьки

Ну правда уже, раз в неделю точно слышу "ой кагда будут внуки"

Кто знает, кто знает... Может быть и никогда.....

А может быть когда дойдет дело до этого тогда и будешь мне говорить о том кто кому и что повыдирает?

Меня очень пугает эта тема

И вообще никто ничего не знает, так что я не понимаю почему надо на меня давить, будто в жизни всё вау как просто, ага

плутон не нашел дом, блог «центр управления полетами»

8

Что если бы человека можно было поделить на части? Ведь не всегда все нравится, но определенно есть та самая любимая часть, которую хотелось бы украсть/унести с собой/за своей спиной/ритуал на память/в коллекцию так называемых сувениров. Что если бы человек состоял из определенного материала, подобному тому, что он носит каждый день. И тогда его, как и ткани можно было разрезать и забрать тот самый фрагмент, который попался кому то на глаза не вовремя. Если бы человек состоял из определенных прошарков/слоев. Один слой был бы тоньше, второй толще, но все они были бы разные и не соответствовали чему то одному. Их бы цвета не звали друг друга по имени, потому что все количество содержимых в слоях, они бы не успели запомнить. И, конечно же, кто-то бы кричал о том, что он желтый, а значит издалека напоминает золото, кто то бы молчал, вроде зеленого и о нем бы даже не вспомнили, а потом пришла бы ассоциация с чей то вытянутой рукой и предложением ”успокаивает”. Не знаю, как долго вообще бы ходил такой человек, если бы его части забирали все, кто давно мечтает. Плюс воры, те кому и не надо много, но какой то шанс словить удачу добавил бы разнообразие в их жизнь, а значит они уже обрывают себе процент. Люди подобны ниткам, потому что всю жизнь взаимно сопровождают друг друга. И мы говорим, что не любим, когда к нам прикасаются другие, но откуда мы уверены, что у этих ниток добрые намерения? Одни нитки прочные и не рвутся годами, а вторые выбирают сами время и день, не назначают, в самый неподходящий момент их концы разрываются/отпуска¬ют руки друг друга на мосту. Нас бы могли вышить на картинах, но вместе этого нами зашивают рты. Мы запутанные как в клубке, но все время котимся в неизвестном направлении, пока какая то маленькая иголка не проткнет насквозь. Обрывают, определенно дергают и понемногу воруют наши нитки те, кому их досталось мало. От этого ли они чувствуют себя голыми и пустыми внутри и снаружи? От этого ли он так нуждаются в чужих прошарках, чтобы забыть кто они на самом деле? Приятно, что нитками шьют порванные ткани и дают им следующую жизнь, приятно даже, что есть зашитые нитками раны. Но мы все еще простые нитки, и нас могут распуститьсмотать в одно целое и забросить под диван/на шкаф/оставить где то в неизвестности. А так хочется забрать чужую часть, на которую уходят готовые планы мыслей, но нет, мы все еще элементы одной целой целостности, которая не собирается функционировать даже при небольших затратах или изменениях.

А.С.Гро, блог «• Королевство •»

breathe deeply and listen

Amore — ange de feu. Blood is life.


Сара — Феникс — Амор

Друг, не забывай мои слова. Это всё, чем я богат.
Я, быть может, не стану кем-то великим или значимым. Лишь могу сказать, что сейчас я есть, а потом меня не станет. Да, меня не станет. Как и вас. Утонут в вихре голоса небес, мысль наша растворится в агонии сердец. И так ведь тысяча ботинок пройдёт сей тяжкий путь. Я лишь надеюсь, что кто-нибудь догадается вернуться вот сюда, прочесть меня, внять мелодиям души. Но потом и их не станет. И ведь неплохо, если я проживу хотя бы век в тех, кого повстречал в пути. Но с последним вздохом моего собрата века и я уйду в небытие.

пятница, 18 мая 2018 г.
Около ста тысяч лет назад родилась моя легенда. В ней, в мире этой сказки, небеса были бесконечны и мерцали звёздами словно бы вечно. Белоснежные облака обращались в корабли, а с приближением заката небо сбрасывало с себя одеяло и облачалось в вуаль, украшенную ночными светилами. А я, заточенная в башне, слышала звон колокольчиков. Этот звон рождался в плавных лёгких движениях лошадей. Я заворожено вглядывалась, наблюдала, как ветер тревожит их гриву, и вдыхала свежий ночной воздух. Табунщик всегда махал мне рукою, державшей сияющий платок. С него словно сходили туманы гор. Юноша, мужчина, старик и... этот человек, приходящий с лошадьми, всегда был разный, но никогда не забывал назвать меня принцессой. А потом я, словно чего-то боясь, кидала последний взгляд на луну, и падала в объятия Морфея. Когда же приходили первые лучи солнца, я быстро бежала вниз, провожала в <мир> своего отца. Затем, бросая тёплый сонный взгляд на семью, снова засыпала.
скрытый текстПомню, как порою мы с отцом гуляли по маковому полю. Он крепко держал меня на руках, не давая вступить на землю. Признаться, я никогда не шагала по земле одна, но было мне счастье, когда мой взгляд был обращён на неё не с высоты башни. В такие моменты я печально оглядывалась и наблюдала за тем, как стройная высокая дама, обвитая алыми розами, рассыпалась в тумане. Наверное, ей было больно, когда шипы вонзались слишком глубоко. Отец всегда тепло на меня смотрел и движением руки открывал мне мир чудесных красот, а каждая моя слезинка становилась для него драгоценной печалью. Все говорили, что я его принцесса. Он поведал мне, нежно ловя летящие по ветру красные лепестки, что ночные звёзды и маки тянутся друг к другу, но большинство из них сгорают, так и не рассказав никому свои судьбы. Сгорают и создают новую историю, забывая о прежней.
Когда же пронёсся крик ворона, <Алая башня> вместе со всеми чудесами навсегда ушла в бездну веков. С болью в голове я поняла: места, в котором меня прятали от цветов зла, больше не стало. Раздались рёвы металла, соседская ругань и плевок на дорогу. Привыкшая смотреть на землю с высоты башни, я скатывалась день за днём вниз, пока кости не сломались на холодном асфальте. Захлёбываясь кровью, я сбежала снова в зеркальный мир. Он лечил мои раны, пока окончательно не перегорел вместе со мной. Копья вонзались в тело, в агонии я прошла по многим землям, пока не стала пеплом на ладони отчаяния. Видела в пламени и лицо табунщика, и звёздные гривы, и отстранённое лицо отца, и истошно кричащие маки...
Возможно, я всё также блуждаю среди кривых зеркал и моя <новая жизнь из огня> всего лишь гниющие руки мертвецов, которые кричат лишь слово "надежда", но чтобы маки <тела> на тонких стебельках достигли звёзд <жизни>, их нужно рассказать, оживить.

воскресенье, 15 апреля 2018

Бессмысленность мира и его разрушение — это вовсе не причина стоять на месте. Просто живи, наслаждайся и иди вперёд, потому что за тебя этого никто не сделает.


Страницы: 1 2 3 100 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)