* * *

Наверное, я слишком много читала в последнее время японской и китайской классики. Я всегда была склонна воспринимать дух книги, которую читаю, и какое-то время жить так, словно это естественное для меня состояние. Зеркало есть зеркало... Не могу сказать, что это плохо. В китайской традиции - уважение к старикам, почтение к родителям. Я это отразила, и какое-то время оно останется со мной. Во мне. Не думаю, что это будет плохо. Маме, пожалуй, точно пойдёт на пользу.
Но в той же традиции - любование. Глубокий эстетизм, глубокое восприятие и переживание прекрасного. Я вышла сегодня во двор и невольно задержала взгляд на луне. Она ещё не полная, но уже ослепительно яркая. Осенняя луна... Бледный свет, чёрные контуры облаков... Сверчки молчат - для них слишком холодно. Я представила себе, как было бы хорошо сидеть на крытой веранде, с друзьями, смотреть на луну, пить подогретое вино, сочинять стихи... Да, это было бы на взгляд знатоков смешное и наивное подражание чужой традиции. Но если оно доставляет удовольствие - почему нет? Какое дело до того, кто и что скажет об этом, как оценит?
скрытый текстЯ поймала себя на мыслях о том, сколько сил мы отдаём, чтобы получить одобрение. Кто-то из друзей, знакомых, коллег - не суть, обозначает некие рамки, которым необходимо соответствовать, если хочешь, чтобы он тебя одобрил. И вот начинается ломка себя, подгонка под чьи-то стандарты... Я была такой, да. И врождённые особенности, и воспитание - всякое лыко в строку тут. Дают какой-то ориентир - и ты лезешь вон из кожи, чтобы ему соответствовать. Не задумываясь о том, что то же время и силы можно потратить иначе. Возможно, с куда большей пользой. А теперь я всё чаще задумываюсь о том, что это совершенно бесполезное занятие. Ну послушаю я это чужое мнение. Ну выскочу из кожи вон, чтобы предстать в глазах другого человека достойным... А зачем? Что это даст? Почему моё собственное мнение должно быть менее ценным? Почему я должна оценивать себя исходя из критериев, заданных другим человеком? Разве они - истина в последней инстанции?
Я не испытываю потребности навязывать другим собственное видение, собственное восприятие. Теперь я перестала испытывать потребность находить внешние ориентиры для себя. Это, пожалуй, неплохо. Правда, очень неудобно для тех, кто привык ставить рамки для других и делать собственные воззрения эталоном.

Поездка в паломничество провела в моей жизни какую-то черту. Я пересекла её и сама того не поняла поначалу. Но чем дальше, тем очевиднее я отстраняюсь от всего, что связано с сетевой жизнью. Я даже не думала, что это может произойти вот так - дневники, творческие форумы - всё осыпалось, как осенние листья, стало неважным и ненужным. Важным и нужным стало совсем другое.
Тепло объятий, постукивание спиц, рельеф аккуратной вязки, молитва... Я - здесь. Я - есть. Мне больше не нужно собирать себя из осколков, разбросанных где-то по серверам, в двоичном коде. Я вернулась к себе.
Я не могу собрать слова в предложения так, чтобы рассказать о том, что я чувствую, что испытываю. Когда вяжу - знаю. Сажусь за клавиатуру - и знание уходит. Значит, пока не время...
Я возвращаюсь к Богу и всё отчетливее осознаю, насколько малы были бы мои шансы сделать это, будь я здорова...
Слава Богу за всё.