* * *

Меня там не было очень долго. Осень уже в зените, я скоро уеду. Я еще не знаю, надолго или навсегда. Может быть, я там и останусь. Нет, эти места мне не надоели. Они не способны надоесть. Только не они. Только не мне. Но мне нужна работа, которой там нет...
Дети уговаривают меня остаться. Как бы я хотела этого... Но кем я тогда буду в собственных глазах и в глазах Бога?.. Нет. Христианство - оно не про то, как с тобой должны обращаться люди. Оно про то, как ты должен обращаться с людьми, независимо от их отношения к тебе. И если я позволю маме умереть одной в пустом доме, как я смогу себе это простить?
Я должна быть рядом, когда она уйдёт вслед за папой. И только потом смогу позволить себе вернуться.
Вот только будет ли к кому возвращаться?
скрытый текстЯ лгу себе и другим, что не хочу иметь никаких отношений с ним, что всё давно перегорело, и у меня не осталось к нему никаких чувств. Остались. Это до сих пор единственный человек, которого я могу представить рядом с собой. Кто не вызывает отторжения. Венец действительно соединяет людей. Так, как ничто другое соединить не может. Я продолжаю его любить. И именно поэтому - не знаю...
Потому что рано или поздно услышу что-нибудь такое, что снова ударит меня. Потому что... Потому что не хочу терять то отношение к нему, которое сумела сохранить.
Тут я могу никому не лгать. Мне без него плохо. Мне его не хватает. Половины меня со мной нет, и я этой половине не нужна... Если бы была нужна - разве дошло бы то такого?
Я давно не пишу ни о чём подобном в старом дневнике. Нет, я его не забросила. Но там теперь только рукоделие, рецепты. Фото. И стихи иногда. А здесь слова сами бегут из-под пальцев, и я удивляюсь тому, как много успела накопить в себе. Пишу, и мне становится легче.
Я много думаю о любви. Когда-то мне сказали, что я умею любить как никто другой. Это неправда. Я не умею любить. Нельзя уметь любить. Можно только учиться этому - всегда. Всю жизнь. Я смотрела на своих стариков, пока папа был жив, и думала. Можно ли сказать, что они друг друга любят? Ругались без конца. Обижались. Под конец и вовсе как дети... Если смотреть на слова - так и вовсе друг друга терпеть не могли. Но ведь мама поглядывала на часы, чтобы не пропустить время его укола, и даже когда дулась на него, спрашивала, поставила ли я укол. Он беспокоился, когда она уходила к соседке. И я не представляю их порознь. Они меня часто обижали. Это неизбежно, к сожалению. У меня проблемы с нервами, у них - возраст. Но если раньше я чуть ли не ненавидела их, когда ситуация сильно обострялась, то сейчас все чаще ловлю себя на чувстве глубокой нежности к ним. Они так хотели, чтобы к ним прислушивались, чтобы с ними считались, советовались с ними. Для них это, наверное, и есть то единственное проявление любви, которое им знакомо. Они не знали другого, не умели любить по-другому, им негде и не у кого было научиться. Может быть, большинство наших проблем в отношениях основаны на том, что мы говорим "я люблю тебя" на разных языках...
Мама сегодня так обрадовалась, когда я спросила её совета для подруги, как лучше засолить грибы...

Я буду очень скучать по детям. Мне их всегда не хватает. Их присутствия, их тепла рядом. Голосов. Обнимашек много раз на дню. Не знаю, как я буду справляться с этим, когда уеду. Может быть, к тому времени я научусь любить и на расстоянии. Время покажет.
А ещё я совсем перестала мечтать. Я больше не строю планов на будущее и не чувствую себя от этого обделенной. Пусть Бог решает, каким оно будет, это будущее. Потому что Ему точно виднее, что пойдёт мне во благо.
Даже удивительно - насколько велика разница между тем дневником и этим. Там короткие заметки. Тут - большие записи. Так странно наблюдать за тем, как чувства и мысли обретают форму, вытекая из-под пальцев...
Мне снятся странные сны. Я не помню их, когда просыпаюсь. Но остается ощущение... Я не знаю, как его назвать. Но мне от него хорошо.

Нервы очень расшатаны. Услышала краем уха историю - "скорая" отказалась выезжать, потому что звонил ребенок, девочка, и её мама умерла.
Руки трясутся.

В памяти неожиданно всплыло имя. Чолмоны-Кей, Звезда Ветра. Детская история про лошадь - и это всё, что я помню. Имя. Поискать по коробкам с черновиками, если они ещё целы в деревне, может, найдётся? Не жду от этой сказки ничего существенного. Просто вдруг захотелось заглянуть в глаза себе - прежней. Ребёнку, который убегал от реальности в волшебные миры, выдуманные им самим. Я по-прежнему их придумываю. Но теперь не прячусь - я показываю их другим.

Есть зависимость от интернета. А есть ли зависимость от реальности?