Что почитать: свежие записи из разных блогов

Джулиан, блог «Нэжвилль»

* * *

Джулиан, блог «Мышиные заметки»

* * *

На Московской площади, рядом с которой я живу, до сих пор не включили иллюминацию. Грустно.

mrbrks, микроблог «Бытие мотылька»

не хватает ...смелости бросить ебучую работу.
сука.
каждый день говорю себе, что жизнь одна. ОДНА БЛЯТЬ. и... нет, не хватает.
малодушно закидываюсь винишком.

не читайте «Чайку» Чехова в юности, ибо Нина Заречная скажет вам, что главное — это умение ТЕРПЕТЬ.
умей нести свой крест и веруй, сука.
и «Дядю Ваню» тоже не читайте. Соня манифестирует о том же.

Shagel, блог «Sweet Sugar Bones»

* * *

Сын Дракона, блог «Валашский Замок»

Дыбр

Вот на БлогХаусе народ жаловался, что на Дыбре скучно и все как-то не так.
Несколько дней жаловался.
А мне даже немного обидно было: я тоже заявку на предварительную регистрацию подавал, а мне приглашение все не приходило и не приходило (Я даже сомневаться начал: а точно ли подавал?). В общем, уже расстроиться хотел. И даже написать о том, как я расстроился.
А сегодня заглянул на почту – а там приглашение )

Ну… Зашел, довел регистрацию до конца. Поставил аватарку. Сделал первую дежурную запись.
И теперь думаю, что делать дальше Потому что Дайри по-прежнему живее всех живых (и бОльшая часть знакомых тоже по-прежнему обитает именно тут). А «запасным аэродромом» за год успел стать БлогХаус. При этом сам я чувствую себя прямо как Оля с Яло, у которых два одинаковых ключа оказалось – только у них было два ключа на двоих, а у меня теперь аж три блога на одного )

Собственно, это навело меня на размышления, зачем мне вообще блог.
Ну, для начала (не по важности, а просто первое, что пришло в голову) – по привычке. Я впервые пришел на Дайри в 2004 году (!), и вот уже более четырнадцати лет что-то куда-то пишу. Не всегда это было на Дайри: я одно время сбегал на Ли.ру, в прошлом (позапрошлом?) году тусовался в Галактикке… Не очень часто, не очень регулярно… Но «что-то где-то» я всегда писал.
*Подумав*
В принципе, наверное, могу и не писать. С начала века (вау, как пафосно звучит-то! )) интернет-наполнение несколько поменялось. Например, раньше и фанфик-то выложить было особо некуда. Ну, если по ГП – то можно на ХогНет или на Сказки, если тусуешься на определенном форуме – то можно туда. Еще у меня свой сайт есть (до сих пор живой, кстати, но сто лет не обновлявшийся). А вот если что-то особенное выскочит? Куда принести-то поделиться радостью, если не на родной дневник? А теперь все можно спихнуть на Фикбук – как его ни ругают, а все равно бывают там многие (причем комментариев там дождаться куда более вероятно. Или хотя бы лайков – тоже сердце греют) Ну, или теперь я еще на Фанфиксе оказался – туда тоже можно. Для рисунков есть Девинант.
Вот и выходит, что для творчества уже есть «специализированные сайты», а по бытовухе я как-то не очень.

Теперь подходим к следующему пункту.
Помимо привычки меня интересует общение.
Читать дальшеЭто звучит несколько оксюморонно, потому что по жизни я человек не особо общительный. Я вполне спокойно могу жить, энное время не общаясь вообще ни с кем – и не испытывать ни малейшего дискомфорта. И уж тем более мне не нужно «общение ради общения»: общение мне нужно вполне конкретное.
Но какое? :hmm:
В первую очередь фандомное. Причем «фандомное» в широком смысле. Т.е. нечто такое, что связанно с интересами и хобби, но никак не с «бытовухой».

При этом хочу уточнить:
Я не отсекаю «бытовуху» вообще. Если мы с человеком общаемся, если у нас есть что-то общее, если наши отношения уже выше ступени «видел ник в общей ленте» - то да, мне интересна его жизнь. Я беспокоюсь, если он идет лечить зуб, радуюсь, если его ребенок получил пятерку, с удовольствием заценю новые купленные ботинки (а на котиков и иногда на прочую симпатичную живность я готов любоваться и у не особо знакомых людей )
Но! Это все меня совершенно не интересует у людей посторонних. Собственно, мне и самому не придет в голову рассказывать всем этим «посторонним» о себе. Не из скрытности или каких-то принципов – а просто не испытываю в этом потребности.

На Дайри у меня иногда прорываются «повседневные» посты. Ну, вроде того крика души про работу или рассказа про отчаянные поиски журнала. Однако на Дайри каждый читает свою ленту, и эти посты видят люди, которые на меня добровольно подписались (нет, ну понятно, что подавляющее большинство подписывалось на меня ради текстов, но тем не менее: они это сделали добровольно )). В БлогХаусе и, как я понял, на Дыбре, многие смотрят ленту общую. И хотя на БлогХаусе (на Дыбре еще толком не смотрел) она на 95% состоит из все той же «бытовухи», лично мне там такие посты всегда вешать немного… неловко. Ну кому это может быть интересно? Я никого не знаю, меня никто не знает. Ненужная информация просто вылетает вникуда, не принося пользы ни мне, ни окружающим.

Значит, возвращаемся к «фандомному» (или, возможно, будет уместнее написать «к творческому»).
Что я считаю – для себя – возможным выкладывать в дневнике?
1. Ну, фанфики/картинки – это само собой. Тексты я точно всегда выкладываю в первую очередь на дневнике, в архивах – уже позже. Однако и пишу, и рисую я не очень часто (
2. Посты про театр. Тоже любимая тема, и мне бы очень хотелось иметь круг общения, с которым можно было бы ее обсуждать. К сожалению, наша театральная компания распалась лет 7-9 назад, да и целом как-то гораздо меньше мне встречаются и сообщества, и личные отзывы (во ВКонтакт, что ли, все переползли?). Но в театр я тоже хожу не так чтобы часто – финансы, увы, не бесконечные, а театр вообще и мюзиклы в частности удовольствие не копеечное (
3. Что-нибудь фандомное: размышления, приколы, дискуссии. Здесь отрицательная сторона в том, что конкретного фандома у меня уже несколько лет как нет, а на темы, которые мне все еще интересны, разговаривать не с кем (
4. Мне интересно читать у других про книги и кино, но сам я про книги писать вообще не умею, а в кино хожу очень редко ( Так что читать – да, а писать – вряд ли )
5. Мне еще нравится смотреть фотографии разных интересных мест, но сам я крайне мало, где бывал, поэтому мне сложно комментировать (

Эм… И все?
То есть, оглядываясь на все написанное, надо сделать вывод, что на блогах я ищу, собственно, как и все, общения – но общения не в рамках обычной жизни.
И здесь пока по-прежнему лидируют Дайри. Не только потому, что здесь у меня уже сформировавшийся «коллектив знакомых и друзей», но хотя бы потому, что здесь по-прежнему самый высокий градус «нецивильной жизни». Возможно, во многом благодаря Фандомным Битвам – как их ни ругают, но этот кактус все еще грызут )
БлогХаус, как я писал выше, все-таки на 95% «бытовушный», и надежда на то, что когда-нибудь что-нибудь изменится, ничтожно мала. Большинство устраивает все как есть, а я в революционеры и организаторы не гожусь.
Остается еще крайне маленькая надежда на Дыбр, но мне уже как-то не особо верится. Но – посмотрим )

Ворин Дагот, блог «Жизненное»

* * *

Имена для персонажей: Ашур Банипал, Кристиан Байбл.

Хе-хе.

SilveryTail, блог «Ты боишься в это верить»

Челлендж

Мне предложили безальтернативный выбор, поэтому вот, флешмоб.
День 1. 10 вещей, которые делают меня счастливой.День 1. 10 вещей, которые делают меня счастливой.
1. Я сама. Может, эгоистично, но зачастую замечаю, если я не в ладах с собой, не поможет никакая вещь из "списка" (успокоит, утешит, облегчит боль - может, но счастливой не сделает), и наоборот, если на душе море, то мир в ярких красках, и восторг на пару со счастьем может вызвать всё, что угодно.
2. К слову о море... Я была на море, и для меня это ощущение сродни тому, что было в фильме "Достучаться до небес". Нечто очень важное, значимое, но словами очень сложно описать. Это не для слов. Но море - как ещё одна "стихия", родственная, но. А в этом пункте пусть будет мир, окружающий меня. Лес в особенности, да, но несмотря на "предрасположенность", мир мне нравится любым. И город с его атмосферой в том числе. А ещё небо - оно для меня тоже море, там, высоко над нами, и бывает, если присмотреться, при низкой облачности можно увидеть в нём китов.
3. Жизнь. Иногда я упиваюсь этой дорогой.
4. Стая. Без которой дорога теряет смысл. Стая указывает путь, стая поддерживает в пути, стая всегда рядом, когда это необходимо. С ними легко как идти вперёд, так и отдыхать от бесконечных маленьких "подвигов". Стая - это Миарк, Кот, Скиталец и, быть может, ещё несколько людей, имён которых я пока не знаю.
5. Волшебство. В любом из смыслов. От того, что бывает только в книжках и играх, до обычного человеческого волшебства, простых добрых, но таких неожиданных порой поступков. Как моих по отношению к кому-то, так и кого-то по отношению ко мне - они дают счастье и ощущение чуда в равной степени.
6. Увлечение. Влечение... состояние "потока". В последнее время оно у меня возникает по отношению к какому-либо занятию, захватывая меня целиком с головой, вынуждая игнорировать любые трудности и делать что-то на износ, но после ощущать огромное моральное удовлетворение, счастье. Сюда можно отнести творчество, моё личное и в ролевых, материнство, мою работу в деревне, мою работу здесь - с научками и дипломами.
7. Умиротворение. Не сказать, конечно, что это именно "вещь, делающая меня счастливой", но как совокупность факторов... То есть, я могу чувствовать умиротворение, море на душе и душевный подъём, сидя на берегу реки, бегая по лесу босиком с собакой, читая книгу, катаясь на сноуборде и велосипеде, общаясь с кем-то из стаи, в автобусе слушая музыку, на остановке танцуя вместе со снежинками, играя на скрипке, любуясь в деревне звёздами и рассветами и множество других примеров, когда это чувство возникает. Вынесла эту совокупность отдельно, поскольку не всегда данные действия означают 100%-ное получение счастья, иногда и что-то другое, но если есть при них умиротворение, будет и счастье.
8. Воспоминания. Иногда бывает, что счастья взять просто неоткуда, все прочие источники заблокированы (обычно личными блоками), но внутри чувствуется острый его дефицит. Тогда это спасает. Не жить прошлым, не сравнивать его с тем, как есть сейчас (и непременно грустить), а просто представить себя той маленькой девочкой в тех же событиях и пережить их заново, как перечитать любимую книгу.
9. Счастье других людей. У меня всё плохо с тем, чтобы понимать чужие ненависть, злость, обиду, грусть и т.д., поскольку сама я их очень слабо испытываю, но счастье понимаю хорошо, и возможно в этой сфере уровень моей эмпатии к другим выше, чем в прочих. И порой достаточно просто увидеть/услышать/прочесть, как радуется другой человек, чтобы самому ощутить эту распирающую изнутри радость.
10. Мои успехи. Но только в том, что я сама для себя определяю важным) По сути моё становление самой собой. Тем, кем я должна быть.

День 2. То, что кто-то сказал обо мне и что я никогда не забуду.День 2. То, что кто-то сказал обо мне и что я никогда не забуду.
Вообще много чего я помню из слов Миарки, Кота, даже Скитальца, но называть кого-то одного будет нечестно, и... что-то они ведь говорили из любви ко мне, потому что я своя и т.д., и хотя я это вроде как различаю, отличаю от настоящего мнения, но всё же. Поэтому я вспомню слова совершенно случайного человека, появившегося в моей жизни совершенно внезапно.
Это было на дайри позапрошлой весной, кажется, когда я активно искала людей с похожими на моих тараканами. Такие люди нашлись, и он в том числе, но он не был похож на меня, вообще ни капли. Обычный человек с обычными человеческими ценностями, но, пожалуй, не будет преувеличением, если я скажу, что с большой душой. Мы с ним общались очень недолго, но очень много, простыни сообщений были едва ли не больше моих здешних постов. Он с большим интересом слушал весь мой бред и старательно вникал в него. Иногда, когда я была в разобранных чувствах, он звонил, говорил длинный монолог на полчаса, позволяя мне всё это время, как я люблю, молчать и... это действительно были слова поддержки. Не что-то в духе "ты сильная/умничка/справишься", а... я даже не помню, что именно он говорил, на самом деле) Но это было "то самое", в чём я в тот момент нуждалась.
Я называю таких людей "Проводниками" - они появляются в моей жизни ненадолго, освещают ближайший отрезок пути ярко, как внезапно зажёгшийся фонарь, и благодаря им я вижу, куда мне двигаться дальше. А затем мы просто тихо и мирно расходимся. Может, конечно, странно, но я ощущаю это правильным. И когда я чувствую, что пришло время мне двигаться дальше, они в отличие от всех остальных не пытаются меня удержать. А иногда и сами исчезают в нужный момент.
В общем, то было время, когда я делала первые робкие шаги к тому, чтобы открыто выгуливать своих тараканов, хотя бы немного приспустить маску абсолютно нормального человека и посмотреть на мир своими настоящими глазами. И не скрывать свой взгляд от других. Тогда "пачками" стали появляться люди, которые в той или иной сфере говорили мне, что видят и чувствуют также, Миарка узнала моих тараканов в лицо и приняла их с распростёртыми объятиями, появился человек, который в мировоззрении был похож на меня на 95% - Скиталец... но всё это началось с того Проводника на дайри.
И, в общем-то, единственное, что я запомнила из его слов и, пожалуй, это самое важное, что позволило мне на том первом шаге не закрыться вновь, а выпустить себя наружу, было сказано им ещё в самом первом в сообщении. О том, что верить в сказку абсолютно правильно, естественно и нужно - именно для меня. И что в этом и есть вся я.
И что сказано это было тем, кто видит мир совершенно иначе)

День 3. Мои три "нет ничего хуже" вещи.День 3. Мои три "нет ничего хуже" вещи.
1. Одиночество. Про это я уже подробно писала, могу лишь здесь добавить, что в данный момент упорный игнор и отсутствие в нужный момент поддержки со стороны близких - это как раз оно, что заставляет меня шататься на краю. Мне повезло, что пока подобное случается крайне редко, пока мне в любой момент рады, а если и нет - я ничего не почувствую, но... это не всегда будет так.
2. Беспомощность. Конечно, я осознаю, что не могу помочь в очень многих случаях и очень многим людям и не только, но обычно меня это не задевает. Однако бывают ситуации, особенно с ребёнком и стаей, когда вынужденная беспомощность делает мне хуже всего, и в своей голове хочется выть и бросаться на стенку, а вовне лишь стоишь и смотришь неотрывно огромными глазами на что-то плохое, понимая, что совершенно ничего не можешь сделать. Страшное чувство.
3. Боль. Здесь трудно выразиться конкретнее, и когда самой боли нет, обычно о ней так не скажешь, но в те моменты, когда она есть, иногда кажется, что да - нет ничего хуже.

День 4. О ком-то, кто меня вдохновляет.День 4. О ком-то, кто меня вдохновляет.
Вот тут я надолго зависла. Я никогда не выделяла себе какой-то конкретной музы, но что-то же надо написать. Поэтому пришлось заходить с другого конца. Испытывала ли я когда-нибудь вдохновение? Да, в творчестве, например. Кто был тому причиной? Мои же собственные персонажи. Те самые, которые создаются сами по себе, стоит мне только задуматься об этом. Которые имеют свой собственный характер, нрав и сами решают, что им делать и как поступать. Когда я играю за них или описываю их приключения, оно всё пишется само собой и в состоянии того самого вдохновения. Поэтому каждый из них для меня - особенный. И каждый вдохновляет на какую-то свою историю, совершенно неповторимую, но в чём-то... так или иначе пересекающуюся с другими.
А ещё когда я пишу портреты. Меня вдохновляют сами люди. Они давно уже как стали моим бесконечным источником вдохновения в поиске истины, понимания, новых знаний, касающихся их самих. Кроме того, непрестанное наблюдение за ними, подмечание поступков и раскопки в поисках их истинных причин вдохновляют меня что-то делать самой, постоянно меняться и становиться лучше, чем я есть. Лучше них это никто не сделает...

День 5. 5 мест, в которых я хотела бы оказаться прямо сейчас.День 5. 5 мест, в которых я хотела бы оказаться прямо сейчас.
1. Сказка. Любого рода) Хотя, наверное, больше всего в своих. Просто там идеальные для меня концентрации волшебства и смысла, выбора и предопределённости, добра и зла, человеческого и природного.
2. Запретный лес из ГП. Это было моей мечтой долгие годы, и хотя сейчас я уже давно о нём не вспоминаю, но как дань детству)
3. Поезд. А вот это чувство, несмотря на то, что прошло лет 10, живо до сих пор, и всё ещё я бы очень хотела оказаться в нём, ехать куда-нибудь - неважно куда. И желательно бесконечно.
4. УАЗик из деревни) А вот там можно и не бесконечно, поскольку везёт он меня к другим интересностям и новым свершениям и открытиям.
5. В лесах из моих видений. Где заросшие зеленью руины многоэтажек где-то далеко-далеко, а леса уже - сотни и тысячи километров. Чистые долины и реки. Безлюдные пространства. И вся наша стая вместе.

День 6. Пять способов завоевать моё сердце.День 6. Пять способов завоевать моё сердце.
1. Быть "своим". Это практически невозможно объяснить, но какая-то совершенно уникальная комбинация абсолютных и относительных сходств и диаметральных различий, связь душ - в этой жизни или в иных, причудливо переплетающиеся и вероятней всего идущие к одному итогу пути и многое другое...
2. Дать мне свободу верить в мои сказки. Этот пункт включает в себя многое, от неосуждения любых моих выдумок, увлечений, поступков, так или иначе связанных с моим внутренним миром (относиться к ним положительно, нейтрально, отрицательно - можно, но осуждение сразу отталкивает) до спокойного принятия всех тех бзиков, что посещают мою голову, например, носиться босиком в полночь вдоль реки в одиночестве или бросить всё и езжать в деревню)
3. Быть собой.
4. Обладать живым мышлением, гибким восприятием, взглядом ребёнка, открытостью миру и готовностью принимать любую информацию без попыток её переиначить.
5. Уметь понимать и принимать любых созданий под этим небом.
В целом, можно сказать, что первый пункт целиком оправдывает все остальные, но на самом деле Миарк, Кот, Скиталец отлично проходили и по второму с третьим - им это удавалось лучше, чем многим. А вот по последним двум разве что с большим натягом и оговорками. Зато случайные люди из окружения, обладающие этими качествами, неизменно вызывают у меня симпатию. Не желание общаться, но пристально за ними наблюдать - факт. И ещё: Скорпиону хватило одного лишь второго пункта...
Можно было бы ещё добавить такой пункт, как самому верить в чудеса, волшебство вокруг и внутри нас, но порой, почему-то, меня это в людях отталкивает.
А ещё пусть будет офф-топом подпункт о том, что мы должны быть на одной волне. Офф-топом потому, что при моей нынешней необщительности он уже некоторое время как утратил свою актуальность.
скрытый текстВ творчестве это было заметно лучше всего. Помимо Кота, кажется, было ещё двое парней, во время игры с которыми на скрипке у меня пусть и не захватывало дух, но играть с ними очень нравилось. Я пробовала со многими (с десяток-другой различных музыкантов и групп), но по-настоящему чувствовать инструмент и музыку удавалось только в такие моменты. Первый - был на первом курсе, когда мы готовились ко дню первокурсника, и рок-группа с других курсов решила сыграть со мной на этом нашем дне. Светловолосый парень-гитарист и впоследствии барабанщик был со второго (и, кажется, не раз оставался на нём) и единственный на тот момент из всего студклуба относился ко мне доброжелательно. Мы играли Люмен - Небеса, и он раз за разом просил повторить. Музыка мне очень нравилась. И наша с ним игра тоже.
Второй - тоже на первом курсе, но уже весной. Я помню, как он поздравил меня с восьмым марта, вернее сам этот тёплый, с цветочно-капельным ароматом весенний день, когда мы после короткой субботней репетиции в студклубе к моей первой студвесне, вдоволь наимпровизировавшись, поехали на автобусе, по дороге обсуждая серию "Метро" и где в нашем городе, оказывается, есть настоящий бункер, к нему в гараж, где он репетировал уже со своей группой. Парень показывал меня всем как какую-то диковинку, не уставая восхищаться, а затем брал гитару, наигрывал какую-нибудь только что сочинённую мелодию, я поднимала к лицу скрипку и играла ему в тон. Получалось очень классно... Но знакомы мы были недолго) Он исчез через несколько дней, после чего у меня и сложилось стойкое убеждение, что все хорошие гитаристы линяют из моей жизни, не успею я и глазом моргнуть.
А ещё это чувствовалось в ролевых. Помню, в одной из первых, где я, как всегда в то время, играла милого и неуклюжего волчонка Хвостика, был парень по имени (кличке?) Вереск, с которым в самой игре мы даже и не пересекались ни разу, но плотно общались во флуде. Флуд у нас был очень вроленым, поэтому и там я была тем самым волчонком, только ещё жадным до сгущёнки, а он для меня был... ну почти как брат. Практически всё время там он проводил со мной, тискал, опекал, играл и, разумеется, всегда-всегда угощал сгущёнкой, а ещё серьёзно защищал меня от всех, кто косо смотрел в мою сторону. И в этих наших играх я действительно ощущала нас с ним на одной волне. Но, что странно, когда те же самые действия в отношении меня выполняют другие люди, я этого не чувствую. Поэтому не совсем понимаю, где тут собака зарыта.
На одной волне я бывала и с другими людьми. В предпоследней ролевой, где я играла мрачного унылого призрака, был парень по имени Райан, кажется. Мы с ним тоже очень много общались во флуде, особенно поздними ночами, когда все игроки давно уже спали, а у меня и вовсе время клонилось к раннему утру. Это было очень интересно, поскольку он играл за рыцаря света и истово, а главное (и что было удивительно мне) искренне защищал свои идеалы, а я - за девушку, покончившую с собой и отбирающую без всяких принципов чужие жизни и души. Мы подолгу философствовали, а однажды решились на парный отыгрыш флешбэка в форме писем, что было само по себе удивительно, но ещё и крайне меня увлекло.
На той же ролевой ещё была девушка-вампирша, с которой мы играли первую и последнюю в моей жизни нцу, и её друг-некромант, с ними двумя у меня тоже были парные отыгрыши за призрака, и снова это чувство. Жаль только, что его достаточно, лишь чтобы завоевать моё сердце, но недостаточно, чтобы удержать - и от всех них я сбегала сама. Поэтому и не ищу его повторения теперь - не хочу причинить кому-то ещё боль.

День 7. 10 песен, которые я сейчас люблю.День 7. 10 песен, которые я сейчас люблю.
На самом деле, почти все они из прошлого, разница в годах. Ну... погнали.
1. We Are The Emergency - All we ever see of the stars are their old photographs
Эту песню Кот как-то включил на телефоне, когда мы были знакомы от силы несколько дней. Меня как током пронзило. И до сих пор у нас с ним, наверное, на 80% в музыкальных вкусах синхрон. Правда я отстаю от него на пять и больше лет, потому что его музыка, которая мне в тот или иной момент жизни казалось "той самой", для него была уже прошлым. Но тепло любимым прошлым.
2. Skillet - Forgiven
На эту группу меня подсадила рок-группа из студ. клуба во главе с тем светловолосым мальчишкой, когда на студ. весну на первом курсе было решено играть их песню "Hero". Студенческая весна отыгралась, жизнь продолжалась, и я с интересом узнавала для себя новую группу, одновременно продолжая ту странную игру со Скорпом. Возможно, потом на какое-то время Skillet исчезла из моего плеера, но когда игра подходила к концу, когда я ехала в маршрутке в общежитие, где он жил, она совершенно точно играла в наушниках и оказалась в моём сознании намертво к нему привязанной.
3. Nightwish - The Crow, The Owl And The Dove
Стала для меня символом Вьялицы (мой персонаж-призрак), когда её история подходила к концу. Более тёплому, чем вся её жизнь, но со всё ещё нерешёнными вопросами и открытым финалом.
4. Обе-Рек - Художник
Группу подкинула мне Миарк, правда та песня была про сказки (она у меня тоже есть), а эта прямо запала в душу. Связалась с одной моей игровой семьёй, но в большей мере - с Тсохо из сказок, которая была художником и видела мир в весьма необычном свете...
5. Evil Not Alone - История без названия
Впервые я услышала её, играя за Вьялицу, в предыстории которой был занятный факт влюблённости в девушку, но... Наверное, трудно подобрать песню точнее к тем моим ощущениям, когда мы с Миаркой опять поразбивали друг другу розовые и солнцезащитные очки, и хочется биться лбом об стену, но вместе с тем любить её перестать нельзя.
6. Multipass - Я стану ветром
Эта уже из недавних, хотя сама группа неслабо помогала мне переживать падение с "эмоциональных качелей" на третьем курсе. Для моих внутренних струн это очень сильная песня. И, наверное, в разные периоды она в равной мере про нас обеих.
7. Dead By April - Promise Me
Я думала, что нашла эту группу раньше Кота, но нет... Песня привязалась к моей вымышленной истории про девушку и парня. Обычная подростковая романтика, но для меня она стала очень тёплым воспоминанием. Начинавшаяся как конкурсная работа, которую я не смогла выложить по моей излюбленной причине - превышение лимита символов в два раза, и потому опубликовала отдельно, а после начала писать к ней продолжение, но так и не закончила - впрочем, там и так всё очевидно, она прервалась на этой песне, где они вдвоём запускали в ночное небо бумажные фонарики. А ещё одна песня группы Cause I Need You - вроде бы любимая из их песен Кота. И моя тоже.
8. Breaking Benjamin - Give Me a Sign
А эта песня, наравне со следующей, из совсем недавних для меня. И, кажется, группу я нашла сама. Ну или подсела на неё конкретно самостоятельно. Впрочем, сейчас большинство их песен пришлось выкинуть из плеера, но эту нет. Она особенная.
9. Blood Stain Child - S.O.P.H.I.A.
Группу нашёл Кот в прошлом году, добавил в плей-лист и забыл, а для меня эта песня стала символом или гимном моего перехода в новую часть пути. Я нашла ещё одного члена стаи, будущее прояснилось, а сказка становилась реальностью прямо на моих глазах. И несмотря на то, что со Скитальцем пути (очень надеюсь, что временно) разошлись, и для него эта сказка вероятней всего стала уже даже не осколками, а звёздной пылью, я твёрдо намерена её в своём сердце сохранить.
10. Эпидемия - Придумай светлый мир
Я не могла не. Невзирая на то, что перечисленные выше песни могут вызывать у меня сейчас больше эмоций - они единичны у данных групп, а эта группа со всеми их произведениями завораживает меня целиком. На основе их рок-опер я сочиняла свои сказки. У них даже есть песня, названная моим именем, и в новой версии она почти ничего) А отдельные их композиции про дом, путь и мир - они очень сильно коррелируют с тем, что чувствую я. Поэтому, наверное, любимая группа у меня одна. Но мне хватает)
Сверяясь с плеером, чтобы ничего не упустить, решила заодно накидать туда ещё новой-старой музыки, и поняла, что десяти пунктов мне категорически мало. Одной только Actemis - Живи нужен отдельный пункт. Много песен, связанных с Котом, какие-то мы играли с ним на репетициях, одну он репетировал в тайне от меня с общим другом, чтобы сыграть мне на восьмое марта: Evil Not Alone - Корабли, ещё было несколько, которые он пел мне дома наедине, и его взгляд... такое не забудешь. Есть ДДТ - Метель, ставшая для меня абсолютным совпадением по Вьялице. Много песен Слота и немного Немного нервно - это всё связано с Миарк и давним-давним (или не очень) прошлым. Within Temptation - привязка к первой ролевой и единственной трагичной, но захватывающей дух (в стиле Бродяги Кеншина) истории Хвоста. Rashamba - Воздух, Sodoku - Рефлексия Эго, Imago Ray - Между небом и землей, Multipass - Звёздная как значимые лично для меня. Александр Рыбак - Into a Fantasy и даже Owl City с его Fireflies, Vanilla Twilight и To The Sky - здесь даже лишних слов не надо, достаточно посмотреть клипы, чтобы понять, почему они. Старый добрый Люмен - Гореть и первый курс, парень с дайри, очень любивший эту группу, с которым мы встретились в реале... Детский хор Libera где-то в то же время - я до сих пор могу сыграть на скрипке без запинки несколько их песен. Wildways – Lost из совсем свежих, в которую мы с Котом влюбились одновременно, и много-много других.

День 8. О чём-то, с чем я сейчас борюсь.День 8. О чём-то, с чем я сейчас борюсь.
С самой собой. Всегда. Из высших ли мотивов (навроде "измени себя - изменишь мир", "мои близкие заслуживают кого-то лучше, чем я, так что я стану лучше себя" и т.д.) или потому, что мне это просто порой не даёт спокойно жить, но это единственная моя война. Которая, наверное, и не война вовсе в общепринятом её понимании. Выглядит это, как правило: "Я что-то делаю неправильно? Понять, принять, забыть. Исправлено". Подсознание работает за меня само по себе, что спустя какое-то время моя базовая комплектация совершенствуется как-то незаметно для меня, и единственный этап, на котором для меня это действительно битва не на жизнь, а на смерть - это подвинуть свои стереотипы, установки, принципы, чтобы понять, что я действительно всё это время до сих пор что-то делала не так, и это что-то вредит другим. Сколько бы раз я не перекраивала своё мировоззрение, всё равно каждый раз это даётся мне с большим трудом и внутренним боем.
Если же говорить более конкретно и по текущему периоду "войны", то это битва с моими блоками, в особенности - на чувства. Как врождёнными (неспособность испытывать какие-то отрицательные эмоции, например), так и приобретёнными (закупорка оных чувств из страха повторения боли, чувства одиночества и прочего - как гипотеза, под которую мы с Миарк из раза в раз копаем). Жизнь показала, что это действительно блоки, которые можно пробить, и чувства под ними есть, я не 100%-ный психопат. Но как до них достучаться - для меня по-прежнему загадка века. Поэтому для меня эта битва больше напоминает то, как я билась над олимпиадными задачами. Ты их никогда не решал и понятия не имеешь, как это делать, но по идее... По идее у тебя есть для этого все необходимые знания, осталось сложить два и два.

День 9. Цитата, которая мне по душе.День 9. Цитата, которая мне по душе.
Когда речь заходит о цитатах, у меня в голове только одна ассоциация. А цитат - не одна, их много. Но все принадлежат одному человеку - Владиславу Крапивину.
До сих пор помню, как я познакомилась с его книгами, поскольку в библиотеке их не было. Это было где-то в средней школе, я тогда выиграла "Русского медвежонка", и в качестве награды мне подарили в том числе два сборника: "Голубятня на желтой поляне" и "В ночь большого прилива", которые включали в себя по нескольку романов, повестей и рассказов за авторством Крапивина. Они, наверное, стали для меня самым грандиозным открытием того времени. И до сих пор я ощущаю их важной частью своего мира, поскольку влияние на моё мировоззрение наравне с ГП (что любовь, например, это сильнейшая магия, сильнее даже смерти) они оказали весьма существенное. И этот особенный взгляд его героев на мир, это умение видеть в обычном пустыре дорогу в другую галактику, это битва со взрослыми за безмятежное детство без войн...
В общем, ладно, цитаты.
И учись летать высоко и смело.
Ты сумеешь. Если тяжело будет - выдержишь, если больно - вытерпишь, если страшно - преодолеешь. Самое трудное знаешь, что? Когда ты считаешь, что надо делать одно, а тебе говорят: делай другое. И говорят хором, говорят самые справедливые слова, и ты сам уже начинаешь думать: а ведь, наверно, они и в самом деле правы. Может случиться, что правы. Но если будет в тебе хоть капелька сомнения, если в самой-самой глубине души осталась крошка уверенности, что прав ты, а не они, делай по-своему. Не оправдывай себя чужими правильными словами.
Может быть, любопытство — один из признаков надежды?
Счастье - когда счастливы те, кого любишь. И когда они есть - те, кого ты любишь...
Телевизор смотришь – там тоже: бах, бах! Иногда думаешь: взрослые люди, а чем занимаются. Будто на земле другого дела нет, как друг друга стрелять и резать.
Ведь Творец знал, что делает, когда вкладывал в человеческие головы множество религий. Видимо, Он считал, что у разных племен — разные пути познания…
главное в человеке — характер, а не то, что девчонка он или мальчик.
...У разных людей и тоска бывает разная. Одни просто сидят и готовы протяжно выть на луну, а другие ищут выход.
- Тебе не холодно?
Он вздохнул:
- Мне не бывает холодно. Я даже не знаю, что это такое...
- А грустно бывает?
Мальчик опустил голову лбом на колени.
- Это похоже, - сказал Яр. - Грусть и холод.
- Тогда понимаю...
Человек рождается, чтобы радоваться жизни. Смотри, какое чистое небо, какая весна, смотри, сколько на земле интересного. Когда радуешься, разве спрашиваешь, зачем? Радуешься, вот и все.
— Взрослые, конечно, всегда правы. Но я еще не взрослый. Зачем мне эта ваша правота?
Чтобы жить, человек должен любить. Кого-то или что-то.
...так ссорятся, видимо, очень крепкие друзья. Продолжают любить друг друга, мучаются, а чего-то простить друг другу не могут... Но все равно они счастливые. Все люди счастливые, у кого есть такая дружба.
- Задача тяжела, но посильна. Добро в мире - изначально. Оно родилось вместе со Вселенной. Зло возникло просто как отрицание добра и всего мира. Беда в том, что злу живется гораздо легче. У него ведь одна цель: уничтожить добро. А у добра целей две: во-первых, творить, строить, созидать мир, а во вторых, защищать то, что сделано, от зла. Значит, и энергии нужно вдвое. А ее у добра и зла, увы, поровну. Если же добро забудет о творчестве и направит усилия только на войну со злом, то погубит себя. Станет двойником зла.
- Где же выход... настоятель Петр? - Корнелий спросил это уже с искренним интересом.
- В силе духа, друг мой. Боюсь показаться банальным, но именно в ней. Сила эта неизмерима. Просто она еще дремлет, почти не разбужена в людях. А зло бездуховно по своей сути. И потому, верим мы, в итоге обреченно.
Только очень маленькие дети верят в чудеса. Да ещё старые, много пожившие люди утверждают, что чудеса всё-таки бывают. Редко-редко, но случаются.
Все на свете меняется, развивается, появляются и у людей новые способности... Только способность к одиночеству не появится никогда, потому что одиночество и вражда противны человеческой сути.
— Никаких бесконечных расстояний нет. Это обманчивые фокусы природы. На самом деле всё рядом, если знаешь секрет.
Когда колеблются весы, один смелый шаг, одно хорошее дело может стать последней крупинкой на чаше добра.

День 10. О чём-то, что помогает мне справляться с трудностями.День 10. О чём-то, что помогает мне справляться с трудностями.
Поддержка людей. Я с детства привыкла справляться с трудностями одна, самостоятельно, поскольку, во-первых, так я никого не напрягала, во-вторых, не оказалась бы ни перед кем в долгу (не знаю, почему это один из моих загонов), а в-третьих, если возвращаться к моим закостенелым комплексам, ни перед кем не показывала свою слабость, что я чего-то не могу, не умею, не понимаю и уступаю в этом другим. Но иногда нужные слова в тот момент, когда я переминаюсь с ноги на ногу и не решаюсь сделать необходимый шаг, помогают мне аккумулировать в себе всю энергию, взять низкий старт и таки пробить лбом ту стену - очередное препятствие на моём пути. Люди эти могут быть совершенно разными, от близких, которые говорят подобное, казалось бы, невзначай, но кто может меня знать лучше их? до совершенно случайно встреченных на пути, вроде тех же Проводников.
Это можно сравнить с моей последней олимпиадой - межвузовской, по химии, на первом курсе. С олимпиадными задачами, уже на самой олимпиаде, ты остаёшься всегда один на один, и решишь ли ты их или нет - зависит только от тебя и твоих сил, терпения, ума и сообразительности. Но когда я сталкивалась там с задачами, которые не могла решить и думала уже сдавать свой бланк с мыслью "я сделала всё, что могла", вера в меня преподавательницы, которая занималась с нами сутки напролёт, терпеливо и с любовью растолковывая всё по буквам, вера моей команды, которая за это время тоже меня по-своему полюбила, побуждала меня оставаться на месте, пытаться решить нерешаемое и написать хотя бы то, что я понимаю, хотя бы часть решения и какие-то гипотезы, а там будь что будет. Но в результате я каким-то немыслимым для меня образом заняла первое место. И наша команда оказалась тоже победительницей. Моя личная победа меня трогала слабо, но радость команды не могла не передаться мне, поэтому после окончания, глядя на них, я ощущала себя счастливой тоже.

День 11. Моя "если бы" история.День 11. Моя "если бы" история.
Пункт заставил долго думать, поскольку я не люблю рассматривать для себя альтернативные варианты событий, мне всегда кажется, что в моей жизни всё было так и тогда, как и когда должно было быть. С другой стороны, если это "не совсем я", то очень даже люблю. Альтернативные истории (если бы я жила в другой - похожей, но другой - реальности, пересекалась с другими людьми и влипала бы в иные приключения) мне иногда снятся во снах. Очень много я реализовывала их в ролевых. Но если соединить первое со вторым, то...
Если бы я была мальчиком, ничего бы не изменилось. Разве что, возможно, Коту пришлось бы стать девочкой.
Если бы я была собакой, ничего бы не изменилось. Разве что близким нужно было бы понимать собачий.
Если бы я была призраком, снегом, метелью, ничего бы не изменилось... Абсолютно ничего.
Если бы я была собой... я бы не стала ничего менять. Меня и так всё устраивает.

День 12. О 5 вещах, с которыми мне в жизни повезло.День 12. О 5 вещах, с которыми мне в жизни повезло.
Мне вообще во всём по жизни катастрофически везёт, от каких-то случайных мелочей, сданных без подготовки экзаменов и прочего, до исполнения желаний любой сложности... Перечислить людей - но по предыдущим дням это уже вроде очевидно, кто эти люди и что они для меня важны. Хорошо, пусть будет то, с чем мне реально повезло, как я считаю, хотя не должно было. С какими их качествами и отношением ко мне.
1. С тем, что меня всегда готовы простить. Как бы сильно я не косячила, какой бы хренью не страда и сколько бы шишек не понабивала им и себе, меня всё равно раз за разом прощают. Загадка века: как и нах... рена, но это есть. А я ещё я раньше, до встречи с ними, полагала, что так любить могут только родители, прощающие своему чаду любые ошибки. Было здорово в этом ошибиться.
2. С тем, что они способны принимать любые мои заскоки, тараканов, бредоидеи и желания, от которых любой нормальный человек уже давно бы перестал со мной разговаривать, или же попытался бы сократить наше общение до минимума. Вот в этом перед моими настоящими родителями у них огромное преимущество. Родители хоть и не прекращали моё с ними общение, но постоянно пытались вставить мне мозги на место, а меня - на путь истинный, но я вместо того, чтобы послушать их, отдалялась от них лишь ещё сильнее. Потому что я пыталась жить как они. И у меня не получалось, вообще никак. Убиваться на нелюбимой, но хорошо оплачиваемой работе ("ну все же люди с этим справляются. Что значит, у тебя депрессия? Ты просто ленишься"), ценить деньги, карьеру, престиж, социальный статус, найти мужа-спонсора, заниматься бытом, обустроить квартиру, перестать мечтать и верить в чудеса... О последнем, кстати, родители многого не знают, к чему меня это привело, и слава богу, наверное, иначе у них бы волосы на голове зашевелились. А близкие... Они лишь смотрят на меня и улыбаются. И даже когда я делаю что-то, что противоречит их внутренним нормам, меня не заставляют поступать иначе, просто дают мне об этом знать, а выбор оставляют за мной. Поэтому с ними я чувствую себя более свободной.
3. С тем, что часть этих тараканов и заскоков они вполне способны разделить со мной. Вместе мечтать и воображать другие миры, рассуждать о связях и стае, о наших воплощениях и "внутреннем голосе", о магии и интуиции, не спать вместе со мной ночами, зависнув в переписке или в какой-нибудь игре, забить на быт, готовку, обои, если сейчас "не в настроении"... Помню, как прибежала к Миарке с горящими глазами, рассказывая про териантропов, а она лишь усмехнулась и пожала плечами, сказав, что зверя в себе и так давно видит и знает и ей нечего там искать, а позже, когда териантропы на меня ополчились за вопросы в духе "почему вы не замечаете в себе человеческого, а не только звериного?", сама пришла туда, пообщалась с ними и рассказала мне всё, что она о них думает. Помню, как слёзно плакалась Коту, что хочу ребёнка, и от него это решение потребовало немало раздумий и решимости, но в результате он согласился. И как затем, хотя это было всецело моим желанием, немало помогал и продолжает помогать мне с детёнышем, взяв большую часть забот о нём на себя, пока я заканчиваю учёбу. Как готов ехать за мной в деревню просто потому, что мне в голову ударило, хотя сам же в своё время пытался из деревни выбраться в город и хотел остаться тут. Но когда мы осенью с ним разговаривали об этом, он говорил, что это не такой уж плохой вариант, и тут хорошо и вообще... Причём говорил вполне искренне. Я слушала его и усмехалась. Примерно про это Миарка говорила "ты хочешь этого, потому что хочет он", только здесь наоборот. Но мы два сапога пара.
4. С тем, что они заботятся обо мне. Конечно, с одной стороны, для близких людей это вроде как само собой разумеющееся, с другой... я всё никак не могу к этому привыкнуть. Особенно с той точки зрения, что сама я заботиться о ком-то кроме детёныша не способна вообще нигде и никак. Не волнуюсь, если человек где-то долго пропадает, не переживаю, если речь идёт о чём-то вредном для здоровья. Курить, ходить зимой без шапки, не заглядывать к врачу, если что-то долго болит? Ну... тебе виднее, ты взрослый человек и должен решать сам. А мне за подобное всегда хорошего пинка дают)
5. С тем, что я хочу идти за ними. Что мне есть, чему у них поучиться. Много чему. А порой даже и им у меня, как оказалось. А ещё с тем, что они готовы терпеливо ждать, пока я этому научусь, и никуда меня не торопить. В учёбе, касающейся жизни, я несравнимый тормоз по сравнению с учёбой в школе и универе, но я учусь, и вроде как даже какой-то прогресс имеется.

День 13. О чём-то, чего я с нетерпением жду.День 13. О чём-то, чего я с нетерпением жду.
Ни Нового года, ни Дня рождения, ни праздников, ни подарков... Не потому, что я такая бука и не отмечаю Рождество, а просто всё это вызывает у меня слишком мало ощущений, чтобы их ждать. Разве что при усиленном натягивании совы на глобус, то бишь попытках внушить себе, что всё-таки праздник, радость, счастье, все видят в этом чудо и как так я не вижу... Но обычно безрезультатно.
В детстве я ждала возможности покинуть этот мир, начать другую жизнь, поскольку здесь всё казалось унылым и безынтересным. Ну, отчасти, можно сказать, я туда попала, когда сделала этот мир для себя ярким и ощутимым, разукрасила его разными красками и научилась этим наслаждаться, что другие вселенные теперь уже не так уж и нужны. Пока. Жду ли я с нетерпением того будущего, которое себе нафантазировала? Нет, я готова ждать его, как и любых других своих желаний, годами или даже десятилетиями. А может и столетиями. Если Скиталец был прав, и мы попадём в первое поколение долгожителей, то почему бы нет. Я найду, чем себя занять. Иногда я чересчур терпелива.
Деревня? Пожалуй... нет. Не настолько. Разве что я с нетерпением жду, когда закончится учёба. Университет - это, конечно, по-своему весело и здорово, даже сейчас, но всё же я, наверное, устала чувствовать эту дикую усталость. И хочу, чтобы это поскорее закончилось. Чтобы когда я легла и лежала в сторону цели, об меня перестали все спотыкаться и тормошить.

День 14. Список любимых фильмов, которые я никогда не устану пересматривать.День 14. Список любимых фильмов, которые я никогда не устану пересматривать.
Тяжело что-то вспомнить, с тем учётом, что я если что и пересматриваю из фильмов, то раз в несколько лет с мыслью "а давно что-то не смотрела, может пересмотреть". Ну, допустим, в тему сезона - Ёлки 1 и 2, Тариф Новогодний. Властелин колец - трилогия. Гарри Поттер - ну-у... разве что первые 3-4 фильма, чем дальше - тем с бóльшим натягом. Голодные игры пересматривала дважды, может после третьего мне это и надоест. А, вот, из недавних Красавица и Чудовище - очень понравилась, так что скорее всего буду пересматривать. И, наверное, этим список исчерпывается. Другие фильмы я пыталась пересматривать, вроде того же Облачного атласа, Я остаюсь, Эффекта бабочки, которые меня в первый раз зацепили, но повторная попытка обычно оканчивалась провалом - смотреть дальше не хотелось.
Вот если говорить о мультипликации и анимации, то там...
Как приручить дракона 1 и 2, Ночные стражи - часто пересматриваю.
Из детских, что были на видеокассетах и первых DVD и пересматривались раз по 500-700, ну и впоследствии бывало, это почти все ранние (90-х и 00-х) диснеевские и некоторые другие: Король лев 1, 2, 1,5, Леди и Бродяга 1 и 2, Балто 1 и 2, Бэмби 1 и 2, Братец медвежонок 1 и 2, Мулан, Красавица и Чудовище, Покахонтас, Немо, Шрек - чоб нет, Суперсемейка, Пиноккио 3000, Алёша Попович, Добрыня Никитич, Князь Владимир - эта особенно из отечественных. Рапунцель из более современных.
Особняком стоит японская и китайская анимация. Из Гибли - практически всё, кроме Порко Россо (самые любимые: Ходячий замок, Принцесса Мононоке, Унесенные призраками, Мой сосед Тоторо). Отдельно За облаками (на первых курсах пересматривала очень часто), Волчьи дети Амэ и Юки - зацепило и ещё как, Большая рыба и Бегония - аналогично, Рояль в лесу и Девочка-Лисичка - из школьного.
Из сериалов значительно меньше, потому что это нужно выделять кучу времени и не сдуться на середине... Обычно я больше люблю перечитывать мангу. Ну пусть будут Эльфийская песнь, Когда плачут цикады, Иная, Невиданный цветок. Хвост феи - выбивается из этого ряда, потому что познакомил меня с ним Кот, и мне внезапно понравилось.
И всё-таки какие у меня грандиозные проблемы с памятью... Почти каждое название пришлось искать в гугле, потому что любимое означает, что я хорошо помню свои ощущения от этого "фильма", но совершенно не помню названия, имён героев и даже порой сюжета -_- С китайской полнометражкой (Большая рыба и Бегония) вообще каждый раз по полчаса мучаюсь: "Там в названии вроде был какой-то замысловатый цветок... Может, орхидея? Ещё какое-то прилагательное. Вроде цвет. Кино в красных оттенках, рыба была красной... Может, "красная орхидея"? Нет? Ну как так-то..."

День 15. Мой день по пунктам.День 15. Мой день по пунктам.
Мой день... Ну смотря, опять же, какой день. Иногда весь день сводится к "проснуться - посидеть за компом - лечь спать", а иногда - как в моём недавнем посте про "Очень долгий день". Причём долгий даже не столько за счёт множества событий, сколько за счёт каких-то размышлений, маленьких открытий, запоминающихся ситуаций, разговоров, историй...
Ну пусть будет сегодняшний день. Вроде на первый взгляд весьма типичный.
Поскольку сегодня к первой паре, встала я в 6:30. Кот и детёныш не спали. Кот жалобно попросил, чтобы я "уже усыпила его как-нибудь, а то сил никаких нет", но детёныш вскоре вырубился сам. Умылась, оделась и оставшиеся 10 минут решила поваляться в обнимку с Котом, пока тот досматривал прохождение DarkSiders 3 БесПолезным (забавный чувак). Кот попытался меня заставить выпить чаю, но я сказала, что мне уже пора идти, и быстро улизнула в путь-дорогу.
В честь выпавших за ночь сугробов по колено город поглотили пробки. Автобус я ждала полчаса, затем получасовое расстояние мы ехали час с лишним, после - метро и автобус до ВАСХНИЛа. Повезло, что подошёл он довольно быстро (зачастую пригородные таким не радуют), и я не успела как следует промёрзнуть. Было полдевятого, и у меня оставалась слабая надежда, что за полчаса (плюс-минус) мы долетим до пункта назначения, но когда в девять я обнаружила, что не пройдена ещё и половина пути, то смирилась с неизбежностью, написала в группу нашей группы, предупреждая об опоздании, сообщение отправилось не сразу, и когда отправилось, я обнаружила, что передо мной ещё человек пять отписались о том же самом. Усмехнулась и быстро погрузилась в сон.
Проснулась точно вовремя, покинула автобус и отправилась на пару, по пути провожая взглядом ребят из других групп, идущих в ту же сторону.
На паразитологии в кабинете сидело три калеки. Преподавательница, видимо, решила дождаться, пока явится хотя бы бóльшая половина группы, а потому на паре пока не появлялась. Пользуясь этим, мою рабочую тетрадь по паразитологии немедленно конфисковали на опись другие одногруппники. Я же вытащила телефон и решила попереписываться с Миаркой, у которой как раз было пять с чем-то утра.
Пара прошла тихо-мирно. Делились с преподавателем знаниями - что мы усвоили из лекций и практик, что она нам рассказывала. Посмотрели диктиокаул в пробирке и под микроскопом. Обсудили злободневное - контрольные, экзамены, госы. Нравятся мне наши нынешние преподаватели на ВАСХНИЛе. По эпизоотологии вообще не перестаём радоваться. Сегодня, например, был коллоквиум в форме теста из 70 вопросов. Преподаватель жалостливо попросил, чтобы ответы у нас были хоть чуть-чуть разные, сказал, что не будет мешать, и вышел из кабинета. Пока мы коллективным разумом рассуждали логически, пытали лекции, практики, самых умных и метод тыка ("шоу интуиция"), многие узнали для себя много нового. Закончили тест ещё до окончания пары, дружно сдались и пошли по домам. Время - ещё не было двенадцати. Автобус снова порадовал, подойдя довольно быстро. Я даже почитала книжку в пути до города, когда удалось сесть.
Затем снова метро - повезло протолкаться и прилипнуть сразу к нужной двери, которая открывается только на моей станции. На вокзале открылся новый торговый центр - надо зарулить туда. Для меня стало "открытием", что в стационарном компьютере в отличие от нетбука нет встроенного микрофона, поэтому я отправилась за ним, а заодно решила купить себе геймпад, поскольку попытка поиграть на своём новом компьютере в Скайрим на клавамыши окончилась провалом - Хвост вознегодовал и выключил игру, недоумевая, как так лет пять назад умудрялся справляться без геймпада. Ну купила... красненький. Не знаю, почему меня прикалывает этот цвет в технике, ведь в одежде я его категорически не выношу, но глаз лёг на него и всё, иные варианты я уже не рассматривала. В том же торговом центре наметила магазин игрушек и направилась туда на поиски сокровищ, то бишь подарков для Миарки на НГ. На входе в отдел состоялся примерно такой диалог:
- Здравствуйте, а у вас есть драконы?
- . . . Динозавры?
- Нет, драконы.
- . . . А чем они отличаются?
- Крылышками х)
По взгляду стало очевидно, что нет, поэтому я отправилась рыскать между полок сама, разыскивая что-нибудь подходящее. Подходящее внезапно нашлось и даже не одно, так что я полностью удовлетворённая вылазкой оплатила покупку и отправилась в последнюю часть пути - с вокзала до самого удалённого района города, который всеми службами доставки классифицируется как "загород". По пути до остановки написала Миарке, телефон продержался несколько сообщений и резко скакнул с заряда в 70% до нуля. Замёрз. В автобусе снова достала книжку, думая, что скорее всего не успею много прочитать, а жаль, и... Мы встали в ещё более грандиозную пробку, чем с утра. Где-то по дороге между городом и нашим районом сломался автобус. А поскольку дорога из нашего района одна единственная, то такая авария каждый раз перекрывает всё движение напрочь. Дома я была уже часов в пять, и от размышлений "ну у нас же всего две пары, приеду пораньше, можно хотя бы немного поработать" не осталось и следа. Зашла в магазин, накупила полную корзину вкусняшек (мои мозги требуют очень много углеводов), завалилась домой, вручив Коту геймпад и наушники на распаковку, откупилась от детёныша частью вкусняшек, а сама пошла писать пост. Если бы меня кое-кто не отвлёк. Но от Миарки ничем уже не откупишься, кроме любви и внимания.
И что это за дурацкая игра "я буду тебя пытать вопросами, что ты мне купила, а ты не говори"? =_=
Что касается оставшегося дня... Надо домучить пост, пошариться по БХ, опробовать геймпад, где-нибудь там в перерыве (между десятью вечера и пятью утра) загрузить картошку в мультиварку, ну и вся ночь впереди.

День 16. О чём-то, по чему я скучаю.День 16. О чём-то, по чему я скучаю.
Скучаю по жизням, которые были, а может быть будут. По свободному перемещению между мирами и изменению своей формы, по осязанию того, что сейчас невозможно ни увидеть, ни почувствовать, по пониманию механизмов реальности и ирреальности, по возможности быть всем и быть собой одновременно.
Но к этому ведёт очень-очень долгая дорога, и я хочу пройти её всю, до последнего камушка, а не сразу 80 лвл, поэтому я готова ждать.
Скучаю по нашим со Скитальцем теориям и гипотезам, неиссякаемым рассуждениям на тему того, как. Скучаю по нему самому.
Скучаю по своим историям, сказкам, и хочется порой пережить их заново, точно также создавать их своими руками из ничего, постоянно взаимодействовать со своими персонажами и упиваться наблюдениями за ними не меньше, чем за людьми. Но они уже все написаны или больше никогда не будут закончены. А новые писать пока не хочется - настроение не то.
Скучаю по тому времени, когда я знала и понимала меньше, и любая книга или игра была для меня настоящим сокровищем, полным доверху сундуком впечатлений и открытий. Но я рада, что сейчас лучше вижу этот мир, многое (пускай и далеко не всё) понимаю и представляю, это даёт некую внутреннюю уверенность, которой мне не доставало в детстве. И что впечатления и открытия мне теперь дают больше не вымышленные чужие миры, а мой собственный. Наша реальность.
Скучаю по своей детской креативности и предприимчивости, когда я могла перерыть кучу книг и журналов, чтобы составить свою собственную красную книгу, разработать руководства по магии, собрать коллекцию "юного астронома" с картами неба, схемами созвездий и многим другим, собственноручно клепать в ворде детские журналы, создавать для сестры игрушки и целые игры - бумажные города с животными-оригами, интерактивный картонный цирк, очень мудрёная карточно-настольная игра про покемонов (в точности по справочнику), игра про поступление в Хогвартс, где я сама вырезала Косую аллею, множество сов, кошек и прочей живности, различные волшебные палочки и даже мётлы, делала хогвартсовские учебники точно по книгам, чтобы сестра максимально могла почувствовать себя в этой сказке настоящим волшебником... Впрочем, сейчас вся та разнонаправленная энергия была перенаправлена в несколько основных русел, и я продолжаю что-то создавать, информационное или сказочное, просто теперь оно более значимое и... долговечное что ли. Не рассыплется спустя месяц, как мой бумажный город. Но это не мешает мне по нему немножечко скучать)

День 17. О моём знаке зодиака, подходит он мне или нет.День 17. О моём знаке зодиака, подходит он мне или нет.
У меня с этим были долгие непростые отношения. В детстве больше верила, чем не, но не в ежедневные, еженедельные, ежегодные и прочие прогнозы (в них я так и не смогла заставить себя поверить за всю жизнь), а просто в схожесть людей некоторых знаков, в совместимость, если угодно, только определяла её как-то по-своему, не ориентируясь на сторонние мнения. Позже, когда появился интернет, и я стала натыкаться на различные описания, некоторые мне нравились, большей частью ироничные - почему-то они больше оказывались "в точку". К тому же времени установила для себя по опыту некоторые закономерности, вроде того, что мне сложнее всего с Девами, Тельцы и Козероги милые, у Рыб те же тараканы в голове, но именно поэтому с ними тяжелее всего поладить и т.д., но в целом стихия Воды для меня самая подходящая.
Лет в 17, кажется, ко мне в дневник заглянул человек, который решил научить меня астрологии. Закидал различными руководствами, показал программу ZET, помогал в ней разбираться, отвечал на любые вопросы и всё старательно объяснял. В программе было три основных режима: натальные карты (описание самого человека по всем планетам, аспектам и созвездиям в момент его рождения), прогнозы (с которыми я так и не поладила, да, хотя в то время загорелась вычислить свою дату смерти, но увы) и синастрии (когда совмещаешь натальные карты двух людей и смотришь, какие отношения по самым различным сферам и пунктам между ними могут возникнуть). Я попробовала составить несколько наталов, в том числе себе, и вроде подошло. Но когда я перешла к синастриям, у меня глаза на лоб полезли. Настолько точно описывались звёздами и планетами самые незначительные нюансы отношений. Это мне так понравилось, что в одном из сообществ на дайри под названием "Мастерская волшебниц", где делали бесплатные дизайны, аватары, гадания, расклады и прочее, решила попробовать в этом свои силы для людей, которых совершенно не знаю. У меня получалось. Потом меня кто-то застал за этой программой на нетбуке в универе, и я показала нескольким одногруппникам, что и зачем я делаю - они пришли в восторг, ведь их вторых половинок и все особенности их отношений я никак не могла знать.
А потом всё как-то... Стало всё равно. Всё это время я билась над одной-единственной загадкой: что за отношения у меня со Скорпом. В поисках ответа я и ударилась в астрологию, прогнала его по программе всеми возможными способами, кроме того выискивала в интернете всевозможные описания таких отношений, даже нашла отдельную группу про совместимость Рыб и Скорпионов, где тысячи участников делились своим мнением, читала их с утра до вечера и пыталась установить в их словах хоть какую-то закономерность, но тщетно. Поэтому, наверное, неудивительно, что со временем меня это заколебало, и я оставила все попытки докопаться до правды.
Когда появился Кот, мой интерес к жизни частично восстановился, и я по старой привычке полезла в интернет узнавать даты рождения своих новых знакомых. Наш общий друг оказался Козерогом, что не стало для меня неожиданностью - слишком уж он носился со мной и проявлял всяческую заботу, как и другие Козероги до него, а вот Кот... Когда я поняла, что мы родились под одним знаком, когда попробовала составить по памяти синастрию, и она выдала какую-то хрень, когда глянула краем глаза описания совместимости двух Рыб, я лишь недоумённо покачала головой. Но когда он предложил мне встречаться, я снесла ZET с компьютера нахрен и больше не искала в интернете специально описания знаков и их совместимости.
Видимо, на этом моё увлечение астрологией и закончилось. До сих пор мне иногда попадаются случайно описания знаков, и зачастую если они такие же ироничные или в несколько строк, я обнаруживаю в них сходство с собой или со своими знакомыми, но теперь это больше напоминает то, как находишь сходство между собой (другими) и жизненными мемами - иногда очень в тему, а иногда нет. В прошлом, кажется, году, ещё когда искала людей с похожими тараканами, мы немного попереписывались с одним очень учтивым и милым человеком, и там в том числе зашёл разговор о том, что сколько бы мы не отдавали сейчас предпочтение науке и реальным фактам, всё равно в этих знаках что-то есть, но все описания - в основном мимо, а связь... она чувствуется интуитивно. Но попробуй её объясни. Кажется, в нашем мире ещё нет подходящих для этого слов.
Но до сих пор мне нравится смотреть арты со знаками зодиака. И иногда изображения Рыб я к себе сохраняю, потому что в них то самое... То самое, что порой чувствую, глядя на картинки с волками, волколюдами или на арты фантастических миров - что-то родное, но что.

День 18. 30 фактов обо мне о Миарк.День 18. 30 фактов обо мне о Миарк.
Угадайте, кто это придумал.
1. Её имя зеркально - читается спереди назад и сзади наперёд одинаково.
2. В юности она очень любила подписываться фамилией Чужая.
3. У них с Heavy Rain день рождения в один день :3
4. Она меня старше на год.
5. И у нас разница в 4 часовых пояса.
6. Она любит кошек.
7. Но терпеть не может детей.
8. Обожает драконов.
9. И кушать кактусы (а как ещё назвать нас с Хонем?).
10. И машинки, не кушать, просто обожает. И свои, и чужие. Она к ним привязывается почти как к людям. Или не "почти"...
11. Любимый цвет - синий (я запомнил ^_^).
12. Она умеет чувствовать за спиной настоящие крылья.
13. Она умеет чувствовать правду и ложь.
14. И врождённое чувство правильности у неё есть.
15. Обострено чувство справедливости.
16. Любит летать.
17. Человек ста настроений. От игривого тыгыдык до попыток порвать Хвоста/Хоня/кого-то, кто попался под руку, на клочки и обратно за несколько секунд.
18. Зачастую имеет мнение, диаметрально противоположное моему.
19. Борец. С чем? С жизнью.
20. На короткой ноге со своими демонами.
21. Из-за меня её принципы, идеалы и картина мира постоянно трещат по швам.
22. Кажется, она полюбила флешмобы, общение с людьми и срачики, как я любила когда-то.
23. В ролевой, где мы познакомились, её стихией был воздух. Как минимум двух её персонажей зовут Ветер.
24. Она была там чёрной пантерой с драконьими крыльями и шипами на хребте.
25. Но позже решила, что ей больше подходят барсы. Я тоже так считаю, они такие же пушистые :3
26. Чем-то (многим) напоминает Беззубика.
27. На дайри она первой (из нас двоих) начала писать портреты. Написала их больше. И первая вообще придумала писать портреты в стихах.
28. У неё очень хорошо получаются расклады таро. Она сделала расклад Скитальцу, когда совсем не знала его (я попросила), и тот выпал в аут.
29. Училась сражаться на мечах.
30. Считает, что без людей этот мир был бы лучше, но всё равно их любит. Хотя бы некоторых.
31. БОНУС: хочет во всём быть первой. Вопреки всему х)

День 19. Моя первая любовь.День 19. Моя первая любовь.
Мне всегда нравилось наблюдать за лицами людей, в особенности парней, которые были ко мне неравнодушны, когда речь заходила о наших первых влюблённостях и отношениях, и я с абсолютно невинным видом заявляла, что моей первой любовью была девушка. И добивающий: "Которую я никогда не видела в реальности".
Правда, почти никто не воспринимал мои слова всерьёз. А зря. И вот только до Кота постепенно начинает доходить.
Мы познакомились с ней в мои без пяти минут шестнадцать. Но назвать это первой любовью в общепринятом смысле можно только с некоторыми оговорками:
1) у меня очень поздно начался переходный возраст, уже на первых курсах университета, когда все нормальные люди переживают его в 12-16 лет, поэтому на тот момент о каких-то отношениях, в том числе романтических, в реальной жизни я не задумывалась;
2) это была платоническая любовь.
Впрочем, с тем учётом, что романтика (опять же в общепринятом смысле) и физические отношения меня до сих пор волнуют меньше, чем других людей, эта любовь всегда была для меня (с моей точки зрения) абсолютной, без всяких оговорок. Конечно, со временем многое изменилось, менялась я, как утверждает Миарка, менялся мой взгляд на все эти вещи, но... что в шестнадцать я была уверенна в нашей любви чуть больше, чем в том, что Земля крутится вокруг Солнца, что сейчас - это неизменно. Возможно, я ошибалась, называя любовью то, что испытывала к ней тогда, но в последнее время всё чаще думаю о том, что не особо.
Когда мы начали общаться вновь два или три года назад, я убеждённо ей заявила, что это всё (наши отношения до моего побега) было ложью с моей стороны. Я не любила, лишь повторяла её слова: "Я люблю тебя" и все остальные. Я не заботилась о ней и не переживала, лишь воплощала в жизнь и проверяла почерпнутые из книг знания о том, какими должны быть отношения. Ставила эксперименты: как она отреагирует на ласку, на заступничество (я вроде как даже повадилась мстить тем людям, которые обижали её в реальности, найдя их профили в сети, но сама этого в упор не помню) и прочее. Но...
Во-первых, я не думала так в то время. У меня, конечно, и этому нашлось объяснение: я врала самой себе (в этом я мастер), но. Миарка слишком хорошо чувствует ложь, чувствовала её уже тогда, и если что-то из моих слов она и ощущала таким, то видела в этом скорее преувеличение моих к ней чувств по неопытности, нежели коварный план. А преувеличение, да, было. Но если она на полном серьёзе восприняла то, что уйдёт она - уйду и я, и это сильно повлияло на наши жизни и дальнейшие отношения, то... означает ли это, что я такой великий конспиратор и стратег, или всё же я не врала?
Во-вторых, многое из того, что я делала и говорила тогда, я повторяю сейчас. Пережив острый кризис и забив себе намертво в голову (тысяча строк на воображаемой школьной доске белым мелом), что я больше никогда не буду врать себе, по крайней мере в те моменты, когда я сама понимаю, что это ложь, я почему-то продолжаю вести себя также. Точно такие же неумелые и неуклюжие попытки позаботиться о ней - по велению левой пятки (потому что когда ей это реально необходимо, где был Хвост? Хвоста рядом не было...). Точно та же беготня верным хвостом, куда бы она ни пошла в пределах сети - нашего единственного на данный момент общего мира, и непрестанное восхищение очень многим, что она делает. В основном молча, но от неё ничего не укрыть. Все старания как-то порадовать её, приподнять настроение, развеселить, причём с совершенно серьёзным или равнодушным видом: "Я сделал это от нечего делать" или "Я реально не понимаю, что это за хрень, а не придуриваюсь". Какие-то внутренние переживания, ненахождение себе места, когда замечаю, что ей хреново, и раздражение, когда она не замечает моих чувств - всё это было и раньше, девять лет назад.
Просто у Хвоста всё как обычно через жопу, вернее через отрицание очевидного, чтобы в итоге прийти к тому, что да, всё именно так и должно быть, и перестать в себе сомневаться. Поэтому, наверное, сейчас я увереннее, чем когда-либо, могу заявить, что моей первой любовью была и остаётся девушка. Только девять лет назад с моей стороны это больше было похоже на первую любовь в детском саду, такую же искреннюю и наивную, а сейчас вроде как подросли, но остались близкими друзьями. Правда я до сих пор плаваю в терминологии любви и дружбы, потому что у людей на эти два слова тысячи и тысячи определений, но то, что я чувствую к ней, для меня истина и константа. А с описаниями как-нибудь потом разберёмся...

День 20. Три знаменитости, в которых я влюблена.День 20. Три знаменитости, в которых я влюблена.
Поскольку знаменитость - понятие относительное, и многие из тех, кто считаются знаменитыми, мне не знакомы вообще ничем и никак, а если и знакомы, я обычно даже имени-фамилии не помню, не то что каких-то подробностей личной и неличной жизни, то я решила написать о тех, кто реально знаменит для меня, знаменит вот в этом конкретном дневнике (хотя и за его пределами для кого-то тоже). Их не так много, если исключить меня и вымышленных персонажей, а по условию "влюблённости" проходят и вовсе трое. Как раз.
1. Кот. Наверное, это самая типичная человеческая влюблённость, хотя чёрт её знает. Я влюблена в него самого, влюблена в его душу, в его взгляд на многие вещи, в его принципы и идеи, в то тепло, которое он мне отдаёт без остатка в полной мере, в его готовность всегда принимать меня такой, какая я есть (пусть он порой совершенно не понимает, что творится в моей голове), в его веру в лучшее в людях, в его категорическую неспособность врать, как совершенно незнакомым, так и самым близким, в его голос и особенно в его музыку. Ту, которую он играет и выдумывает на ходу. В школьные времена он играл в группе, у них даже было несколько записей, но сохранилось, к сожалению, всего лишь четыре, и когда его не было дома, помню, я включала их и подыгрывала им на скрипке. Хотя это, наверное, лишь малая часть. Ведь есть ещё стихи, есть его до безумия милая непосредственность, есть его шутки и бесконечные рассказы о чём угодно, обо всём подряд, а когда он играет с детёнышем, у меня сердце к горлу подкатывается.
2. Миарк. Я влюблена в её силу духа и воли, в её неукротимое никем и ничем стремление защищать слабых и нести справедливость, как бы её саму не пинала жизнь (кто-то, помнится, с моих слов назвал её супер-героем, и с этим трудно спорить), в её веру в свет и сказку, в её собственные ощущения этой сказки, в её миры, в которые мне удалось заглянуть хотя бы краем глаза, в её неисправимое всепрощение косячной меня, в её захватывающее дух умение раз за разом подниматься с колен и делать ещё один шаг вперёд против встречного ветра в лицо. "Ведь сильный не тот, кто никогда не падал, а тот, кто после падения находит в себе силы встать". В её всепоглощающую любовь к некоторым из. В её привязанность, память, верность прошлому. В её идеалы, пусть она сама в них уже почти не верит. В её умение давать отпор людям, куда ж без этого) В её упорные попытки быть рядом со мной и всему меня учить. В её смех, пускай и виртуальный, когда она потешается с моей неуклюжести и непонятливости. В её тысячу смен настроений в день. И в то, что мои сказки она тоже делит со мной.
3. Детёныш. Пока я ещё затрудняюсь назвать это любовью, но влюблённость - наверное, да. Мне очень нравится смотреть, как он смеётся, как играет, как быстро развивается, осваивает новые навыки и совершенствуется без всякой помощи. Казалось бы, буквально вчера он мог только разбрасываться конструктором, а теперь уже строит из него сложные здания, машины и прочее, хотя никто ему не объяснял, как. Он до сих пор говорит только на своём языке, поэтому я не слишком пыталась научить его читать и считать - научился бы говорить для начала, но он сам уже выучил многие буквы - узнаёт и показывает их, когда спрашиваешь, старается повторять. А вчера и вовсе огорошил меня тем, что принялся всё считать. Цифры он, конечно, не называл (и до сих пор называет их на своём языке буквами, сколько бы я ему не объясняла), но показывал на пальцах: два котёнка в мультике - два пальца, пять букв на стиральной машине - пять пальцев, одна мочалка - один палец (и это единственная цифра, которую он говорит: "Дин"). Он очень милый и славный ребёнок, и за это, наверное, я в него и влюблена. Дома он, конечно, неугомонный, но с ним очень здорово беситься, катать его на себе или щекотать и катать по дивану. На людях на удивление спокойный и серьёзный, его усидчивости (час в детском уголке в медицинском центре, не вставая со стула!) завидуют все. А как он смотрит на мир, как восхищается всем, с каким восторгом рассказывает мне о своих открытиях, как невообразимо радуется, когда я даю ему в руки поводок и возможность самому выгуливать нашу собаку, ну... Наверное, я типичная мать, ведь это у всех так, но здесь я даже рада быть как все)

День 21. Три вещи, которым я научила бы своих детей.День 21. Три вещи, которым я научила бы своих детей.
1. Слушать себя и своё сердце. Всегда знать, чего ты хочешь и что лично для тебя ощущается правильным, верным, нужным. Не всегда, конечно, будет получаться поступать в соответствии с этим, но очень важно отделять чужие желания и представления о правильности от своих.
2. Смелости идти против чужого мнения. Даже если ты останешься один против всего мира или если придётся идти против самых близких (ибо, как говорил Дамблдор: "Надо быть достаточно отважным, чтобы противостоять врагу. Но не меньше отваги требуется для того, чтобы противостоять друзьям"), нужно делать так, как велит твоё сердце.
3. Ценить всё живое в этом мире. От надоедливого комара до самого плохого человека. Уважать чужое право на жизнь и личный выбор. Контролировать свою силу, чтобы не причинить никому вреда без веской на то причины. И ценить себя в том числе.

День 22. Первые десять песен из рандомного списка.День 22. Первые десять песен из рандомного списка.
1. Эпидемия - Пройди свой путь (оркестровая версия)
Хорошее начало и хорошая песня в целом. Наверное, вторая из самых любимых моих у этой группы. Особенно оркестровая версия.
2. Nightwish - Sleeping Sun
Аналогично с предыдущей - вторая из любимых у группы, идеально подошла под вальс призрачной Вьялицы, когда я писала историю о ней...
3. оne Republic - Preacher
Вроде совсем недавно мне её скинула Миарк. Даже сказала, что чем-то напоминает меня. Ну мне понравилась, да.
4. Breaking Benjamin - I Will Not Bow
Не самая, но тоже... ничего.
5. Callejon - Darkstar
Шикарная немецкая группа. И песня мне нравится, определённо, но у них мне нравится много песен.
6. Эпидемия - Придумай светлый мир
Про неё уже говорила раньше... The best of the best.
7. Evil Not Alone - История без названия
Странно, что в выборке из 130 наименований (не так уж много музыки я сейчас слушаю, но и немало) рандомом попадаются те же, что и в предыдущем списке, или как-то с ним связанные.
8. Blood Stain Child - Teru No Uta (Tales From Earthsea)
Кстати да, забыла в прошлый раз сказать. Помимо S.O.P.H.I.A. у этой группы совместно с другими (проект Imaginary Flying Machines) мне очень нравится один альбом, который называется Princess Ghibli, где есть метал-версии песен про Тоторо, Ариэтти и многих других персонажей известной анимационной студии. Конкретно эта - по полнометражке "Сказания Земноморья". Музыка на мой вкус шикарная.
9. Breaking Benjamin - Rain
Уже несколько раз порывалась удалить, поскольку слишком мягкая и нежная даже для меня, но всё никак.
10. Александр Рыбак - Into A Fantasy
Во славу Беззубика и безграничных фантазий)

День 23. Письмо.День 23. Письмо.
Миарке я уже написала и даже отправила. Себе в прошлое или будущее не вижу особого смысла. Тем, кому я ещё писала - с ними давно уже не общаюсь, и как-то... Ладно, я знаю, кому написать, хотя ещё ни разу этого не делала.

Самое первое, что я хочу тебе сказать, это попросить прощения. Не настаиваю на том, чтобы ты меня простил, но сказать, что сожалею, я должна. Мне жаль, что я притащила тебя в этот мир и сделала это по своей прихоти. Не знаю, где обитают люди, которые считают, что рожать детей хорошо и правильно, но, по всей видимости, где-то в другой реальности, в моей на меня все смотрят хмуро и с осуждением. Да я и сама на себя так смотрю и никогда не стану убеждать завести ребёнка других. В этом мире слишком много зла и боли, даже я это хорошо представляю, поэтому мне жаль.
Во-вторых я тоже хочу извиниться, но уже за то, что после. За то, что мы с Котом так старательно и кропотливо портим твою жизнь. Из нас такие себе родители и вряд ли когда-то будут лучше, так что со многими нашими ошибками тебе, как и нам самим, возможно, придётся разбираться затем всю жизнь. Прости за это.
Не знаю, будешь ли ты жалеть сам, что пришёл сюда, и будешь ли думать о том, что лучше бы у тебя были другие родители... Я не помню, чтобы желала себе других, хотя местами у нас с ними довольно натянутые отношения, но мы просто разные люди, и это та истина, которую я выжгла у себя в голове калёным железом, когда узнала, что беременна - мы с тобой разные люди, и если ты будешь видеть всё и считать иначе, то так тому и быть. Я не хочу этому препятствовать и направлять тебя по своему пути. Мне бы самой с ним определиться для начала.
Несмотря на то, что я сказала выше, я хочу, чтобы ты знал, что мы с Котом сделали всё для нас возможное (а местами даже и невозможное), чтобы ты был счастлив - в нашем понимании. Каждый ведь видит счастье в разном, и мои родители тоже направляли меня в соответствии со своим видением того, что могло бы сделать меня счастливой, просто они немного ошиблись. Наверняка наделали и ещё наделаем ошибок и мы, но когда ты смеёшься, радуешься жизни, улыбаешься так, что рядом с тобой меркнет даже солнце, я надеюсь, что хотя бы в эти моменты я всё делаю правильно для того, чтобы ты почувствовал себя счастливым.
Я не смогу вырезать из этого мира всю боль и вообще всё плохое, что в нём есть. Я не смогу и не собираюсь оберегать тебя от этого всю жизнь. И постепенно стараюсь подготовить тебя к тому, с чем тебе придётся столкнуться. За это я не прошу прощения, просто знай, что не в наших силах сделать этот мир идеальным (пусть мы и стараемся приблизить его к этому маленькими неуверенными шажками, как ты, когда учился ходить), но мы можем сделать готовым к его неидеальности тебя, а затем бороться с нею вместе, если пожелаешь.
Наконец, невзирая на то, что я написала в самом начале, я хочу тебе сказать самое важное, вот что: я безумно рада, что ты здесь, с нами, в этом мире. Я жалею, что доставила этим неудобства тебе, но я не жалею о своём выборе и выбрала бы тебя, да, именно тебя, снова. Без тебя мой собственный мир никогда бы не стал таким полным и светлым. В тот момент, когда я принимала решение, мне казалось, что он вообще под угрозой уничтожения, и, вполне возможно, ты меня спас, как и другие близкие в своё время - самые важные для меня люди.
Так что спасибо тебе в любом случае. За то, что ты есть у меня, и за то, какой ты есть. Будь счастлив - это пожелание. Будь самим собой - это закон, даже если для его соблюдения понадобится идти против нас. И не обижай никого - это просьба лично от меня, а ты уже сам решай, следовать ей или нет...
Когда-нибудь я смогу сказать тебе, как люблю тебя. И лучше бы сделать это не в письме.

День 24. О чём-то, чему мне было бы сложно научиться.День 24. О чём-то, чему мне было бы сложно научиться.
"Было бы", видимо, подразумевает, что я этому не училась и не учусь? А то тому, чему я сейчас учусь, мне тоже архи-сложно, и я не про универ...
Ну, в таком случае, мне было бы сложно научиться водить машину, я думаю. Не просто получить права, знать куда тыкать и ПДД, а чувствовать дорогу, контролировать ситуацию, научиться реакции и выдержке, жить в машине (всегда с восхищением смотрю на тех, кто преодолевает на ней огромные расстояния и делает это не на пассажирском сидении, где можно спокойно потупить в комп и закинуть ноги на окно, если устал, а часами и сутками сидит за рулём и смотрит на дорогу).
Мне было бы сложно научиться разбираться с техникой. Кот частенько шутит, что я знаю лучше него, как "собрать" программу, но понятия не имею, как собрать компьютер для этой программы. И разобрать тоже. Всякий раз, когда дело доходит до того, чтобы почистить системный блок (я уж молчу про "починить" - а это он тоже умеет), я не могу, у меня лапки. Вот если Кот разберёт его и выдаст отдельными запчастями, которые нужно почистить - это я могу, а знать, где какой провод торчит и какой винтик можно выкрутить... Я вон лучше кошек поразбираю. И вообще, была б в ветеринарии специализация "патологоанатом". И так с любой техникой - мы взаимно друг друга боимся - от телефона до автомобиля. Меня восхищают люди, которые это понимают и умеют и у которых руки из нужного места, но сама я как-то не. Я даже до сих пор не умею заднюю панель своего телефона снимать, чтоб добраться до симки, приходится всякий раз Кота просить.

День 25. На что меня вдохновляет 11 по счёту картинка по загаданному слову.
Слово было "фантазия". Правда искала я его по привычке в яндекс-картинках, не заметив сперва пометки про "гугл", но, думаю, это не критично.

Вдохновляет на путешествия, неспешные прогулки по лесу в компании четверолапого друга, созерцание природы, внимательный взгляд по сторонам, чтобы видеть капельку больше того, что показывают тебе твои глаза. Вдохновляет подключать воображение и устремляться вслед за ним, отпуская тормоза.

SilveryTail, блог «Ты боишься в это верить»

Перспективы

Сервисы, которые будут крайне востребованы в будущем:

"Найти картинку/фильм/книгу по смутным образам перед глазами" А ещё видеозапись сновидений.

"Найти песню по мелодии, которая крутится в голове, но пропеть не могу"

"[Гугл/Алиса/etc.], что это за запах?" Кстати, где-то видела идею сайта знакомств с подбором пар по запаху - тоже было бы неплохо. Часто замечала, что чем симпатичнее мне человек, тем меньше меня смущает его запах, а иногда даже нравится.

Имитатор тактильных ощущений, который передаёт нервным окончаниям точно такие же импульсы, которые возникают, когда гладишь кошку, лепишь снежки, опускаешь руки в проточную воду, садишься жопой с мороза на батарею, касаешься любимого человека и т.д. Было бы круто записать эти ощущения в каком-нибудь формате, а затем, будучи далеко от дома, в дороге или ещё где, включить их на чём-то вроде плеера или телефона и наслаждаться.

Шано, блог «Лондон и вокруг него»

* * *

Оригинал взят у в Household Wants Indicator

Вот какую штуку углядела в моем любимом "Аббатство Даунтон".

 

По таким индикаторам на кухне определяли какие продукты необходимо купить: когда что-нибудь заканчивалось, надо было отогнуть уголок около продукта вправо - и он отмечался красным цветом.

 

795.94 КБ

Шано, блог «Архив Шано»

* * *

Оригинал взят у в post

 Считается, что рождение ребенка – это только радость, счастье без конца и только положительные эмоции. Нууууу… там есть маленько с зубами-животами-прививками, но это так мелочи. Если пойдете на любой мамский сайт, то найдете там кучу свидетельств того, что это такая в сущности ерунда. А роды? Так то, вообще, прелесть! Дамы пишут, что не успела родить, и все сразу стало хорошо, появилось море молока, ребенок активно сосал грудь, ну и вообще без сучка и без задоринки. Более специфические мамские сайты поведают вам, что если счастье не наступило немедленно и бесповоротно, а тем паче  если в родах  были осложнение – то вы ужасное чудовище, которое калечит своего ребенка самим фактом своего существования.

  Знаете, все что говорят, чистая правда, но только для ограниченного круга лиц.Есть женщины,  которые прекрасно и активно рожают, получают истинное удовольствие от процесса ухода за ребенком, ребенок беспроблемный, растет как на дрожжах в соответствии с книжками. После года карапуз просто загляденье, послушный, добрый, умный Но процент  таких хрестоматийных случаев  не велик.  Вот так, чтобы совсем без проблем, бывает очень редко.  Однако, такой  идеальный вариант часто выносится как руководство к действию, норма. А если у тебя не так?

скрытый текст

  Надо признать, что женщины встречаются в процессе материнства с массой негативных факторов, которые  прячутся в тени счастливых образов с рекламных плакатов « Я и мой счастливый малыш».  Плюсы от того чтобы иметь ребенка знают все на зубок, а вот минусы. О минусах не принято говорить, потому, что «это напугает потенциальных матерей», «нужно равняться на хорошее» и т.п. В результате, когда женщина сталкивается с негативными аспектами, то она оказывается в замешательстве. Раз никто об это не говорит, значит этого не у кого нет. Только у меня, только со мной происходят какие-то ужасные вещи. Так вот факты об «ужасных вещах»:

  1. Перед родами в области 30-35 недели около 70% женщин испытывают довольно сильную тревогу и страх негативного исхода беременности. У некоторых расстройство достигает  весьма выраженного уровня со слезами, истериками и бессонницей.  Это не только потому, что женщины слабонервные пошли. Сейчас усиление  этих негативных переживаний с одной стороны связывают с изменениями  биохимическими, с другой стороны, опять же ссылаются на эволюционные механизмы. Есть мнение, что  повышение уровня тревоги заставляло женщину искать на этом сроке более безопасные места и отказываться от рискованного поведения. Все это чтобы сохранить потомство.
  2. Не все женщины после рождения ребенка проникаются любовью и благостью к новорожденному чаду. Часто женщина остается  довольно нейтральна к ребенку, так как сосредоточена на собственных ощущениях и том, что все закончилось.  И это не патология. Антрополог Венда Треватан утверждает, что такая реакция довольно  распространена в разных культурах и ничего не говорит о качествах матери. Более того немедленное счастье от рождения ребенка  можно считать приобретением современной западной культуры. Радовались и праздновали рождение только тогда, когда было ясно, что ребенок выживет.  Возможно, что есть этому какой-то и биологический механизм, защищающий мать от чрезмерного стресса потери ребенка,  что было не редкостью в  древние времена. Как бы там не было, как и счастье от рождения, так и отсутствие всего кисейно-розвого уси-пуси являются вариантами нормы.
  3. Часть женщин после родов испытывают  симптомы посттравматического стрессового синдрома. И в этом виноваты не  российские  гинекологи-убийцы. Этот феномен довольно широко исследовался во многих странах, и было найдено, что подобные симптомы в Британии развиваются 2,8 % случаях, в Германии, Италии, Швеции – в 2-3%, в Нигерии, там где больше «естественных родов» - 5,9% Считали только те случаи, которые полностью совпадали по диагностическим критериям. Что же касается неполных и неразвернутых расстройств, то их  распространенность оценивают  приблизительно у 30% молодых матерей. Синдром включает  ночные кошмары, касательно ситуации родов, сниженное и меняющееся настроение,  навязчивые прокручивания ситуации, флэш беки ( насильственные яркие воспоминания). Подобное расстройство встречается и у тех, кто был доволен медицинской помощью, и кто не доволен. Домашние роды, как показали исследования снижают риск ПТСР, но только если они проходят без каких бы то ни было проблем и осложнений для матери и ребенка. Любые неблагоприятные последствия, даже незначительные повышают риск развития расстройства. Существуют определенные факторы риска развития ПТСР. Это любые акушерские осложнения в прошлом, особенно экстренные вмешательства и гибель или травматизация ребенка; паника матери и потеря контроля над происходящим во время родов; предшествующие психологические проблемы, такие как повышенная тревожность и ряд личностных черт; неблагоприятные отношения с  отцом ребенка и отсутствие поддержки со стороны родственников;  история насилия  в анамнезе.
  4. Грудное вскармливание  оказывает  защитное действие на женщин в отношении развития депрессивных расстройств.  Вообще у грудного вскармливания масса плюсов, которые я не буду повторять. Но у него есть один серьезный минус. Если что-то идет с грудным вскармливанием не так,  особенно если женщина вынуждена по каким-то независящим от нее причинам грудное вскармливание прекратить,  то это резко увеличивает риск развития депрессии. Особенно масла в огонь подливают различные мнения, что если ты не кормишь грудью, не сохранила лактацию, то ты мать-ехидна, которая разрушила все счастье ребенка.
  5. Депрессия связанная с так называемым «культурным шоком молодой матери» ( это отдельно от послеродовой депрессии). Тут дело в том, что родив ребенка и имея сумму некоторых представлений о том, как все должно быть, мать может столкнуться с тем, что все происходит совсем иначе. Все  рецепты, как справится с теми или иными трудностями не работают, новых рецептов нет. Жизнь меняется кардинально. Особенно, эта смена  бьет по тем, кто вел достаточно активную социальную жизнь и имел определенную профессиональную позицию. Многие полностью теряют связь со своим прошлым окружением и, у них нет времени на  вещи, которыми они привыкли заниматься. Женщины начинают чувствовать свою неэффективность в ведении хозяйства, невозможность применять свои профессиональные навыки. Самооценка стремительно летит вниз, на перегонки с настроением. Более того, если до этого с партнером были некоторые проблемы, которые были «терпимыми» то они на  фоне уплощения жизненных событий встают довольно остро. Будучи на данном этапе, как правило, зависимой от супруга или сожителя, женщина не так чтобы имеет много возможностей защищать свои интересы. Что тоже не украшает депрессивный фон. В итоге молодая мать обнаруживает себя  в центре  развалин ( степень разрушений может быть довольно различной)  своей прошлой жизни и не имеет  достаточно ресурсов, чтобы что-то выстроить заново. Это опять новый виток снижения самоэффективности и самоуважения. Сюда можете добавить стресс от возможной потери работы и стажа, стресс от отсутствия возможности практиковаться в области профессии, стресс от финансовых проблем. Увы, мужчины, бывает себя не блестяще ведут в отношении жены с ребенком, что тоже добавляет проблем. Кроме всего прочего можете к этому коктейлю добавить всякие перфекционистские штучки из разряда  «на сколько я далека от нормальной матери».  Это вина, стыд, самобичевания. Все это может довольно сильно затянуть в плоть до появление «выученной беспомощности»
  6.  Казалось бы к  тому времени, как ребенку исполнится год ,не все так плохо. Малыш более самостоятельный, ест не так часто и уже питается более  разнообразно,  пора  и перестать грустить и начать радостно смотреть в будущее.. Но и тут ждет засада. В 1994 году журнал Pediatrics  провел исследование на предмет распространенности депрессии среди матерей 1-3летних детей. Выяснилось, что таких 42%. При этом наличие депрессии сильно было связано с тем, работает ли мать.  Больше всего депрессий было среди домохозяек, далее шли женщины с частичной занятостью, потом уже, самое меньшее – работающие женщины. И как ни странно для многих звучит,  депрессия матери была гораздо большим злом для детей, чем  day care ( детский сад). Женщины опасавшиеся, что жизнь их с выходом на работу станет еще более тяжелой, на самом деле чувствовали себя лучше.

 [/MORE]Так что дамы, если  вы сидите с ребенком и на душе у вас не айс, и вообще как-то все навалилось и не видно просвета… то знайте, ваша проблема не уникальна. Вы не выпадаете из ряда  матерей и не являетесь единственным в мире чудовищем. Будущие матери должны очень серьезно обдумать, как и что они будут организовывать после рождения ребенка. В первую очередь нужна поддержка ( надежный человек, который сможет дать вам передышку и не будет запиливать вас за свою помощь и тыкать в ваши несовершенства), во вторую – сохранить кусок своей «домамской» жизни и не махать на него рукой. В третьих при наличии негативных переживаний не копить их, а решать на месте. В четвертых  оставьте попытки быть идеальной матерью. Быть  хорошей матерью вполне достаточно. Нужно ценить в себе то, что вы делаете для семьи несмотря на.



От Шано: когда писала книжку про беременность, попробовала писать и об этом (не обо всем, конечно, кое-чего я тогда не знала). Но вот позиция медицинского редактора была такая: не надо пугать мамочек! Ага, именно так: "мамочек". И потом, уже читая рецензию на вышедшую книгу: впечатление, что автор хочет запугать...
В общем, девушки, читая руководства для беременных, будьте готовы к тому, что вас оберегают от информации об осложнениях, порой фатальных, которых легко избежать, сообщи вы о каком-нибудь настораживающем симптому врачу. Или о таком осложнении, которое может случиться с вами, потому что вы не придали особого значения словам врача. А, подумаешь, давление чуток повысилось и ножки чуток отекли...
Я помню, сама была беременной и искала информацию о том, что со мной каждый месяц происходит и норма это или пора начинать психовать? И во всех руководствах читала только одно: делайте гимнастику и все пройдет.
Ладно, пусть не надо пугать мамочек. Но насторожить их мужей, если они действительно заботятся о женах - можно?
Была у меня мысль написать два руководства: одно для беременных мам, другое для "беременных" пап, но редакция в то время эту идею не поддержала.

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)