* * *

Есть у меня привычка, выработанная временем и опытом: ко всем окружающим относиться доброжелательно, а если это по какой-то причине невозможно, то хотя бы создавать видимость доброжелательности. Как правило, впоследствии такой подход себя оправдывает: даже если человек на самом деле мне неприятен, видя к себе хорошее отношение, он меняется, начинает стремиться соответствовать тому образу самого себя, который ему показывают. Все мы хотим, чтобы о нас хорошо думали, и бывает так, что не очень хороший вроде бы человек отзывается, поворачивается к тебе такой стороной, какой у него и подозревать-то было вроде не с чего. Конечно, не всегда и не со всеми это срабатывает, но всё же происходило достаточное количество раз, чтобы считать это закономерностью. А закономерности нужно использовать...
скрытый текстМожно назвать это манипулированием, наверное. Но даже если так, то результат идет на пользу обеим сторонам: один получает поддержку там, где привык видеть неприятие, и меняется к лучшему, другой убеждается, что во всяком человеке найдётся хорошее, надо только хорошенько поискать.
Ещё это могут назвать прекраснодушием. Но как ни назови - мне сдаётся, это лучше, чем демонстрация предвзятого отношения под соусом правды...
Собственно, я это к чему... Когда мне случается постоянно контактировать с кем-то - хотя бы с продавцом в магазине - я начинаю с ним здороваться. С улыбкой. Это удивительно, насколько человек реагирует: здоровается в ответ, потом начинает узнавать, улыбаться, старается подложить кусочек получше, спрашивает, что случилось, если видит, что что-то не так... Человек ценит, что его заметили. Отметили. Выделили из массы, признали в нём личность, а не живую мебель. Это почти пугает: насколько же мы стали разделены, что внимание совершенно чужого человека радует, как найденное сокровище...
Вот так вот здоровалась с продавцом в отделе корейских салатов, которые иногда беру по чуть-чуть, здоровалась... Когда она узнала, что я вынуждена искать новое жильё, то сразу припомнила что соседи съехали, и обещала спросить, не сдадут ли они свой дом. Человек рад был, что может что-то сделать - за простую улыбку и "здравствуйте"... С продавцами в таджикской лавочке овощей и фруктов стала здороваться так, как принято у них на родине: "Салам алейкум! - Ваалейкум ассалам!" С обязательным вопросом: как сами, как дела? У них так принято, обязательно спрашивать. Стала благодарить не нашим "спасибо", а так, как у них - "рахмат". Мне не трудно. Им приятно. Три здоровенных мужика просто расцветают, когда мы к ним заходим. Нет, я не для этого так поступаю. Я просто могу сделать случайному человеку то, что ему приятно. Просто так, ни для чего. А они всю мою семью в лицо запомнили, радуются, как родным. Да, у этих народов своя специфика. Но их хлеб им тоже не даётся легко, и насколько же они более открыты, искренни в проявлениях своих чувств, чем те, кого я привыкла видеть вокруг себя...
У меня это вызывает трепет...

Совсем перешла на ночной образ жизни. Тихо, никто не отвлекает. Можно сидеть, вязать, думать. Заодно ликвидирую пробелы в своём кинообразовании. В кои-то веки добралась до "Аватара". Фильм неплох, хотя и не стоит того шквала дискуссий, которые велись вскоре после его выхода. Мне запомнились две основных позиции: "подлец, предатель, забил на интересы своего народа" и "молоток, так их всех и надо, свою планету испохабили, взялись за чужие". Не могу сказать, что после просмотра могу склониться к одной из них. Обе мне равно далеки. Мне понравилась удачно показанная взаимосвязь всего живого на Пандоре. Но ни малейшего трепета и преклонения перед чужой культурой не испытываю. Почему-то подумалось, что вот тут, наверное, как раз и проявляется некоторая чуждость человеческому обществу. Нет, азеркином и кто там теперь в моде, я себя не чувствую. Просто... я где-то в стороне.
Смотрю "Титаник". Кадры подводных съемок вызывают куда больше интереса, чем перипетии межличностных отношений. Смотрела "Трансформеров" - дальше первого фильма дело не пошло. Потому что логика вида "надо добраться до густонаселённого большого города, имея на руках артефакт, за которым бегает толпа чертовски злых пришельцев" вынесла мне мозг напрочь.
Наверное, поэтому мне так трудно смотреть кино. Я слишком логик для того, чтобы воспринимать происходящее на экране не критически.

Под вязание начала пересматривать "Великолепный век". Теперь, когда уже видела всё и знаешь, как сложатся судьбы героев, совершенно иначе воспринимается многое из того, что они говорят и делают - потому что знаешь, что будет потом. Этот нарушит свою клятву, та сможет простить... И невольно приходит на ум то, как зачастую это вот предзнание может повлиять на отношения людей. "Я был в такой ситуации, и человек, который был там со мной, поступил вот таким образом. Сейчас я в схожей ситуации с другим человеком, и он наверняка поступит так же". Может быть, поступит. А может быть, нет. Жизнь - не сериал и не компьютерная игра. Люди - неповторимы, ситуации - неповторимы... Решая за других, что они подумают, скажут, сделают, обкрадываешь себя - на новый поворот сюжета, на новое знание. На новую судьбу.
Это очень трудно - учитывать весь предшествующий опыт и в то же время воспринимать происходящее так, как если бы оно происходило в первый раз.
Не потому ли Бог дал свободу выбора человеку, что зная наперед всё, что произойдет, всё, что мы натворим в собственной и чужой жизни, Он всё-таки иногда удивляется тому новому, что могут - редко, но могут - сделать, выбрать некоторые из нас?

Смс всё приходят, и я чувствую себя всё более растерянной. Я не понимаю, чем заслужила это. Да, мне легко и просто помочь другому человеку или просто порадовать его. Но я теряюсь, когда то же самое делают для меня. Ничего ведь не делаю для них... Но есть то, что сделать могу.
Я могу за них молиться. За всех, кто когда-либо сделал мне хоть одно доброе дело. Я знаю, что Бог слышит молитвы, но знаю и то, что более всего Ему угодны молитвы за других. Может быть, это и для меня единственный способ спасения, откуда мне знать? Для чего-то же Он посылает мне таких людей...
А ещё мне очень нужно успеть дать столько тепла и любви детям, сколько я смогу. Потому что потом, может быть, мы все не сможем пережить войну. Начинаю совсем по-иному воспринимать слова "живи так, словно каждый день - последний". Когда-то думала - значит, жить так, чтобы не нарушить заповеди, не грешить. Теперь думаю - любить. Давать ближним всё, что можешь дать. Просто потому, что завтра, может быть, будет уже поздно это делать.