Максимальная честность11 читателей тэги

Сегодня я подумал о том, как мы с тобой с каждым днём становимся всё более и более разными.

О том, как у нас отпадает необходимость друг в друге.

Я помню, как мы познакомились, как относились друг к другу с недоверием. И как потом нуждались друг в друге. Отправляли друг другу посылки и без счета - писем. Как делились важным. Как ждали встреч.

Мы были замечательными друзьями. А потом...нет, с тобой мы не ссорились, не ругались. У нас даже не было конфликтов. Просто постепенно стала уходить она - необходимость друг в друге.

Создавая эту запись я подумал, что практически по такому же сценарию у меня происходила дружба с другим человеком. Который пришел после тебя. Потом. У каждого всё в жизни складывается по-разному, но я заметил, что конкретно у меня - вот так: люди появляются, когда им нужен я, и когда нужны они мне, а потом уходят. Всё в моей жизни циклично. Меняются люди и обстоятельства.

Недавно мы разговаривали. Ты сказала, что я стал очень резким и жестким. Просто перестал признавать для себя компромиссы. А признавал ли я их когда-нибудь вообще?

Признавал. Но сейчас перестал признавать окончательно. Сносятся все границы.

Скучаю ли я? Наверное, уже нет.

Иногда, порой, мне очень не хватает самого факта близости с каким-нибудь отдельным человеком,который будет для меня, и для которого буду я. Но у меня нет уверенности, что я готов завести что-то подобное - пусть даже в виде дружбы по сети. И тем паче - в виде дружбы вживую. И еще более - в виде отношений.

Знаешь, я очень скучаю по морю.

Последний раз я был на море в прошлой жизни, семь лет тому назад. Да...в этом году исполнится ровно семь лет.

В этом дневнике я могу писать всё, что мне вздумается, не боясь быть узнанным. Пусть так и будет.

Я скучаю по морю. Почему-то я хорошо помню, как в последний день стоял и смотрел на него, на серовато-сумрачный, уже становящийся недоступным для меня горизонт. В тот раз я приехал на море взрослым. Я приехал больше не ребёнком с родителями. В тот раз я приехал сам. Самовольно. Сбежал из уготованного мне мира, урвав кусочек не счастья - эйфории. Я думал, что теперь так и будет. Навсегда.

Но так не стало.

Я уехал.

На моей стене висит календарь с надписью "А море ждёт, волнуется без тебя..."

На работе играло радио - прежде, давно. Дурацкая попсовая песенка без ритма и особенного смысла ("любовь-не любил-все-плохие-а-я-философ")была о море. Я вслушивался в мелодию. Чувствовал, как море плещется в строфах. Ждал. Тосковал.

И вот...

Я скучаю по тебе, море.

Я очень хочу приехать.

Ну что ж, почти год минул с момента последней записи. Забавно, я так мечтал, так обещал себе отметить День Святого Патрика с размахом и - не отметил. Просто не захотел. У меня были возможности, но я предпочел им спокойный отдых дома. Могу сказать лишь в своё оправдание, что мне действительно было не очень-то хорошо, а через пару следующих дней я заболел.

Целый год...что за него изменилось? Пожалуй, и дневника не хватит, чтобы описать. Впрочем, дневники сейчас электронные, сюда влезет всё. Вот только что останется потом?

Признаться, именно этот вопрос и мучает меня больше всего.

Именно он и заставляет прекращать писать дневники и начинать заниматься кое-чем другим (не смотря на "максимальную честность" я едва ли стану упоминать об этом здесь), лишь бы успеть.

Что потом?

Порой мне кажется - а вернее, я уверен - что знаю, чем именно все закончится и ради чего все затевалось. Но очень часто я не уверен в этом. А еще чаще - я ловлю себя на том, что проваливаюсь или ощущаю себя частью неживой природы.

Мне очень хотелось бы...перерыва. Восстановления сил. Покоя. Послабления в этом жестком режиме и этой бесконечной гонке, в которой я, срываясь, ползу из последних сил, и выиграть которую - я не выиграю точно. Моя задача другая. Я просто должен прийти к финишу. Увы, это тоже не из самых простых задач.

Вчера мимо меня прошел День Святого Патрика. Кажется, в моей стране его стали отмечать. Можно легко загуглить, но пока я не хочу этого делать. Точнее, сейчас для меня это неважно.

Важно другое, и сейчас я напишу о том, что именно.

Для чего я завёл этот дневник? Ведь у меня уже есть дневники, точнее - я создал наконец-то свой дневник для себя и веду его. Там - мои мысли, хобби, проблемы, и текущая хроника. Есть еще дневник, так сказать, тематический...так для чего еще один? Сперва я зарегистрировался на этом ресурсе просто потому, что это удобно - много штук (читай - дневников-авторов) в одни руки. Сейчас я понял - здесь, на пустой территории, я буду писать максимально откровенно о себе и своих чувствах. Буду бороться с ложью в своей голове. Поэтому и изменил название дневника...может быть, свой дневник волшебных сказок - тоже перенесу сюда. Посмотрим. Сейчас - об откровенности.

Я очень хочу отметить День Святого Патрика. Так, чтобы с весельем, зелёным цветом, клевером и пивом. Чтобы радость и бар, или паб. В идеале - в Ирландии. Вот, записываю это своё желание здесь. Пусть у меня получится это в следующем году и дальше.

Я очень хочу отметить Новый год в аквапарке. Вообще, хочу отмечать каждый Новый год и каждый праздник - весело и ярко. Хочу весёлую и яркую жизнь. Впрочем,это я уже углубляюсь и обобщаюсь, начали-то мы с тобой, дорогой дневник, со Святого Патрика. Итак...

Вот, что еще вспомнил. Раз у нас тут территория откровенности - мы с друзьями договорились, что встретимся на следующей неделе. Мы видимся почти каждую неделю. В этот раз я не хочу. Не хочу слушать про вечеринки, тусовки, компании - должно быть, я завидую. Моя жизнь сейчас приняла довольно тяжёлый оборот, радостного в ней немного и мне сейчас непросто слушать про чужие радости в то время как у меня самого ничего подобного нет и быть не может. Должно быть, это нехорошо. Но за предыдущие годы и почти три десятилетия своей жизни,я несколько заколебался оценивать свои чувства с позиции "правильно-неправильно". Я так чувствую. Я так хочу. Я так не хочу. Точка.

Сегодня необходимо ехать к родителям. Этого я тоже не хочу. В некотором роде - это насилие надо мной же. Ничего ужасного тут нет - просто до того пункта, куда я отправлюсь завтра с утра, добраться проще всего от их дома, а не от моего. Но тем не менее...я не смогу снимать видео, не смогу писать. Будет четыре человека в двух крошечных комнатах и ноль лишнего пространства. Думать об этом не слишком-то приятно, и поэтому сейчас я не стану этого делать - чтобы не расстраивать себя заранее. Лучше погоняю на четырёх колесах. Так будет интересней. Так я смогу развеяться.

Сейчас меня укололо - я скучаю по тебе. Короткий приступ - короткий укол - мне не хватает наших бесед, наших рисунков. Нашего понимания и тех слов, которыми можно было обмениваться лишь с тобой. Нет, знаешь, я не ощущаю тоски или чего-то подобного. Так, короткая печаль. Она уйдет. Даже не слабость...я знаю, почему так получилось - дальше не по пути. Мы стали слишком другими для нашей дружбы. Я понимаю это. Понимаю и то, что возврата не будет - потому, что так надо, так хорошо.

Сегодня мой персонаж возьмёт 27 уровень. Нет, это не та игра, в которую мы играли вместе - в эту нельзя играть по сети. Но, каждый раз, окунаясь в мир какой-нибудь компьютерной игры, я буду вспоминать о тебе. Это неизбежно. Игры всегда были с нами. Игры были частью наших миров. Почему "Были"? ведь и частью твоих миров и частью моих они остаются. Но....частью наших уже никогда не будут. Это не хорошо. Это не плохо. Это данность.

Я бы не хотел вернуть тебя. Когда-то я мечтал вернуть свою девушку. Сейчас не хочу. Не хочу возвращать никого из ушедших. Не потому, что держу на них зло. Нет.

Просто сейчас я знаю - так нужно.