Голова в облаках тэги

Я тут ныла год назад, что мои отношения закончились. В итоге они возобновились и пришли к помолвке. Теперь должна быть свадьба, когда я наконец доберусь до места назначения.

Страшно менять жизнь, но ещё страшнее увязнуть в болоте, где я сейчас.

Всё имеет свою цену.

Когда уже научился жить без человека, он раз - и появляется снова в твоей жизни. Пытается в чём-то убедить, даёт ложную надежду.

И вот я снова ежедневно с навязчивыми мыслями, которые усугубляют моё состояние.

Чувствую себя беспомощной. Рано или поздно мне надоест смотреть сериалы и читать, чтобы отвлечься. Рано или поздно наступить тишина, как она наступает в период, когда я сплю, и меня это вновь одолеет.

Я хочу перестать ждать и тратить драгоценные минуты жизни на эту пустую фигню.

Я так часто говорю о потраченном впустую жизненном времени.

У нас нет свободы, это всё мнимо. Мы продаём свои жизни.

Я общалась с психологом и сказала, что хочу, чтобы меня ценили. А она спросила - «Сколько ты стоишь?»

И я сначала смутилась. Подумала, что я настроена на продажу себя, стала корректировать выражение и пытаться объясниться.

Но правда в том, что мы каждый день этим занимаемся. Я вот стою около 430$ в месяц. А иногда час своей жизни я оцениваю в 9-10$, давая частные уроки.

Так что все мы продаёмся и покупаемся, чтобы выжить. Чтобы иметь возможность через пару лет оказаться на отдыхе там, где давно хотели, пусть и всего на неделю.

Чтобы иметь крышу над головой и удобства.

Чтоб купить смартфон и не чувствовать себя одиноко.

Продаёмся, чтобы существовать и пытаться по-настоящему жить время от времени.

- Я вышла за него замуж не для того, чтобы он изменился.

Эта фраза из одного блога меня с утра впечатлила. Действительно так. Мы все пытаемся друг друга менять, ждём друг от друга изменений ради нас. А надо уметь принимать друг друга. И если реально нашла коса на камень, то либо мириться с этим, либо прощаться и не тешить себя надеждами. Рано или поздно все маски спадают, да и механизмы сдерживания не вечны.

Итак. Мои первые отношения закончились.

Собиралась уйти я, а в итоге ушли от меня.

И 300$ долга мне теперь не вернут. И всё остальное было напрасно.

Нельзя в мужчин вкладываться, видимо.

Ничего в отношениях не понимаю.

Я старалась быть собой, принимать человека и помогать ему.

В общем, хз.

Буду снова себя латать.

Когда падаешь, нужно достичь дна.

Полежать, передохнУть.

А затем взбираться обратно.

К сожалению, когда приходит время отдавать, люди не готовы делиться. Они хотят только брать, обладать. А стараться не хочет никто. Проще обратить всё в «ты меня не любишь», нежели признать проблему и решить её.

Совершенная апатия.

И всё как в тумане.

После сильного эмоционального всплеска обычно так и случается.

Итак, коротко о прошедшем дне.

Это полный кабздец.

Мужчина оказался мальчиком, не готовым брать на себя ответственность и решившим, что одними сладкими речами можно строить семейную жизнь.

А я теперь меркантильная сука, не способная на любовь, хотя я задала вполне логичные вопросы: на что и где мы будем жить и что мы будем делать, если я вдруг забеременею? Как человек решает создавать семью, имея заработок, которого не хватает ему самому и при этом не желая в ближайшее время менять работу на лучшую?

И в конце смешная ситуация. И смешно, и грустно, и пусто.

«Подруга»-напарница по ансамблю дала интервью за моей спиной. Да Боже, мне оно не нужно, я не люблю всё это. Но сам факт того, как это было сделано, как меня выпроводили под соусом, что ей надо бежать. Почему так? Почему нельзя было сказать, что вот репортёр, давай я дам интервью, а ты в кадре постой. Мы ведь всё-таки дуэт. И друзья.

Никакой мы не дуэт. И не друзья. Что в Перми она одна давала интервью, что теперь тут. Учитывая, что на концерт в филармонию я протащила нас, а она только возмущалась, почему это мы не заработаем ничего.

Мне на прошлой неделе снились выпавшие два зуба. Белые, длинные, но без крови. Не хочется верить в такое, но, видимо, сон в руку.

Мне больно, обидно и пусто.

Но я всё сумею пережить. Ведь главное, что моя семья со мной.

Господи, до чего же хреново сейчас.

И, пожалуйста, запомни: БУДЬ ТЕРПЕЛИВОЙ.

Если кто-то из друзей (а такие ещё остались?) не идёт с тобой в бар на 14 февраля, так как устал, он правда устал. И не надо предъявы кидать, что вечно у чувака что-то случается. Хоть это и начинает раздражать.

Мне нужен кто-то для походов в бар.

Я начала ощущать себя моральным шлюханом ещё с того момента, как завела страничку на Беоне.

Мне сложно постоянно находиться на связи с людьми, я устаю и либо ухожу в себя, либо начинаю тусить с другими.

После смерти деда, многое во мне изменилось. Я до сих пор до конца с этим не разобралась и не справилась.

Но на многое стало плевать. Появился скепсис и ирония, не свойственные мне раньше.

Да и какая-то агрессивность.

Я жёстче и радикальнее реагирую на попытки других людей нарушить мои личные границы и чувствую, что становлюсь всё безразличнее к другим.

Зачастую я просто убеждаю себя, что мне есть дело до некоторых людей, хотя я чувствую пустоту, когда думаю о них.

Пустоту и какую-то обиду.

У меня итак немного друзей, а такими темпами я совсем останусь одна.

Но учитывая то, что я решилась на переезд, тем лучше. Не будет сильной тоски.

И всё-таки зря она так жёстко отозвалась о моих отношениях. Это вообще не её дело. И ничьё.

Ни у кого нет права лить грязь на меня или людей, которые мне не безразличны. Особенно когда я мнения не спрашивала.

Можно считать, что наши с ней взаимоотношения уже изживают себя.