в конце ноября10 читателей тэги

как же напрягает, когда ты лежишь на диване, читаешь книгу, а рядом женщина волосы сушит феном, тебя обдувает теплый воздух, одеяло жутко удобное и мягкое, и сын спит у шкафа, и вдруг внезапно понимаешь, что умрешь.

обожаю панические атаки.

устала от людей, которые считают, что имеют право комментировать мой внешний вид и давать советы. а еще от тех, которые наивно полагают, что мои яркие волосы покрашены исключительно для того, чтобы привлекать внимание. даже обидно становится, что все попытки объяснить это выглядят как чертовы оправдания. я не хочу оправдываться перед всяким говном, потому что тогда в глазах говна появляется огонек торжества. а игнорировать я уже устала. в следующий раз все советчики просто пройдут нахуй. надоело.

я, блядь, ненавижу Лузеров. ненавижу! стоило один раз посмотреть, и все, и я сижу и снова хочу ПЕРЕСМАТРИВАТЬ ЛУЗЕРОВ ЛУЗЕРЫ САМИ НЕ ПЕРЕСМОТРЯТСЯ ПЕРЕСМОТРИ ИХ ПЕРЕСМОТРИ ЕЩЕ РАЗ

я уже прочитала все новые фичочки по кугар/дженсен, и у меня ломка!

пришел радостный Черных, посюсюкал надо мной и в лоб спросил когда я увольняюсь. на встречный вопрос, мол откуда инфа, выяснилось, что начальник ходит и говорит всем, что я скоро уйду. классно.

встала, пришла на кухню и на автомате щелкнула несуществующим чайником. погрела ковшик кипяточка, сделала чай, обула старые разъебаные угги, взяла с собой сушилку для обуви и поехала на работу. романтика бомжа с:

бабушка явно не ожидала, что я приду сама, поэтому была очень растеряна и явно недоумевала чего же там столько в этих пакетах. а я просто загрузила все ее подарки, которыми она бы меня попрекала в дальнейшем, и избавилась от них одним махом. на днях она мне вернет ключи от квартиры.поразила реакция Оли на все. она сказала, что это взрослый поступок. в смысле, пойти самой, а не отдавать через дядьку. безусловно. словила адовую истерику на пути обратно, ревела в плечо Ви и ржала как коняка. обожаю это дерьмо. сейчас нажрусь снотворного и пойду в кровать. я больше не хочу сегодня жить в этом мире.

с каждым днем я все сильнее хочу уехать отсюда. проблема в том, что если здесь я еще имею шансы на какую-то помощь, от друзей-знакомых-уродственников, то переехав даже в тот же сраный питер, я останусь с голой жопой в 99,9% случаев. денег у меня нет, родителей, которые могут безвозмездно подкинуть деньжат, тоже, старая бабка в маразме и дядька с теткой в кредитах по уши - такая себе помощь. плюс, больная насквозь собака и престарелая кошка, тащить это с собой в другой город сложно, оставить тут еще сложнее. ну и самое, наверное, сложноигнорируемое - это ебаные советчики. одно дело, когда я говорю "эй, чувак, посоветуй мне что лучше" и другое - когда они узнают о малейших планах оторвать жопу от дивана, и напрыгивают с воплями "сиди в говне! свое зато, родное, принюхалась уже!", и никому в голову не приходит, что жить в квартире, где умер человек, как-то сложновато. а так как человек я зависимый от всяких пересудов, то каждый высер "с благой целью", направленный на то, чтобы я одумалась, все же достигает цели. цели порвать жопу, но уехать отсюда. куда угодно, только не здесь, не в этом городе. у меня есть отличный вариант с Питером, или даже с Канадой, коренная петербуженка-канадка спит рядом, но я все еще боюсь. всего неизведанного, и неудач. не хочется пафосно сказать "сасайте пинусы", а потом приползти без копейки в кармане и с поджатым хвостом. вот и сижу, раздираемая сомнениями. с одной стороны уютненькое болото, вцепившееся в меня крюками ответственности, с другой - нормальная жизнь.