Капля в море

Заглянула в свой очень старый блог на блогспоте. Удивилась, как легко давалось мне сбросить накопившиеся эмоции. Хотя оно понятно: там меня никто не читал и это почти как личный дневник. И, возможно, стоило бы так и дальше делать, но где-то когда-то я застопорилась. Наверное это был счастливый период жизни. Не знаю. А потом привыкла не писать, не выгружать из себя такие эмоции, а держать все в себе. И вот недавние слова «я не хочу, чтобы у тебя была депрессия» и чей-то пост на пикабу о том, какие маркеры человек выделил у себя после затяжной депрессии я вдруг остановилась и посмотрела на себя. И со страхом обнаружила, что и своих выведенных маркеров депрессии слишком много нашла и тех, что человек написал. Сейчас так модно говорить депрессия. Период такой. Современное поколение активно общающихся людей стало откровеннее говорить о ментальных расстройствах и это и хорошо и плохо. Потому что... потому что Не знаю. Мне все еще кажется, что я не имею и не имела права никогда говорить, что у меня депрессия. Потому что это не так. Да, у меня плохое настроение, временами подавленное. Тянет на слезы и я часто взвешиваю все за и против суицида, обдумывая по пункту что и кому надо написать, оставить и какие дела стоит закончить, потому что спонтанные и резкие выкидыши из жизни это нечестно, вульгарно и эгоистично. Тут надо как и во всем остальном делать все последовательно. Правильно.

И я так же видела и слышала много историй о людях, которые боролись и борются с депрессией и потому понимаю: не депрессия это. Может я себя обманываю, но в любом случае я не вижу нужды исполнять свое обещание, данное на случай больших душевных проблем, обращаться к врачу. Я знаю, как с этим бороться, знаю, как пережидать и не вижу причин реально говорить кому-то «у меня депрессия». Потому что это как привлечение внимания пастушком, кричавшим о волках. Мне внимание не нужно. Скорее напротив, чтобы меня никто не трогал и дал спокойно существовать. В том смысле, чтобы я точно была уверена, что у меня не спросят: все нормально, ты ок, у тебя ничего не случилось. И прочее. Чтобы не касались личного, не касались того, что у меня внутри. Потому что мне комфортно и хорошо с тем, что у меня внутри. И я ничего не хочу. Это сейчас у меня случилось озарение и нужда высказаться. И я знаю, что вслед за этим никто не полезет мне в душу и я не буду чувствовать себя, будто голая стою посреди оживленной улицы. Этот текст ляжет здесь и не будет беспокоить никого: ни других, ни меня. Он ляжет здесь, возможно, как напоминание для будущей меня. Чтобы я смогла обернуться и посмотреть на него, посмотреть на то, что чувствую и сравнить с собой нынешней, которая на это посмотрит. Потому что сейчас я обернулась и из памяти вытащила себя прошлую: пару месяцев назад, летом, прошлой зимой. И поняла... Я не хочу называть это каким-то депрессивным эпизодом, потому что это может быть ошибкой, но. Знаете, после того, что я пережила с 2012 на 2013 мне казалось, что сейчас я чувствую себя более чем безупречно и хорошо. Без каких-то подавленных настроений. А сейчас наступил момент прозрения после вопроса и поста и на какое-то время я смогла обернуться (чего избегала долгое время) и честно взглянуть на свое состояние. И мне вдруг стало страшно, и тоскливо, и хочется все это забыть, будто не мои это дни, не мои месяцы, будто все это с другим человеком было. Ведь я же все это время была счастливой, я радовалась и много смеялась до слез. И у меня были планы. Но вдруг я смотрю на это все сейчас и понимаю, что это было притворством. Обманом самой себя. И от этого так страшно. Потому что я была тогда уверена, что все ок, а было плохо. А теперь насколько же все плохо, что я наконец поняла: все плохо.

Это в меньшей мере связано с разрывом, если честно. Просто вопрос прозвучал как раз после него, как забота. И этот вопрос заставил меня собственно взять всю свою объективность и взглянуть на проблему. И я поняла, что она случилась не сейчас и не вчера. Я в этой проблеме нахожусь месяцы, но почему-то мне не хватало ума посмотреть на нее. Хочется верить, что способность оценить проблему это первый признак стабилизации и улучшения, а не просто временное отрезвление. Потому что в данном случае, учитывая обстоятельства последних дней эта проблема может быть расценена другими иначе, если они заметят то, что заметила в себе я.

Может оно и к лучшему. Я имею в виду сложившуюся ситуацию. Не будь разрыва, мне бы не сказали «я не хочу, чтобы у тебя была депрессия», и я бы сама друг не взглянула на себя со стороны, чтобы честно оценить возможность депрессии. Что же касается разрыва, это кажется таким правильным, закономерным и, честно, не вызывает никаких чувств. Именно это. Какие-то мелкие обиды, вдруг вспомнившиеся, желание поностальгировать это есть, разумеется. Так всегда бывает. И это нормально. Но что касается самой ситуации, она не вызывает у меня ничего. На днях я мысленно сравнила это с тем моментом, когда умерла мать. Что я тоже не испытывала ничего, просто обычная констатация факта. Как бы, я понимаю, что это со мной произошло, но не обязательно лить слезы, горевать или еще что-то. Это случившийся факт. Тогда я все думала, как же это не правильно. И надеялась, что люди будут правы, когда говорили, что со временем меня настигнет осознание и боль от потери. Но в итоге я зря ждала. И если честно я до сих пор не понимаю: это случилось в силу моего характера или в силу состояния, в котором я находилась, и в котором мне в общем-то все было все равно. Какой-то вакуум, в котором все, что происходит, становится лишь сухим фактом, не важно, насколько это затрагивает тебя лично. И вот сейчас, не испытывая каких-то эмоций по поводу разрыва я понимаю, что это похоже на время потери матери. И это тоже стало своего рода маркером: если тогда у меня была депрессия и, возможно, она и помешала как-то эмоционально среагировать на ситуацию, то быть может и сейчас то же самое, раз я не реагирую?

Я испытываю лишь обиду, но не за это, а за прошлое. Мы всегда любим себя жалеть так или иначе. Обиду и ту немного. Даже вчера она была больше, чем сегодня. И небывалое раздражение, если кто-то пытается вытянуть меня на какой-то хоть немного откровенный разговор. Я с удовольствием могу с кем-то что-то обсудить, потому что люди явно спрашивают, беспокоясь. Они мне не чужды вроде как. Но то же время я готова обсуждть все это только сухо, отстранено и объективно, взглядывая на ситуацию со стороны. Но другие ведь так не могут. И потому я злюсь, потому что знаю, что им нужны не факты, а эмоциональный отзыв, который я дать не могу.

Если честно, даже написав это я уже чувствую облегчение. Знаете, такое, как когда знатно проревелся, успокоился и засыпаешь. Организм вбрасывает эндорфин или что там он должен и ты засыпает так крепко, как обычно никогда не спишь. И очень хорошо. Потому что отпустил весь негатив, который зачем-то держал в себе. Мне интересно, честно, узнать, что я будущая буду ощущать и думать об этом. Как я взгляну на нынешнюю ситуацию. Признаю депрессию или посмеюсь и скажу «ну и чудачка, в жизни бывают плохие моменты и иногда они длятся месяцами, но, слава богу, у тебя не было депрессии». Что бы я будущая не сказала, сейчас мне все-таки легче. Потому что любые переживания дается тяжело начать выплескивать, но потом рано или поздно наступает спокойствие. Я люблю спокойствие. Я его обожаю и всегда к нему стремлюсь. Наверное это единственное, что мне всегда нужно и что я боюсь так потерять.