О сне и аппетите

У меня нарушился сон, а вслед на ним, что следовало ожидать, аппетит. Пару дней назад я бодрствовала около 38 часов. Без причины. Просто не хотелось спать. Вот просто не шло и все. В принципе при необходимости не спать больше суток не такая проблема. Скажем, фестивали, когда перед ним готовишься, не спишь ночь и день фестиваля ложишься спать довольно поздно, потому что освобождаешься часам к 11 вечера, потом пока приедешь домой, умоешься, отдохнешь, поешь и разберешь вещи и уже потом в ночь час, а то и в три ложишься спать. Это не сложно, когда надо. Организм без труда переносит это состояние, потому что знает, что так надо. Потом отсыпаешься хорошо, часов 8-12 и все, как обычно чувствуешь себя. Но когда это каким-нибудь посиделки с друзьями, я ухожу спать в середине ночи, либо под утро, когда как. Зависит от того, во сколько встала, как устала и насколько интересные беседы. Но в эти дни мне не хочется спать. Просто мозг не устает, хотя получает много информации, да и стараюсь нагрузить себя физически, чтобы вымотаться. Легла спать, пролежала часа четыре и поняла, что просто не могу себя заставить спать. Засыпаю я порой долго, но не считаю это бессонницей. Так уж сон у меня устроен, что я долго засыпаю, много просыпаюсь, когда поворачиваюсь, но в принципе имею одинаковый хороший сон. Т.е со всеми своими долгими засыпаниями и ворочиньями я не чувствую себя разбито или еще что-то. И сплю стандартно. В будние дни от 4 до 7 часов (тут уж во сколько легла), в выходные во сколько встану. Может быть сейчас сон хорошо нарушился из-за праздников и отсутствия необходимости вставать в конкретное время, может еще почему. Но сам факт. То я не сплю подолгу, то как сегодня: хотелось спать весь день, хотя проспала до этого часов 8-9. Пару раз даже задремала днем. Но желание сна отбито напрочь. Даже вчера я легла только потому что в четыре утра нечем было заняться и стоило заставить себя спать. Сейчас думаю, что скорее всего до завтрашнего вечера не засну.

Потребность в еде тоже стала весьма посредственной. Я люблю есть, если честно я всегда хотела есть. Но последние года как-то это стало такой привычкой: хотеть есть, что я просто фиксирую, когда ела и исходя из времени определяю, хочется мне есть потому что я всегда хочу есть или все-таки пора. А сейчас даже мысли о еде не появляются. А когда желудок уже ощущает пустоту... Знаете, не когда он болит от голода из-за гастрита или еще чего-то, а когда просто голод и от голода аж тошнит. Вот сейчас я вспоминаю о еде первый раз лишь, когда чувствую эту тошноту от голода. Но даже в эти моменты я не думаю, что надо поесть. Я чувствую сожаление, что нельзя без еды обходиться. Знаете, как когда ты очень устал за день, пришел домой с мыслями, что сейчас завалишься спать. И вот ты свалился в кровать, но понимаешь, что тебе надо что-то из сумки достать, может смыть косметику и переодеться, потому что потом будет плохо от того, что ты не сделал это, хотя очень хочется не делать. Вот с едой так же. Мне так жаль, что надо есть несколько раз в день. Что надо вообще есть. Не будем сейчас поднимать тему, что я счастливый человек, потому что могу поесть в любое время, а кто-то голодает и не знает, когда поест в следующий раз. Я в курсе и всегда прекрасно понимаю, что живу счастливее большинства людей на Земле. Такова статистика. И тем не менее мне не хочется ни спать, ни есть. А когда я думаю о необходимости этих вещей, накатывает такая скука и печаль, что эти вещи нужно делать и это не отложить на выходные, как стирку или хотя бы на следующий день, как мусорный пакет, который выставил в подъезд.

Я не питаю иллюзий и прекрасно осознаю, что это состояние связанно с тем, что я писала в предыдущем посте. Как сильно не важно. Факт очевиден, а уж насколько сильно это все связанно — не имеет смысла. И если честно я не испытываю каких-то особых эмоций по этому поводу. Просто констатирую факты. Мне даже не жаль. Это есть и ладно. Просто я хочу это зафиксировать, чтобы оставить напоминание для себя будущей. Даже если это не имеет смысла для меня в данный момент, это будет интересно мне же самой спустя какое-то время, когда можно проанализировать прошлое.

Один из психиатров рассказал, что можно, если не можешь объективно понять, плохо тебе или нет (подразумевалась депрессия), то нужно сравнивать себя с тем, каким ты был пару лет назад. Счастливее, заинтересованнее и т.д. Так или иначе отмечать в ретроспективе какие-то изменения. Это и не в негативном ключе полезно. Как работа над ошибками.

Я вдруг поняла, что плохо помню прошлые события, они складываются для меня в единый поток. Я помню какие-то разговоры или действия: штук 5-6 за год, но все остальное как серое полотно. Я знаю, что я писала, читала, смотрела фильмы, играла, ходила на работу и в магазины, встречалась с друзьями. Я знаю это, потому что делаю это постоянно, но как хронологическая последовательность это все является такой-то серой массой даже не воспоминаний, а ощущений. И это даже не за последний год. За года. Я знаю, что вполне нормально забывать какие-то тривиальные события, то, что не должно задерживаться в памяти, но в конечном итоге все события, даты, явления для меня будто происходили то ли за один год, то ли за двадцать. Потерянно ощущение хронологии, а вместе с ней и событийности. И потому очень трудно мне оценить, какая я была "тогда", чтобы сравнить с "сейчас". Но это не распространяется на все периоды. Условно можно назвать те периоды, которые для меня как серая каша депрессивными эпизодами. И вот из них я реально ничего не могу конкретного вычленить. Будто один очень долгий день, где я встала на работу, потом обедала, потом пришла домой, чем-то занялась. Те же периоды, которые я могу, наверное, назвать хорошими, не склонными к плохому состоянию, они помнятся ярко. Хоть день, хоть месяц, хоть несколько. Я могу примерно вспомнить, если напрячься, их как хронологию. И понимание этого заставляет меня описывать происходящее сейчас, потому что я боюсь. Хорошо, если это просто пара неудачных дней, когда я собралась и наконец-то решила задаться вопросом: а хорошо ли мне? И тогда я буду помнить все, что было. Ощущения и события. Но если это все-таки "депрессивный эпизод", то через пару месяцев он выпадет из моей памяти, как забытый кусок паззла. И это не позволит мне в дальнейшем как-то оценить эти события.

На эту мысль меня тоже натолкнули записи в блогспоте. Я читала их и не понимала, когда писала, зачем писала и даже дата записи не вызывала у меня каких-то ассоциация. На некоторые из них я даже была удивлена: мне казалось, что какие-то события происходили в другом году, но даты говорят об обратном. И кроме того я даже не могла, читая, осознать, что это мои ощущения, что они когда-то реально были. Мозг просто выбросил из кэша то, что было негативным, нездоровым, плохим. Я люблю за это свое сознание, и такая работа мозга нормальна. Он специально убирает из памяти какие-то негативные воспоминания. Отсюда и потеря памяти о травмирующих событиях у некоторых людей или даже раздвоение личности. Так что я рада, что не помню чего-то из тех эмоций, потому что это позволяет мне быть здоровее. Но с другой стороны хорошо, что я их описывала и писала свои мысли, .т.к. это позволяет как-то оценить события и себя, чтоб сделать выводы.

Именно поэтому я пишу здесь. Кроме уже сказанных причин, это так же и терапия. Ведь не зря же психологи советуют людям вести дневники наблюдений людям, у которых нарушено ментальное здоровье. Это не просто попытка отвлечь человека какими-то действиями. Это результативный метод. Другой вопрос, что разным людям он помогает в разной степени. Но я сама занимаюсь своим здоровьем и пока могу контролировать его, а потому не вижу нужды исполнять данное себе обещание обращаться к специалистам. Я знаю, как выглядит моя точна невозврата, и потому готова к ней, чтобы тут же обратиться к профессиональной помощи. Но сейчас мое состояние не требует вмешательства извне. Но требует тщательной фиксасии с последующим анализом.